林先生有时候开两个小时的会，手机调成静音，再打开就会看到女朋友一连发来的几十条微信，还有十几个未接来电。刚开始只是日常闲聊，几分钟之后就开始催促，然后是「？？？？？？」……最终的语气已近乎崩溃。

「你在干什么！！电话都不接！！！」

又。来。了。林先生很绝望。

火速回电，态度诚恳，检讨灵魂。保证自己只是工作忙昏了头，绝对没有无视你的意思。通常要花半个小时以上进行情绪抚慰，且困难度与自己「消失」的时长成正比。消失超过两小时，可能还要发红包，金额还有上升趋势。

为什么！不过是一段时间没回消息而已，开会啊，工作！也不是什么弥天大罪！你至于上纲上线，崩溃到这种程度吗？为什么就不能理性一点？

有这种抱怨的人应该不少。呼唤理性。

但，跟通常的认识相反，这种在短期内引爆的焦虑感，恰恰是理性的产物。

我们知道，这种情绪的背后是不安全感。说到底是这样一个逻辑：「如果你在乎我，你不会这么长时间不理我。你不理我，说明你已经不在乎我了。」

好像并没有什么逻辑？

林先生就说：「不是啊！我真的在开会。」

问题来了。她怎么确定你说在开会，就一定是在开会呢？她唯一能确定的是，这段时间你不在我的视线范围内，不回消息，不接电话。所以理论上一切皆有可能：你可能在跟别人约会，可能在对我表达某种不满，可能偷偷摸摸准备离家出走，可能已经离家出走了。可能你再也不打算理我了！

哦，往好处想，也可能你只是出车祸了。

注意，我们说的是可能。它只是一个概率，很低，也许只有零点零零零零零一，但是它存在。承认这些概率的存在，是一种理性。反过来，如果对这些概率视而不见，非要说「不可能，绝对没有其它可能性」，这倒是一种非理性。

信任是基于非理性的，安全感也是。想想吧，两个人非亲非故，早上一同出门，去不同的地方，一整天不见面，心里却认定这个人一定是属于我的，不管什么时候，不管在哪里，他都在心里把我看成最重要的人。——即使他已经不回我消息，不接我电话了，我还是信任他。因为他说过让我信任他。

你要多疯狂，才能一直坚持这样的信念？

从本质上讲，两个人在一起，且愿意相信他们真的在一起，这件事就很疯狂。见面的时候还好说，至少看得到对方在干什么。一段时间不见人，又失去联系，谁知道对方这一刻会怎么样呢？那你只好说服自己相信，没事，多半没事。这是一种必要的疯狂。否则，从绝对理性的角度出发，你们是两个独立的个体，随时都可能——注意，「可能」——分开。你想得这么清楚了，那还怎么在一起？

所以啊，谈恋爱的人都要哄一哄自己。

人们有一种自我哄骗的策略。我们说：「未来一定更美好」，「我是值得被爱的」，「他对我说的肯定是心里话」，都是自己哄自己。不是说不对，而是说没那么绝对。保证吗？保证！没有一点点别的可能？没有，绝对没有！一个人坐飞机，笃定不移地说这架飞机一定会把他平安送达。你看，「一定」。他理性吗？一点都不理性。但是他必须这么不理性一下。太理性的人要么不坐飞机，要么坐在飞机上瑟瑟发抖，直到他相信：「没事的，一定平安」。他必须给自己一个虚幻的保证，通过对某些客观的风险视而不见，让自己获得暂时的安心。

而一段关系中的风险，比飞机厉害多了。

这种自我哄骗的机制，因为各种各样的原因，迟早要失灵一下。这时候人们就陷入了一种叫做「绝对理性」的恐慌，「一定」就会让位于「万一」。毕竟可能性就摆在那里：「万一呢？万一他不爱我了？我凭什么说不存在那种可能？」

骗不下去了，人就会抓狂。搞了半天，万一你根本不是这样。你快给我个确认，赶紧的。

没有确认，连个消息都不回，你让她怎么办。

「唉，你应该相信我啊！」「我凭什么相信你？」

这时候，其实她理性得很。

我反复强调这是一种理性，坚信不疑反倒来自于非理性，我想表达的是，我们常常意识不到信任的昂贵。不信任才是天经地义的，信任是奢侈品，自我哄骗，非常冒险。而我们的态度错了，我们常常以为信任就是理所应当。

这种误解，会让人把「信任」看得太轻易，或者说，把「不信任」或者「抓狂」的情绪当成一个错误。好像我们只要给一个正确的命令，对方就能自信满满地骗自己一样。这是最大的一个误解：信任本来就不是「应该」有的东西。

误解越深，越加剧了两个人的不信任。

我们就会听到一方理直气壮地要求信任：「你干嘛这么作，这么没安全感！」说真的，有点太理直气壮了，以至于意识不到自己的居高临下。林先生跟女朋友的互动就有这种味道：你不信任我，是你的问题，你太上纲上线。——隐藏在他的谦恭之后的，有一种微微的不耐烦与不理解。这种批判的态度，只会加剧对方的恐慌。

她的抓狂被看成是不成熟与不理性的，这就进一步证明自己「可能」正在被嫌弃。

这种想象，又为进一步的恐慌提供了证据。

「说我上纲上线是吧，好，你就是嫌弃我……」

「喂，我说你在嫌弃我！」

「完了，你不会又不回消息了吧……」

……

「回我一下！现在！！！」

「？？？？？？？」

所以啊，下次遇到对方抓狂，不要再说「请你理性一点」这种话。你知道，她的焦虑才是理性的，是你不理性。你没有任何要求理性的立场，倒是不妨请求：「亲爱的，你现在这样想非常合理。我要怎么表现，你才愿意暂时地不理性一下？」