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1. 问:
 
如果一个人对我特别示好,嘘寒问暖,我会感觉他对我产生了依赖,反而想疏远他,甚至结束这个关系。有时候对别人的亲密动作会下意识闪躲。
 
答:
 
对这个习惯,我有3个不同的假设。
 
假设1:你越躲,他越是加倍地想靠近。
 
假设2:你在别人最依赖的时候永远撤退,你就是这段关系里永远的赢家。
 
假设3:靠近意味着危险。躲开,就不会被伤害。
 
2. 问:
 
每天在上班的时候对自己说,下班后一定要运动起来,一定要看书,学习。然后下班后说休息哈,玩会手机,一玩就是10点睡觉。每天就是这样重复,啥也没干成,事后又后悔。
 
答:
 
对这个习惯,我有3个假设。
 
假设1:也许你对自己有误解,你只是想过更轻松快乐的人生。
 
假设2:总比「该做的都做了,还是啥也没干成」好吧。
 
假设3:只要不开始,就永远不会变老也不会定型,你就还会有无限的可能性。
 
3. 问:
 
老师,我考上全日制研究生了,是在我做了全职妈妈5年以后。考试前还意外地怀了二宝,挺着大肚子参加的面试。所以开学在学校旁边租房子,70岁的婆婆帮我带孩子。我老公辞职带老大,一半原因是我要上学,我感觉到他比我更想让我读书,事无巨细地帮我整理资料,给我联系房子买生活用品。由于经济原因,我必须尽快毕业找工作,租房子一年后就必须把孩子放回老家,继续读书。我的焦虑来了:担心孩子换地方不适应,担心孩子一岁多离开我会多么地伤心绝望,整夜整夜地哭,担心孩子会因此留下巨大的心理创伤无法愈合而影响她的一生。走进校园时看到同学们年龄都那样小,各种羡慕嫉妒恨,我年龄又大了,怕毕业找不到工作。突然很无力很无力,对面前各种小事都很纠结,比如要不要去学校吃饭这种问题。害怕选择,曾经出现过轻微的强迫行为,自己调整过来了,但是那种焦虑我接纳过,告诉自己是在家待的时间太久了,走出去多交际,多与社会碰撞,然而信念太弱,焦虑感很强。特别是白天没做什么事,晚上睡前整个人都虚脱了,睡不着。尤其看到弱小的孩子,心都被揪得生疼生疼的。
 
老师,我该如何调整呢?
 
答:
 
祝福你,一次惊天动地的读研:全家搬迁,老公辞职,婆婆受累——这时候二宝来了,你的焦虑也来了。让我们往好的方面想,你的焦虑有什么用?
 
假设1:按期毕业是一个挑战,焦虑可以刺激你的斗志,确保自己按期毕业。
 
假设2:全家人的付出让你很自责,为这次读研的牺牲这么大,「性价比」不值得怎么办?——你需要先用焦虑折磨一下自己,才能安心学习。
 
假设3:如果你继续痛苦下去,也许可以换取更多的支持,制造一个奇迹:不用把孩子放回老家呢?
 
4. 问:
 
我儿子6岁,很好动,不爱写字画画。我知道不能把我的期望放在孩子的身上。可是我的觉察还是不够彻底。我还是期望他能安静地看书、认真地学习,期望他能考上好的初中、高中、大学,能找到一份好的工作,将来能有时间、有尊严地过他想要的生活。我想给他自由和爱。但又恐惧,放任会使他没有好习惯,没有好的未来。我该如何接受孩子的本来面目呢?我能相信他自由成长吗?
 
答:
 
看看我有没有理解你的问题:你又想管教孩子,帮助他成才,又觉得自己不应该这么想,对吗?我们来猜一下,这种「不应该」的想法有什么好处?
 
假设1:你害怕将来被当成「控制型妈妈」承受指责,你希望孩子觉得你好。
 
假设2:你想让孩子替你实现你没有得到的童年。
 
假设3:也许丈夫会觉得你太惯孩子,忍不住插手干预,这样你就可以让他参与育儿了。
 
5. 问:
 
我的一位朋友总是很悲观抑郁,我就按照心理学书讲的安慰她,说她的痛苦抑郁都是正常的,需要发泄的,想降低她的心理压力。可是我发现她却一直陷于这种情绪,严重影响她的工作生活,我是不是鼓励了她这样?
 
答:
 
对啊,为什么她没有在你安慰之后表现得好一点儿呢?我们猜猜看。
 
假设1:她还想听你安慰得更多。
 
假设2:她不喜欢被当成一个病人来安慰。
 
假设3:她有自己的原因,跟你没关系。
 
6. 问:
 
我的孩子已经28岁了,不大愿意与父母讲话。与母亲讲话多一点儿,跟他父亲几乎不交流。我经常反思。我认为有两个原因,第一,父亲一直以来缺少温情,对孩子总是提目标,达不到就指责谩骂,对于他很少关爱。第二,我作为母亲,在孩子小时候,也忙于工作学习,陪伴孩子娱乐玩耍的时间很少。也是很严格。导致这孩子性格自卑,内向胆小,缺乏自我认同。如今他读不少书,知识面扩大,有一些阅历,也经常思考父母的行为,他总是怪父母没有给他快乐的童年,父母欠他的太多。作为母亲,我向他承认过我们的过失。但他的父亲从来不会反思,所以他从不承认自己有错。我常常觉得无奈,有挫败感。希望李老师能帮我分析分析,提供一些建议,十分感谢!
 
答:
 
我也只能猜。为什么你的儿子已经成年了,还会经常记挂童年时的不快乐?
 
假设1:他很在意父亲,他希望通过自己的努力让父亲有一些观念的改变。
 
假设2:他很在意母亲,他希望可以帮助母亲表达出,长久以来对丈夫积累的不满。
 
假设3:他现在过得不好,他觉得是你们的错。
 
因为是猜的,都不一定对。不知道网友认为更接近哪一种可能呢?
 
7. 问:
 
我对工作总是存在很大的焦虑,主要是在工作效率方面,我的工作有很强的时效性,也就是需要在规定时间内完成规定内容。没有完成就会有比较严重的后果。其实我也没有发生过超期的情况,但总有在临界点时才完成的情况,导致自己压力特别大,有时领导发现这种情况也会责备我。每次我都很后悔,暗下决心下次一定要提前完成,可到下次,特别遇到复杂工作就不自觉地犯拖延症,总是拖到最后一刻,让自己心力交瘁。也特别惧怕领导的责备,还经常做噩梦,严重影响心情。看身边的同事总是风轻云淡就把工作完成了,而我虽然工作质量没有任何问题,但就是非常疲惫。想问问您怎么才能解决这个问题,非常感谢!
 
答:
 
拖延症的理由是什么呢?我有3个假设。
 
假设1:你还没有找到自己真正热爱的工作。
 
假设2:如果提前做完,你怕领导以后派的任务会更多。
 
假设3:你在锻炼自己精准的时间掌控力。
 
8. 问:
 
面试或者交友中,会被问:你觉得自己是个怎么样的人?或者说说你有什么优缺点之类的。身边的一些朋友也会问:你觉得我是个怎么样的人?
 
说实话,我不知道自己是个怎么样的人,也说不出我有什么优缺点,也不知道朋友是怎么样的人。——有点不明白,为什么要问这种问题呢?我感受到的自己和别人感受到的应该是不一样的吧。
 
答:
 
他们就是随便一问啊,想得没你清楚。
 
但我也有点不明白,为什么对这种随便一问,你一定要想清楚「为什么」呢?
 
假设1:你希望通过他们的面试或交友测试,所以你要把他们的问题想清楚。
 
假设2:你希望他们看到你很特别。
 
假设3:你不想跟「问题都问不清楚」的人建立近一步的关系,只是不知道如何拒绝。
 
9. 问:
 
我在上学期刚开始的时候非常有动力,觉得只要走出舒适区,人就能不断提高,于是逼自己不断学习准备考研。结果压力过大,查出抑郁了。现在我不给自己定什么目标,也确实慢慢恢复了。但这样一来我真的不知道,以后是不是应该给自己压力。毕竟周围的人都是顶着压力过来,而且考研的主旋律到处都是不要放过自己,我觉得自己还挺奇怪的。
 
答:
 
嗯,挺奇怪的「抑郁」。不给自己压力就没事,给自己压力就受不了。这么奇怪的东西偏偏落到了你身上,这对你意味着什么呢?
 
假设1:真倒霉,就只能当一个废物了。
 
假设2:也好,考不上研也算有一个交代了,以后就可以心安理得地活在舒适区里。
 
假设3:往好处想,说不定是我展开另一种人生的契机呢。
 
10. 问:
 
我很在意外界对我的评价(尤其是单位同事,领导,家里的长辈,曾经的同学),丈夫说我之所以努力工作,坚持学习,考驾照等等都只是为了迎合他人的评价。他努力工作是想到可以好好和我在一起,而我努力工作只是为了自己不被议论,表现出在正常轨道上(大学毕业后没工作没男友没存款,觉得自己脱轨了)。我看得到外人给我的负面评价,却关注不到至亲给我的鼓励和爱。
 
答:
 
我感兴趣的是,丈夫明知道你很在意评价,为什么要给你这样的评价?
 
假设1:他在吃醋,觉得你对外人比对他好。
 
假设2:他发现你就爱吃评价这一套,必须指出你哪里不好,你才会听他的话。
 
假设3:其实,他更在意你对他的评价。
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李松蔚

李松蔚

350篇文章 2年前更新

临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,注册心理师,系统式心理治疗的研究者和实践者。

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