太厉害的人，会让人不愿亲近吗丨问答-李松蔚的财新博客-财新网

问：

我好像太厉害了，反而让别人不愿亲近。

但我就是认认真真地听课，一丝不苟地做事，结果老师评价我跟别人有距离感，甚至有点儿高傲。这是真的吗？我从没想过这个词会和我连在一起，我只是本本分分地把事做好啊！

老师为什么看不到我的努力，看不到我的严谨，看不到我的认真？更喜欢一些同学，找他们聊有的没的东西。

可能我的严谨一丝不苟太板了？不被他们接受？

答：

《围城》里，赵辛楣评价方鸿渐：「你不讨厌，可是全无用处。」

这句话告诉我们，一个人好不好，跟他对别人有没有用，是两码事。他好，是自己一个人的好。同样的句式放到你身上：你厉害，可是对别人没有用。

厉害的人有很多种。拿我最近看到的来说，我觉得李诞就很厉害，但他那种厉害，是可以让人亲近的。据说他也有严肃的文学理想，但那些对别人意义不大。大多数人只喜欢看他眯着小眼睛，很贼的样子，感觉随时都在逗人开心。

让别人一段时间心情愉悦，这是他的用处。

所以他做脱口秀，赚的钱比写作多。

为什么拿李诞举例呢，因为他是公众人物。我拿身边的张三举例子，说他怎么怎么样，你不一定理解我在说什么。但是说明星，你就容易理解：「哦，你是说那种感觉啊」。至于说真实的李诞是否是这样，他看到这些是不是同意，会不会高兴？不重要。我们聊我们的，只是用他当一个工具。

明星为什么值钱？他们就是干这个用的。

我们有一个误区，老觉得价值应该是内在的，自己厉害万事俱足。一个明星唱歌唱得好，演戏演得好，颜值还高，这样才有价值。反过来说，有的明星不会唱歌，不会演戏，还整过容，这些人红起来就不合理。错了！只要他们被赞，被转发，被人们谈论，被投射了情感，甚至被骂，只要有人说：「她不会唱歌不会演戏又怎么样？我就喜欢看着她躺赢的样子！」——这些人就是有价值的。

价值存在于人与人的交互中。

你忙碌一天，做出一顿精美的大餐，你是很厉害。但如果客人说：我吃过饭了，现在就想喝点水。你一天的工作就不如人家倒一杯水更有价值。

再比如我，我也挺厉害的，也许比你学校的老师懂得多（某些方面吧）。你可能也很认可我——姑且这么自恋地假定。你心里同意，我比你老师厉害。但我把话搁在这，如果你老师问你更亲近谁，你会说：「老师，我亲近你！」

你不会说：「谁更厉害，我就亲近谁。」

大家不一定亲近厉害的人，大家只亲近有用的人。越用，别人就越亲近。赵辛楣说方鸿渐无用，其实对他而言，「同情兄」方鸿渐还是有一点用的，用来帮自己分担失恋的苦闷。因为这层用处，他给方鸿渐安排了一份工作。

但我不是鼓励你一味讨好迎合别人。

每个人都有喜欢的被别人用的方式，你要找到自己舒服的方式。记住，它跟你的成就，跟你厉不厉害没关系。重点是：你对别人意味着什么？——这个问题的中心词是【别人】，不是你。他们跟你在一起的时候，他们自我感觉怎么样？

最近有人把自己的照片拿出来，说：我不厉害，我这个人就是运气好，你们转我的照片吧，可以分享我的好运气。很多人就疯狂地转。

大多数人转发的时候，真的会在意照片上的主角是谁吗？她好不好，厉不厉害，努不努力，严不严谨，认不认真，重要吗？——重要的是，我马上要去面试了，转一个。要跟喜欢的人表白了，转一个。涨工资了，转一个。家里有人生病了，再转一个。别人都转了，不行，我也转一个。就像庙里的许愿池，不需要厉害，甚至都不需要活着，只是一个水坑，放在那，人人就想往里扔钱。

如果许愿池觉得自己厉害，那它是想多了。

你说「老师喜欢找一些同学聊有的没的东西」。这种看法就有点危险，说明你想替代别人做判断。什么叫「有的没的」？别人兴致勃勃的话题，在你这里就成了「有的没的」，你厉害，可是他们呢？他们会觉得自己无聊无趣吧。

那他们干嘛跟你亲近，来印证自己的无聊无趣？

为什么有的笨蛋反而招人喜欢？他什么都做不好，可是他对别人有用，因为在他身边的人会觉得自己各种好。人们在背后说：「哎呀，跟那个谁在一起，真是……什么都要我来管！」但是回过头，他们还是喜欢跟那个谁在一起。

但你多半也不想被这么用吧，大多数的聪明人都不想。只有真正的笨蛋才有这份天赋。如果特别想招人喜欢，也可以假装一个这样的笨蛋。什么都不用做，只要放低身段，低到尘埃里，别人就会觉得你亲近多了，没有距离感了。

但那可能也不是你想要的。

所以，你要去发现适合你的方式。比如你做数学题很厉害，就会对一个数学需要帮助的同学有用。你帮了他，他就对你亲近了一点，那就是你被他认可的方式。你跑步厉害，参加运动会就有用。为集体争到名次，跟你同一个集体的人就对你亲近一点，那就是你被他们认可的方式。如果你是中学生，你成绩厉害，对提高老师的奖金就很有用。你的成绩每提高一分，在老师心里就会亲近一点。那也是你被老师认可的方式。

亲近到这个程度，就已经够了吧。

你可能会有点失落：「够吗？可是他们看到的不是真的我，他们也不是真的喜欢我。」

是的，它不符合你想要的真实。用你的时候称赞一句：「你好棒！帮了大忙了」，用完了还是会回到自己的世界，去找他们更亲近（或者说，更「有用」的人），去聊那些有的没的东西。但你也不要想太多了，真相就是这样。

认清真相，才舍得让别人用你。

我们经常陷入的一个迷思是，把对人有用这件事看得太重，约等于「我是谁」。这一来，就把「有用」看得太复杂，太生死攸关了，就变成时刻追求自己对别人有用，最好是时时刻刻都有用。被用的时候感觉良好，派不上用场就一无是处。就难免疑惑：「我这么厉害，为什么他们不亲近？」「要怎么向他们证明自己？」或者抱怨：「他们只用了我这么一点点，并不知道我真正的厉害！」

太在意别人眼中的真实，就还不舍得让他们用你，你在为自己的主观感受而战。你是谁是你的事。别人从你身上看到什么，是别人的事。

你准备了一桌大餐，对面的人只想喝水，没关系。这桌大餐本身还是好的，总会有人想吃的。这个人不吃，下一个人也会吃的。或者他不会全都吃掉，他只吃几筷子。这几筷子是对他来说舒服的量，跟你准备了多少没关系。

你的还是你的，不因为谁用谁不用而变。

想明白这一点，你也就懂得「让别人用」是怎么一回事。只要把自己摆在那里，别人看到什么，要怎么用，都不再是你的事了。你独立于他们，才能让他们随便用你。有一些喜剧表演者会纠结，他们逗观众发笑，但观众看着他们哈哈大笑时，他们又有点黯然，觉得观众并非真的为他们而欢喜。

他们错了。观众笑，因为那一刻就是喜欢。

管它有多少是真实的呢？

想通了就好。你接不接受都没关系，别人已经在用你了。现在你正在被大家使用啊。被你身边的人看成一个书呆子，一个有距离感的，或者有点讨厌的人。老师评价你高傲，他不是在说【你】，只是在用你满足【他】好为人师的愿望。你接住这个愿望，舍得让他用，他就会跟你亲近一些。

我们也在用你。看上去在讨论你的人生境遇，其实我们也不懂你。我只是在用你写一篇文章。其他人看了，也用你代入到他们各自的想象和现实。

某种意义上，你也是我们的许愿池。

大概就是这样吧。总之，不用被「厉害」这个词束缚住，那会让你把目光停留在自己身上，总想着【你】要呈现给别人什么。不是的。这个世界最有趣的地方就在于你永远进不了别人的眼睛。没有人看得到【你】，他们只能看到自己想看到的，你要做的就是放下对自己的执念，找到一种恰如其分的方式，让一些人得到满足。你在别人眼中有多亲近，可能就取决于你有多接受这一层现实。

话题：