问：

请问怎么跟控制欲过剩的父母相处？我都三十多岁了，父母来我家做客，还是把它当成自己的家一样，到处指指点点。我妈会评论我的冰箱，我的衣橱，一会儿说菜都放坏了（其实她给我们拿的菜最多），一会儿又嫌新买的衣服款式不好，冬天的外套太薄。她还特别喜欢问价钱，如果价钱超出她的想象（都是我们自己的钱，没用过他们一分钱），那就完蛋了，她可以抱怨一整天。

所以我的衣服，一般都减个零告诉她……

还有比如说，我一年四季都喜欢喝凉水（冬天有暖气，房间里很热）。我妈非说要生病，我当着她的面只好喝热水。我三十岁了，喝水都不自由！

我看很多文章说这是上一代父母的通病。但我问身边的朋友，好像没有这样的，或者有一点，没这么严重。我想请问：1，像我父母这种情况，在他们那代人里算普遍水平，还是已经是一种病态了？2，他们这样还有得救吗？

答：

前两天做咨询，正好也谈到这个问题。

请你设想这样一个场景：你养了个孩子。这孩子要求你，以后不准买太贵的衣服！ 你说好好好，不买不买。从此只好偷偷地买衣服。——什么感受？

再来：孩子说，以后你们不准喝凉水！你说好好好，不喝不喝。然后真的在孩子面前就只敢喝热水了。想喝一点凉的，只有等孩子出门以后。

是不是有点无法无天了？

还没完。孩子动不动就翻你的衣柜，发现贵的衣服还要闹脾气，你也不敢争辩什么，只好哄他说没那么贵。这衣服就两三百，你千万别生气。

这是什么？这是如假包换的溺爱啊。

溺爱这个词都不够，可以说是骄纵了。

这样骄纵出来的孩子，想都不用想，一定是自我中心的。在外面不好说，一回家必然颐指气使，无法无天。以为自己是家里的小皇帝，言出法随。但我们能说这孩子有多不正常吗？不会，我们说的是，这家的大人怎么不管管？

把孩子替换成老人，道理也一样。

你想问的是，你们家的老人这么无法无天，这么自以为是，是不是不正常。但我在意的不是老人，我在意的是：「这家的大人呢，怎么不管管？」

差点忘了，这家的大人就是你。

用小孩子的例子比较容易，因为我们都默认：他小，他不应该有这种权力，我才是家里说了算的人。如果小孩提出过分的要求，大人可以理所当然地拒绝：「这是我的钱，我想买什么就买什么。」当然了，孩子不会很高兴，但大人会告诉他：「你可以不高兴，但我的钱还是由我说了算。」

如果孩子大哭大闹呢？开玩笑，你一哭一闹我就让步了？谁怕谁啊！据我所知，中国家长对这些事淡定得很：「你哭吧！哭完了洗个脸来吃饭！」

怎么着，换到老人身上，就不行了吗？

说到底，是因为对这件事不够有底气：「这是我的家，我的生活，我想做什么由我说了算。」不管他是小孩，是老人，或者别的谁，我的权利都不会变。我就做我想做的事，穿我喜欢的衣服，吃我想吃的东西，随便他们说什么。我们还可以定自己家的规矩，包括不可以随意看我的冰箱或衣橱。前提是我对我的权利有底气。没底气不是别人的问题，是我的问题。底气这东西是自己给的。

道理没错，但我想你会说：「这些我都懂，但我的父母不懂，怎么办！」

这是我常常听到的一类问题：我有边界，但别人越界了，怎么办？

如果听过我的《洞悉相处之道》，会知道这是一个很大的误解。边界这种东西，本来就是靠自己一个人维护的。谁也没有义务主动遵守你的边界。你想一想这种说法：「只有别人都自觉地不越界，我才能守好我的边界」，听起来不是很怪吗？如果要靠别人自觉的，懂事的「赠与」，才能得到独立，那不还是一种变相的依赖吗？

嗯，还是用孩子来打比方吧。这么想：难道婴儿一出生就有自觉吗？他们肯定比老人更「巨婴」啊，但我们总会让他明白边界在哪里，对不对。

所以，他们还有得救吗？

答案很简单：你有救，他们就有救。

重要的是改变自己。规矩你来定，也由你来确保执行。你想要什么，不要什么，用行动明确传达出来，别人就会慢慢学会接受（不接受也得接受）。

当然还有很多困难。想都不用想，就知道这件事不可能没有难处。

老人会哭，会闹，会离家出走，会寻死觅活。年纪大了，心脏不好，气出病来怎么办。邻居会看笑话。妈妈这辈子很辛苦，不要再让她为难……

这只是一部分，肯定还有更多。

总结起来，归齐是一句话：「你不知道我家的老人，情况比较特殊……」

但是，怎么说呢？我常常怀疑，是不是真的有人就可以特殊到那种地步？脆弱到一点点碰撞都已经不能承受，稍一用力就皮开肉绽的程度？或者说，如果他们在江湖上磨砺了几十年，都没有基本的耐受度，还可以坦然露出全身上下的罩门，是他们天赋异禀，还是这几十年里被保护得太多呢？

我非常怀疑。

他们有一部分成长的机会，是我们亲手剥夺的。

剥夺可能是出自善意。比如说一个过分便宜的价钱，比如在他们面前喝下并不想喝的热水，比如不想让家庭被窥探却又隐忍不说。通过这些事，我们体贴地蒙上父母的眼睛，让他们没有机会接触那个让人不爽，然而真实的世界，当然也就不可能从由此成长。对他们的脆弱，我们并非没有责任。

我们精心挑选（或伪装）了一部分自己，觉得适宜给父母看的自己，让他们一直相信孩子会照着他们意志来。那我们又怎能指责他们的自以为是呢？

一起从现在开始成长吧，也不晚。

你成长，就在给父母机会，让他们也成长。有一些说法无端地认为，年纪大的人已经定了型，是什么样就是什么样，不会再变了。有无数的例子证明这种说法的错误。父母照样可以学习新东西，会掌握新的跟子女相处的距离，会学习调整自己的失落感，会找到新朋友、新爱好，会去老年大学……

当然你可以坚持认为：「我父母真的已经老到，脆弱到，不会再有任何变化了，我死心了」。如果那样的话，那就死心吧。就不用再抱怨什么了。

但在这么想的时候，认真问自己：有没有可能，哪怕是一丁点的可能，其实人家本来是有机会的呢？只是我们把他看低了。不是看低了一两天，而是这辈子一直看低了。因为我们从来没给过机会，看着他们直接面对真相。

这也是为什么文章开头要用孩子打比方，换成孩子要容易得多。我们总是会想，孩子是有未来的，所以不要逃避，不要遮掩，不如早点让他接触真相：爸爸妈妈要上班，不能陪你去游乐场，你不喜欢，可是没办法；晚上回家要写作业，老师第二天要检查，你不喜欢，可是没办法；你想跟人家一起玩，但人家也有自己的玩伴，你不喜欢，可是没办法。就连晚餐做了你不喜欢吃的胡萝卜，你不喜欢，也没有办法。世界上有很多事情是不以你的意志为转移的，那是别人的事，别人做主。——他哇哇大哭，让人心疼，但你还是会把这些教给他。

你不是在折磨他。你爱他，所以希望他长大。