上期对3个问题给了建议，收到了1位提问者的反馈，还有2位提问者暂时没有消息。但后台的反馈很热烈，还有人自愿要和提问者一起执行同样的干预。实际上没有必要。因为每个人的情况不一样，我给另一个人的干预，不见得适合你。

 

这期回答2个新的提问。同时把上期收到的反馈附在后面。除此之外，还收到一位读者的留言，对我是不期而至的惊喜。也一并分享给大家。

 

味道箱

 

问：

 

我家小女儿3岁5个月，最近半年又出现了已经消失的「口欲期」。具体表现是：小手长期放在嘴里，总想用舌头舔各种东西体验，得到小玩具就要放嘴里咬一咬 。感觉她小时候口欲期度过得很成功啊，不知道为什么最近又出现了。希望李老师指点一下，怎样正确度过再次出现的口欲期呢？

 

答：

 

建议你从明天开始，每天陪女儿玩一个游戏：

 

准备一箱玩具（5个左右），箱子消毒，玩具也消毒，选择那些放到嘴里完全无害的玩具。每天在各个玩具上涂抹各种味道：牛奶、果酱、盐水、醋汁……但不要是惩罚性的味道（比如说芥末和辣椒水）。这个箱子可以起名叫「味道箱」。

 

请你女儿每天叼着这些玩具，把味道舔干净。再请她决定第二天是添加更多玩具，还是减少玩具。有没有哪些味道是她希望尝尝的，都可以商量。

 

这些玩具都是你们亲手消毒的，所以不用担心对孩子健康的影响。游戏持续个一年半载也没问题，可以让孩子充分满足「口欲期」。我希望你在一周之后做一个反馈（我会通过邮件联系你）：孩子对这个游戏的配合程度如何？在「味道箱」之外，她舔其它玩具的次数变多了还是变少了？

 

你也可能嫌麻烦不想试，也可以。说明你认为孩子这个问题没那么严重，不值得这样折腾。

 

自律窗

 

问：

 

我居住的是一个单间。是个囤积癖，小小的房间堆着许多东西，舍不得扔掉，大概是受抚养我长大的外婆的影响。大部分时候这并不困扰我，但偶尔会间歇性的出现这样的想法：啊，房间好乱，东西好多，我怎么什么都舍不得扔，要学会断舍离。然后就是整理一波房间，但并没有扔什么东西。但很快房间会乱起来，这才是困扰我的地方。而我每日工作之后，只想看剧，做饭，发呆，不愿意整理，所以始终处在一个杂乱的环境里，我觉得这不太好，因为真正想要做事的时候会发现很不方便，而且环境会反过来影响我做事的积极性（当然，我也在甩锅给环境）。

 

第二件事是，晚上回家到睡觉前一段时间，无论做什么事都要吃东西，有时并不饿，但就是要吃，而且还熬夜。我知道这个习惯不太好，会让身体生病，已经体检出胆囊息肉了。

 

第三件事，特别爱刷剧，美剧日剧新番，本来没什么，但没有控制自己刷剧的时间，会熬夜刷到晚上12点多，我觉得不好。

 

我想要变得能更自律，知道收拾房间是好的就去收拾房间，知道熬夜是坏的，就改掉熬夜。

 

答：

 

从你的日常来看，你不需要真的自律，只是需要一个叫「自律」的符号，带来一些积极暗示。

 

一个简单的办法是给自己设计一个「自律窗」，在真实生活中留出一个用来展示自律的窗口。具体地说，在你工作时一眼能看见的地方围出一块空地，比如工作桌上，0.1平米就好（差不多是30厘米见方的一块地儿）。这块地方始终保持整洁，除此之外的地方爱怎么囤积东西都可以。

 

同样，你可以每天给自己设置60秒的时间，比如晚上11点59分到12点00，定闹铃，这60秒的时间里什么都不干，不吃东西，也不看剧。其它时间爱怎么吃东西和刷剧都可以。

 

这0.1平米和60秒就是你的自律符号。只要你每天把这块地方和这段时间管理好，就可以骄傲地对自己说：「啊！今天也是一个自律的人」，燃起做其他事情的积极性。你也可以适当扩大这个窗口，但我觉得0.1平米和1分钟足够了。

 

请在一周后告诉我这个方法是否有效。

 

上期反馈

 

问：

 

老师，我想问问怎么及时控制自己的情绪，在不想哭的场合不哭。我是个小哭包，但凡遇到一点敏感的事情就情不自禁流泪，我其实很享受哭泣带来的压力释放，很多次也都放任自己尽情宣泄，但有一次可能是连续哭太多哭太久了，短暂性地丧失了嗅觉。过度地哭泣不仅伤害身体，很多时候场合也不适宜。我马上就要30岁了，还不懂得怎么控制自己的眼泪，老师有什么好办法吗？

 

答：

 

你好，这是给你的建议：

 

请在10天当中，搜集100条你的「哭点」——也就是容易让你哭的场合、事件。要点是，必须写满100条，不能重复。比如你写了「今天在办公室哭了」，就不能再写「昨天在办公室也哭了」。但你可以写「一个人的时候容易哭」，或者「工作完不成的时候会哭」，或者「被领导骂了会哭」。因为你写的我们也看不见，所以这100条靠你自觉。要是有信任的朋友愿意督促你，就更好了。

 

如果超出100条，那更是多多益善。

 

因为你要30岁了。作为一个小哭包，人生的每一年找到3~4个哭点应该是不难的吧？所以我想100条对你来说，是可以轻松完成的挑战。加油！

 

必须写满，写不满100条就没有用。不需要把搜集出来的哭点告诉我，你自己知道就好。我只需要知道你在写满之后，哭的情况有什么变化？哭得更多还是更少了？除非实在写不满——但我觉得不至于，你那么爱哭。总之，请在10天之后给我反馈（我没法提醒你，所以得靠你自己记住）。

 

反馈：

 

那个“小哭包”来了。今天才看到文章，没想到自己的问题被翻牌了，这是高于期望值的结果，因为当时自己编辑完文字的时候，感到过一丝荒谬。

 

关于这个实验，很凑巧的是，七年前因为学车的时候被教练凶了一下在公众前哭泣不能自已，写过一篇日志叫《我想我可以想出100理由说明我今天才不是被教练说哭的呢》，我去翻看了一下，日志里只想出了19个理由。同样的，虽然刚才才看到您的文章，但我很认真地总结归纳触发自己泪点的原因/场景，如果把我目前已经列出的所有消极的原因/场景再另外列出相对应的积极美好的一面，严格计算，也只能达到48个点吧。

 

需要说明一下，我想象了一下那些触发泪点的消极场面的相反面，是同样能触动我泪点的，只是很多我都还没遇见到。两次都没有达到100个点。

 

这可能也说明，当我解决掉目前诸多难题的时候，我还是会哭泣，但剩下的大部分都会是幸福感动的眼泪，是能够轻易控制的眼泪。

 

一个超出期待的反馈

 

李老师，我来真诚地给您一段反馈并且道歉。不知道您对我的名字有没有印象，去年您把我拉黑了。我的情况是这样，多年双相障碍的诊断，一直在家里没去工作，跟父母是典型的处不来又离不开的关系。很怨恨父母。我在自学心理学，也关注了很多心理学的号。去年看到您写的一篇原生家庭的文章，第一反应很愤怒，觉得您太冷酷而且不留人情了。这都是我的错吗？是我有目的的选择吗？难道我愿意得病吗？总之特别愤怒您的所有观点，每一句都想反驳。那段时间不管您发什么文章我都留言攻击您，还有一些情绪上非常不理智的话，就是想激怒您。后来被您拉黑了。

 

拉黑之后我每周还去您的号翻历史消息，看您又说了什么。虽然不能留言，但只要是反对您的我都会点赞，不管他们有没有道理，就是觉得您这个人非常刺眼，我非常讨厌您夸夸其谈的样子。现在回想也不能理解那时的情绪。我问自己，既然这么讨厌了为什么就不能不看呢，不知道。就像强迫症一样的看，强迫的生气。

 

事情发生转变是看到今年您的一篇问答，有读者留言说ta很生气，您的回答是，生气的就点那条留言，气完还愿意想一想的就点您的回复。我当然是点生气那条。记得点完之后心里还冷笑，谁要想一想？你让别人想别人就去想吗？老子偏不去想。结果很神奇，这句话后来老出现在我脑海里，老子偏不去想，嗯，偏不去。就觉得冷笑不下去了，可笑的是自己。偏不去想，像在跟您赌气一样。实际上我真的没想过吗？这一年我一直都在想。想，又不愿意承认在想。我之所以跟您过不去，就是一直咽不下这口气。但是那几天想通了，咽不咽得下这口气又怎么样？李松蔚在乎过你吗？他都不知道有你这么个人。对，就是突然意识到整件事跟您没关系，是我自己跟自己的事。然后我又想起原生家庭那篇文章，我跟父母的关系何尝不是如此呢？我那么些年都在跟他们过不去，是不是其实也一直是我自己跟自己的事情？

 

这对我是很大的震撼，我想对我一生都意义重大。它会成为我改变的起点。我从上个月开始找工作，现在已经上班了。工作对双相患者来说很辛苦，但也能做得到。我也不想再跟父母纠缠了，想攒一些钱，等明年过完年就出去租房子住。

 

看到您在收集反馈，我想把自己的变化告诉您。我觉得您应该会高兴（不高兴也没关系哈）。

 

另外还有一个反馈。我记得您说过这么一句话，一个人只要知道自己是有选择的，ta就没法再假装自己不知道。从我的切身体会来说，我想告诉您人是可以继续假装的。您太高估理性的作用了，很多人不会认真看您写的文章，跟您怎么讲道理都没关系。像我，看到您讲道理，就骂您太理性没有情感，看到您共情，就骂您灌鸡汤不给勺子。反正有的是办法不接受。人的自我说服能力是很强大的，当ta不想接受的时候，每个字都可以挑出你的漏洞。对这样的人您没有办法，只能等待，只能允许。他们想改变的愿望比谁都强，对改变的抵触也很强。只能等有一天他们心里相信：我是被「允许」不改变的。才会意识到这件事跟别人没关系，不需要抵触，ta只是自己选择了不改变，自主的选择。但承认这一点太难了。

 

最后为我说过的那些言辞道歉，还有就是谢谢。虽然您可能也不在意，但我还是想说出来。