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1. 问:
 
结婚第七年,不知道如何处理和老公的关系,不知道具体该做些什么,怎么做。连续三年来自己都有很情绪化的时候,在工作的地方用尽了耐心和责任,回到家莫名的烦躁,不想说话,觉得公公婆婆不懂我,老公不懂我。不止一次地觉察到他们的淳朴和善良,我不应该这样对他们,我知道不对,可是我控制不了自己,因为我们没有精神共频。最严重的是最近,类似于失语症,下班回家后几乎不说话,每天如此,回到家莫名烦躁,总感觉这是我暂时的居住地,这里不属于我。老公也不知道如何跟我沟通,只是一味随着我,好像只能看着我闹,这让我更恼火和不满。沟通又沟通不了,觉得说了也没用,所以也就没说。想过分开,一方面是良心的自我谴责和道德的约束(因为老公人真的很好,感动了我结的婚),一方面是对未来的担忧和迷茫,不知道自己要做些什么,又该怎么做。
 
答:
 
Fritz Simon说过,那些吸引我们在一起的因素,往往又会导致我们分开。对你老公来讲,你的烦躁成全了他的善良,隐忍和牺牲。他觉得还好,没有到需要改变的时候。请你继续闹吧,闹到有一天他来提问了,你们的关系才会有救。
 
2. 问:
 
我无法和人真正地亲密,喜欢的人只能远远地看着。和别人相处根本放不开,亲密的朋友比较少。我很羡慕那些不用付出什么就可以和很多人很亲密的人,他们不用做什么就可以维持人脉。而我只有靠我去付出才能维持关系。
 
答:
 
你维持关系很吃力,就不要再维持了。让那些维持关系不吃力的人来维持你吧。
 
3. 问:
 
我老公结婚前就是一个不着家的人,晚上很少回家吃饭。婚后还是没变。就是现在有了两个娃也还是没变,一个月回家吃晚饭的日子一只手都数得过来,但可以肯定他没外遇。以前我可以理解他,他习惯这种需要朋友陪伴唠嗑的生活方式,但现在我们自己住,他不回来所有的事都落在我一个人身上。小宝才2岁,大的10岁学习不自觉,我是全职妈妈,但现在比上班还累。我也提出过我的困难,希望他没事早点回来,一周两天也行,但他只有我提意见的那天会早回来,回来就会表现得特不适应,觉得他是家里多余的人,不然就是挑我儿子的毛病,说他一回来就被我儿子气,第二天又照旧。对待儿子他总是批评,进步也不表扬,很吝啬对他的肯定,看不到孩子的好,当然也许是他太焦虑了。让我觉得他在养育孩子方面很无力,看到了孩子的不足,又不愿意多在孩子身上花点时间,还怪我太宠他。不知道李老师会从什么角度来分析我的问题,期待您的点评。
 
答:
 
也许这是你们家行之有效的方式——总是批评,进步也不表扬,吝啬对他的肯定,看不到他的好——用来帮助家庭成员学习彼此独立,互不打扰。
 
4. 问:
 
能理解别人,尊重别人,但自己不被理解,尤其是夫妻关系,很压抑。老公总觉得自己对,我永远都是错的,无论买房子,装修什么都他说了算。我一气之下也不参与了。现在房子装修好了,老公说搬家,我一点兴趣也没有。老公说“人家说搬家都高兴,你怎么无动于衷?”我也不知道是为什么?
 
答:
 
告诉他:「别人高兴,是因为他们想去新的地方。而我习惯了呆在旧的地方,因为安全。」
 
5. 问:
 
我和老公一起开个小店,前几年一直忙着带小孩,也没有什么工作经验,现在小孩上学了,工作的问题凸显出来了。工作经常会犯错,老公会来扫尾,一错就紧张害怕,老公一般会说我哪里哪里错了,我会指责他没有跟我说正确的做法,只知道指责我。我们互相指责,沉默。我在害怕什么,为什么会立马自我保护起来而攻击他呢?因为工作关系,夫妻关系也不太好。有时指责自己为什么就不做好一点。因为工作是体力活,做不好的时候又怪自己体力不好。可是体力这种东西想好也好不起来的啊,那是不是就是说工作想好好不起来呢?
 
答:
 
你最后这句话,说得多好啊。
 
我本来想说,下次老公再指责你,就说这句话,他一定会体谅。但我转念一想,你其实什么都懂,但你还是选择了指责,那一定对你是有用的。
 
6. 问:
 
李老师您好。我的男朋友总是有一点小病就去医院,但是我觉得男生就应该坚强,有男子汉的感觉,不应该这么脆弱、敏感。所以我很想改变他,让他不要过度在乎自己的身体(我觉得老人才这么在乎)。我想改变我男朋友对自己身体的过分在乎,我的想法是合理的吗?谢谢老师!
 
答:
 
你的想法当然是合理的。理想的关系,最好保持百分之一的不满意。请千万不要改正你的想法,要不然,你就会在他身上找到更多的不满意了。
 
7. 问:
 
喜欢很久的一个女生,今年确诊抑郁症,有时需要我以朋友的角度去跟她沟通去倾听她,但是不知不觉就建立了更深的羁绊,不停回忆曾经一起经历的美好或者痛苦。我希望她抑郁症康复,又不希望陷入想与她进一步发展的想法,因为我试过跟她相处我会痛苦。我很困扰,甚至提不出问题。
 
答:
 
基于照顾病人而生的感情,往往存在这样的一个困境:你希望她的疾病康复,又害怕她真的康复。因为在她生病的时候,才是你们相爱的时候啊。
 
8. 问:
 
想请教一下李老师,最近跟自己喜欢的女神在一起后才发现,才发现原来感觉好像不是多大点事儿的“信任问题”,成了最大的问题(我不太敢完全相信她,也没有信心在余生的几十年可以彼此忠诚,想想挺恐怖的样子),已经多次考虑放弃了。我一直是一个很理性的人,一直很同意李老师说的“一段关系里唯一确定的就是不确定”。但是我也确实很喜欢她,舍不得就这样分开。对于这样的情况李老师有什么建议呢?谢谢!
 
答:
 
我的建议是,先给你的女朋友换一个称呼,不要再用对「女神」的心态对她了。
 
9. 问:
 
李老师您好,我女朋友不是很上进,下班回去总是玩儿,不会说学点什么东西。我有些着急。感觉她玩儿的时间太多了,也不知道该不该继续和她在一起,因为我想找一个人共同进步。我提出过希望她看看书什么的,但是也没啥用。我也觉得自己没有这个权利去改变她,或许人家这样过得就是很开心,只是大家目标不一样。但这样我就有点痛苦了,因为我不喜欢另一半一直这个状态。该如何解决呢?我是应该接受她的这个状态吗?如果接受的话,是不是所有的别人不好的状态我都应该这么思考,这么接受呢?如果不接受,那是不是我看见别人不好的就不去接受呢?很纠结。
 
答:
 
她没有不上进。她上进的方式,就是找到上进的你呀。——她要是自己上进了,还要你干嘛?
 
10. 问:
 
我和老公异国恋,本来各安本分,各司其职。只是要异国他乡难以抉择,就一直鸵鸟着。其中一个不出去的理由是,我到那边就没有工作,与社会脱节,没有安全感。因此,最近我们在尝试共同合作干些贸易,以便在成熟时成为我在异国的“工作”。正因为工作,我们不断争吵,感觉感情都吵没了。对老公,我甚至是开始逃避,因为相处没了以前的快乐,还不如我一个人时自由自在。虽然孤单,但起码不至于因为工作争吵,生气,无法控制情绪。好烦恼。
 
答:
 
与其因为工作把感情吵没了,倒不如因为感情把工作放一放。要么,就暂时回到异国恋的状态吧?这样更安全。等你跟老公做好在同一个国家相爱的准备了,我们再来解决「工作」的问题。
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李松蔚

李松蔚

350篇文章 2年前更新

临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,注册心理师,系统式心理治疗的研究者和实践者。

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