看完《都挺好》大结局，我消化了几天。
整个故事的走向……怎么说呢，可以说是给父母们提供了一套投资回报比最高的育女攻略了。简单说就是，生个女儿，不爱她，拼命打压她，重男轻女，女儿受不了之后就会冲出家门，过几年她就可以打拼得非常勤奋，优秀，还有钱。
然后她就会带着很多钱回家，回报父母（？）
福报啊！一家人都可以指着她了，有女儿真好。
怕她记恨？想多了，她最终会「放下」的。
老爸作天作地，反正还有女儿啦。女儿可以帮爸爸摆平各种麻烦。瞧瞧，生女儿太赚了，有没有。老了还可以住到女儿家。女儿会辞掉工作照顾好爸爸，贴心小棉袄呀。最后只要爸爸表现出一念之善就可以了。爸爸说，哎呀当初怪你妈，我其实攒了钱想对你好一点来着，就是忘记放哪了。
女儿哇一声哭了，老爸真好，有家真好。
故事就happy ending了，父慈女孝，完美。
？？？？
因为这个结局，豆瓣上《都挺好》的评分从8.1降到了7.9。虽然也有人表示被大团圆感动到泪流满面，更多的人感到错愕和无法接受：什么？这样就翻篇了？我们辛辛苦苦追了几个星期，不就是想要看到苏家男子天团遭到报应吗？怎么就稀里糊涂一股脑放下了团圆了？大哥二哥远走高飞，年三十跟家里视频拜个年，一直被薄待的女儿反而要辞职回家看护老人一辈子？三观呢？
现在的结局让人很憋屈，因为它不符合人们的心理需求。要放下，当然很好。我从一开始就料到结局会往这个方向走。不然呢？一辈子停留在过去的伤害里吗？但是你放下也是要讲科学的。姿势不对硬放，那是会砸到脚的。
我支持放下。事实上，我这些年一直都在写文章，说原生家庭的伤害可以被疗愈。我做心理咨询十多年，帮助过很多成年人与原生家庭和解，向前走。因为有这些经验，我想说说经历过原生家庭的伤害，真正的放下是怎么样的。
以及，为什么结局里的苏明玉好像是「放下」了，却总让人觉得不太对劲？
先说一个基本原理——
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。
不是我的话，是个体心理学家阿德勒的名言。
什么意思？拿原生家庭举例子，父母曾经伤害过苏明玉，这是在过去已经发生的经历。而对苏明玉起决定作用的，是她怎么认知这段经历。如果纯粹把它当成是「伤害」，自己是一个饱受摧残的受害者，那她就会一直受到「伤害」。但是同样一件事，如果当事人可以为它找到新的意义，指向现在和未来的意义，积极向上的意义，至少是让人安心的意义，它对我们的影响就会完全不同。
找到这份意义，才是「放下」的契机。
还是不懂？没关系，我们举几个常见的例子。
意义之一：恶有恶报
我们遭受了伤害，最常见的解决逻辑是什么？——肇事者付出代价，承受惩罚。杀人偿命欠债还钱，这可以说是人们心里最底层的需求。一个受害者，如果看到伤害她的人受到报应，虽然伤害的事实还在，她的感觉会好一些。
它给伤害赋予了「恶有恶报」的意义。
可能是我们看剧时最普遍的期待了。
期待苏家几个男人进局子，期待他们反省自己有多混蛋，痛哭流涕，悔不当初。如果编剧狠一点，让苏大强被儿子赶出门颠沛流离，吃几年苦再被苏明玉找到。父女抱头痛哭，之后再说和解的事儿，观众心里就会好过很多。
这不是心理阴暗，而是基本的，对公平感的需要。他苏大强一辈子造了这些孽，怎么到老了还是舒舒服服地听着评弹，道一个歉就完了呢？他体会过女儿那些年被抛弃的痛苦吗？他的儿子们经历过妹妹那种举目无亲的绝望吗？
没有。那凭啥就该苏明玉一个人经历这些？
有人说，可是苏大强生病了啊。
对，这一点尤其让人难以接受。因为他生病，所以就无法再施以其它的惩罚，从今往后还只能小心翼翼地伺候他了？就像一个罪犯没服刑就生病，只好对他监外执行一样。「病」反倒成了凭空而来的保护伞。受害者的一口老血只能憋回肚子里。
意义之二：伤疤
如果善良一点呢，就让肇事者活得舒舒服服的，过去的事可以有别的意义吗？
有，但是可能不容易接受。
第二种意义，就是让受害者出现某种症状。
症状就像是伤疤，它的意义在于，为曾经的恶行保留某种「罪证」，明明白白地昭示：它们不是无足轻重的，不可以被忽视，它们就在我的身上。
（一个读者曾经的留言）
心理疾病，像抑郁，就是常用的伤疤。
我遇到过这样的来访者，她被诊断为「抑郁症」的时刻，第一反应是打电话给家里：「确定是抑郁症！」她说很奇怪，那一刻她竟然有种长出了一口气的痛快感。很长一段时间以来，父母都安慰她，没事的，只是一时不开心，别多想。现在怎么样？——都是你们造下的孽！
那时候她就想回家躺着，不打算好起来了。
回家之前她在机场书店买了一本书，武志红老师的《为何家会伤人》。那时候她还没看过这本书，看到这个书名就够了。她要摆到父母的书架上。
这件事的本质是有点悲伤的。
如果真的不能为伤害赋予其它意义，就让它拖垮我，这样至少还能证明它的存在。
假设《都挺好》的结局，苏明玉照顾父亲的同时，表现出某种心理疾病，时不时发作一下，抑郁了起不来床什么的——只是假设啊，我知道这是很糟糕的结尾——观众心里反而会释然一些。悲剧吧，但至少是个交代。不是说不盼着苏明玉好，但起码对前面发生的事算是有个回应。
不然呢，那些事就不明不白地算了么？
我有时候，也对那些饱受原生家庭困扰的来访者说：「多保持一段时间的症状，不要那么快好起来，否则你会更委屈」。甚至说：「就算你真的好了一点，也不要那么快让父母知道你好了」。除非，我们有一天能找到其它意义。
（另一个读者的留言，我的回复）
意义之三：激发优秀
爸妈别受气，孩子也别生病。大家都好好的，就把过去的事翻个篇，行不行？
也行。
这可能是现实中最皆大欢喜的一种意义了：
为过去的伤害赋予某种积极的价值。
比如，苦难激发了我的斗志，孤独磨砺出我的坚忍，逼我成长到今天这么强大。也行吧，虽然有点阿Q精神，就当是父母对我进行挫折教育了。
这也是和解的基础。伤口虽然还疼，但它们不再是毫无作用的。我在北京有很多来访者是这样：他们把在原生家庭中受到的伤害，当成一种激励自己远走高飞的动力。「父母很早就让我们知道了，他们靠不住，只能靠自己。」
有一些女生来自重男轻女的家庭。她们在小时候受尽冷眼，长大以后去了北京，上海，国外，眼界宽广，奋斗出惊人的成就。而受宠的弟弟留在老家父母身边，碌碌一生。这让女生多少会有一点欣慰：至少我去了更大的世界。
《都挺好》一开始走的就是这个路线。
那时多酷啊，苏明玉化悲愤为动力，事业上扬眉吐气，多年后回到家，总算找到一点尊严……很好，眼看会这样发展下去，然后！她辞职了！
辞！职！了！
再然后，她跟父亲和解了……
无法理解。所以事业还有意义吗？受那些罪是为什么？爸爸告诉他，有意义，你看两个哥哥都在打拼事业了，所以我才不能霍霍他们，才找你。
？？？？？
不知道编剧是怎么想的。在现实生活中，我没遇到过这种和解。我常常见到的是另一种情况：女儿一心扑在事业和个人的生活上，父母需要照顾的时候，她可以出钱请护工。女儿地位越来越高，父母拿人手短，越来越灰溜溜。
「唉……多亏了有你这个女儿。」
「别啊，爸妈，还得感谢你们当年的不杀之恩。」
把这些情绪释放掉，两代人才有和解的可能。
意义之四：自我分化
或许，家庭的伤害还有另一层意义：
受过伤害的人可以从伤害中学习，了解不健康的家庭关系是什么样的，长大之后自己保护，跟父母相处时保持必要的界限，给自己相对独立的空间。
用大白话说就是：受过伤，就知道注意安全。
能有这样一个效果，也算是一种交代了。
所以，从最乐观的角度讲，苏明玉已经赚够钱了，财务自由了。她就是要辞职，那她也不是为了「孝顺父亲」而辞职。辞职以后她还有一百种可能，她有自己的爱人，自己的圈子，自己的兴趣爱好，照顾父亲不是唯一，甚至都不是最主要的任务。如果我是编剧，如果我非要写她辞职回家照顾父亲，我就会多花一点笔墨刻画她自己的生活，她喜欢什么？不跟父亲一起的时间她会做什么？
我会写她安排时间跟石天冬过二人世界（是，父亲得了老年痴呆，那也不能随时绑在一块啊）。我会写她如何拒绝父亲的要求，申明相处的边界。
「爸，对不起，今天我们不能陪您。」
为什么？
因为我有自己的生活啊！——拜托，她被伤得够够的了，好歹让她成长一点。
作为观众的我，更希望看到这种大团圆。
意义之五：放下和长大
心理咨询常说放下：你已经长大了，该放下童年创伤了。有的人对放下有误解，以为放下就等于消失了。那不可能。伤害发生了，就不会消失。
电视剧最后有一段，可以代表这种误解：苏明玉回到小时候的家，恍惚中看到当年的自己和妈妈。这是她最创伤的回忆之一，被哥哥欺负，父母又不站在自己一边。但这次妈妈变得慈祥可亲了，居然向着委屈的女儿，安慰她。——苏明玉在这样的幻想中得到了疗愈。她微笑着，放下了。
这……醒醒！这是纯粹的自我欺骗好吗？
心理咨询里的确存在类似的技术，叫意象练习。让来访者想象过去的创伤情境，改写最后的结局，用这种方式与过去和解。问题在于改写的方向是什么？如果要我给建议，我不会让苏明玉把妈妈改写得慈祥，我会让她回忆真实发生的一切，妈妈刻薄无情，小女孩无助痛哭。然后，再在想象中请长大的苏明玉出场，告诉女孩：不要怕，我就是你，我现在已经长大了可以保护你。
小女孩会哭，长大后的苏明玉可以安慰她：是的，我懂你这些经历，很糟糕，爸妈哥哥都不好，你很无助。但是会好的，你看我现在就好起来了。
这才是最需要传递的信息啊！能帮助你的唯有你自己，唯有等待，唯有时间。
你虚构出一个从没存在过的，温暖的妈，在想象中骗一把自己，这算什么呢？是说以前记得的那些事都是记错了吗，其实妈妈挺好的？——这样你就被治愈了？还是说你现在决定要放下，就骗自己说以前那些事都没发生过？
这个逻辑让人细思恐极。
最可怕之处在于，它背后有一个预设，好像你想放下过去这些伤害，必须先证明父母还不错，都挺好。苏大明始终记着女儿的习题集，很多人都很感动，我原谅你了，你是个好爸爸。这不对啊，实话说我也很感动。可是感动并不代表他曾经造成的伤害就消失了，对吗？何况这是编剧刻意给他找了一个机会，让他在女儿面前巧妙地证明了自己。假如没有这个机会呢？那些已经背井离乡的儿女，他们的父母很难有这种机会自我洗白，甚至更极端一点，那些父母就是不知悔改呢？这样的子女就没有放下的可能吗？除非他们篡改记忆中的事实？
不是这样。不可能只是这样。
伤害发生就是发生了，父母做过哪些事也自有公论。所谓的放下，是建立在已经长大的基础上，承认伤害的存在，同时也承认这一刻的选择自由：「我成年了，有自己的人生，我可以成为一切想成为的人，做任何想做的事」。
跟父母做过什么无关。他们已是过去时。
我不会再用过去那些事，为这一刻的人生负责了。
这是放下。它是对已有事实的回应，而不是把事实变没。它同样要对过去的经历有所交代，苏明玉要大声告诉父亲，甚至象征性地告诉不在人世的母亲：「我花了很多年时间，放下了。放下是为了更好地过我自己的人生，而不是为了你们。」
「以后我可以忘记你们的不好，可以对你们好，但不代表你们做过的事不存在。」
以上，是现实中几种和解的方向。
你会看到，每一种方向都需要为「经历」赋予某种意义。如果没有了这些意义，伤害发生了，什么都没转变，忽然一下都挺好了。每个人都乐呵呵地活着，那我们就觉得这些经历还没有「完成」。——那些痛苦究竟去了哪里呢？
我们也就无法真正地离开那些痛苦。
但上面列举的只是一些可能，也许你有独特的经验，为曾经的伤害找到过不同的意义，以不同的方式放下了。恭喜你，也欢迎留言分享给大家。
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