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有一个跟我学家庭治疗的学生，遇到一个小麻烦。她的女儿上了一年小学，因为期末考试成绩不好，竟然接连两天开始尿床。尿了也不吭声，还是姥姥摸到床湿了（姥姥跟她睡一张床）才发现。问她为什么尿床，她也不说。
用不着多么高深的家庭治疗理论，也知道这个现象多半不是生理上的失禁，而是跟心理因素有关。她在课上讲这件事，其他同学都在猜测，一定是期末考试失利之后，父母的态度让孩子紧张。“你们给她的压力太大了！”
“也没给过她什么压力啊……”学生说。
“她没考好，你们怎么说的？”
“就说：没关系，尽力就好，爸爸妈妈不怪你……”
你看你看！学生们抓到了线索：“爸爸妈妈不怪你”，这句话什么意思嘛……说是不责备，这明明就是责备了。孩子是能感觉到大人的期望的。大家开始议论“要怎么跟孩子谈，才能让孩子放松一点，就不会再尿床了”。
我没有去想这个，我问这个学生：“孩子尿床之后，有床单铺盖换吗？”
学生愁眉苦脸地说：“连着洗了两床了，再尿一晚上，就没得换了！”
我说：“要是不够，就再去买一两床吧。”
大家以为我在开玩笑，都在笑。那个学生也说：“其实够了，北京这太阳，晒一天也就晒干了。”我说：“还是备一床吧，免得你心里慌。”
这个学生很聪明，立刻领会了我的意思。过了几天给我发消息报喜，说孩子再也没尿过床了。我问她是怎么做到的，她说她当天晚上睡觉之前，嘱咐女儿：“咱们家有三床铺盖，可以轮流换，你今天晚上尿床也没关系。”
她事先跟姥姥沟通过，姥姥跟着帮腔：“就是，洗个床单的事儿。”
女儿眨眨眼睛，有些不知所措。妈妈像平常一样，亲亲她的额头就去睡了。
过了一会儿，她听见厕所有响动，原来是女儿自己去厕所小便了。
孩子恢复了睡前如厕的习惯，问题消失了。
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其实这算不上什么问题，或许只是偶然，也有其它很多解决办法。比如父母直接训斥孩子：“都多大孩子了还尿床！你羞不羞！”或者明确地下达指令，要求孩子睡觉之前必须去一趟厕所。包括在课堂上很多同学们考虑的，跟孩子谈一谈她在考试成绩上的压力。这些办法都可能有效。但它们有一个共同的特点，就是在“尿床”这件事上投入了太多重视，太把它当成“问题”了。
大部分的时候，当我们把问题当成一个“问题”的时候，会有助于尽快解决这个问题。但也有某些时候，情况刚好相反。我们越把问题看成问题，问题反而越严重，甚至越无解。这话有点像绕口令，我举几个例子吧：
有的孩子不爱写作业，写几个字就开始走神，东摸摸西摸摸，父母只好每晚守在旁边，心急如焚：“你快点啊！你知不知道现在都几点了！”
有的孩子吃饭慢慢吞吞，怎么催也没用，父母不得已只能拿过勺子喂，这下倒是快了，但父母放下勺子又开始发愁：“多大了，还要喂饭……”
每一个当老师的人，都遇到过这么几个调皮捣蛋的学生，你批评他，骂他，说服他，动之以情，晓之以理……他嘴上唯唯诺诺，但就是不改。
有一个朋友抱怨他的孩子不睡觉。每天晚上孩子在床上翻来滚去，对他来说都是一场旷日持久的耐力战。有时让他很崩溃：“睡觉有那么难吗！”其实失眠的人或许有经验，越是想着“今天千万不能失眠啊”，越是睡不着。
还有一个朋友在孩子便秘的问题上较劲，已经快一年了。她一直致力于养成孩子每天定时拉粑粑的好习惯。青菜、火龙果、香蕉还有酸奶，但孩子在马桶上往往只象征性地嗯嗯两声：“没有便便。”妈妈的内心是崩溃的。
在这些情况下，能说大人对问题没有足够重视吗？
恰恰相反，所有能想的办法都想了，所有能发动的人也都发动了，可以说是非常重视，用心非常良苦了。然而重视的结果，有时却会让问题长期保留下来，甚至变成大人和孩子之间无时无刻不在斗智斗勇的一场拉锯战。
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在女儿尿床这件事上，那个学生有一个反应，非常有意思。她说床单快不够换了，事实上，当我建议她再去买一两床的时候，她承认是够的。
说明什么？她的第一反应，是夸大事情的严重性。
事实上这也是很多人遇到问题的第一反应——引起重视。先不要说问题本来就严重，哪怕问题还在承受范围内，也要让它看起来严重一点。
强调，强调，再强调。重视起来！
但引起重视的副产品之一，是孩子意识到自己的行为可以有多大的影响力。在尿床的这个例子里，如果妈妈一再强调“千万不能再尿床了，否则，都找不到床单给你换了”，孩子可能就看到：继续尿床，是妈妈受不了的。
我并不是说，孩子看到这一点，就会明知而故犯，刺激妈妈抓狂。假如那么简单倒也好办了。但是为了简化思考，倒是可以从互动的角度描述这件事：通过大人对“问题”的强化，孩子简单的行为被赋予了很大权力。
如果打一个比方的话，孩子正在拍着手唱儿歌，忽然之间大人们围了上来，倒抽一口凉气，龇牙咧嘴地告诉孩子：他刚刚唱的儿歌其实是大人的紧箍咒，会让大人非常非常的头疼。他做什么都可以，但务请不要再唱下去。
你猜孩子会做出怎样的反应？
一种可能是，他吓得立刻住嘴，并且从今以后再也不敢这么做了，这说明他真的跟大人心连着心，为大人的烦恼而紧张（有时候，这种紧张倒是让他们更加控制不住自己，但这个先不讨论）；另一种可能，就是孩子若有所思地点点头，然后看起来非常老实，非常配合地闭上了嘴……挂着一丝狡黠的笑。
后面这种情况的后续不难想象。全家人都小心翼翼地盯着他，生怕他再搞出同样的事来。在这种万众瞩目的期待下，某一天，他又开始犯事了，然后再犯，然后越犯越多……效果百试百灵，甚至可以说一次比一次好。所有人都被他吸引过来，使出浑身解数，传达给他“小祖宗，你饶了我吧”的信息：
“你可千万别再尿床了！床单不够换了！”
“求你写作业写快点，爸爸还想早点休息……”
“你怎么就睡不着呢？你不睡，爸妈就算困死了也不能睡。”
“快！你今天不便便，妈妈就不上班。”
——他怎么可能不上瘾呢，你说？
尽管惹怒大人的后果很严重，孩子可能会吃苦头，挨骂，甚至被打屁股——有一些孩子因此而放弃。但至少孩子们看到了：哇，这就是大人的软肋！只要戳这里，他们就无一例外叫苦连天。这种感觉该怎么描述呢？原来以为我只是随便捡了根木棍，要不是他们提醒，我还真不知道那就是尚方宝剑……
但是当我这么说的时候，我不是建议你虎视眈眈地盯着那一根木棍，想象着怎么样从孩子手里抽掉。我说过，有很多办法可以抽掉它：温柔的，有技巧的，强制的。但它们的副作用都是一样：从侧面证明了那根木棍的价值。
“我手里还有好几根哦！”你听见他心里的欢呼。
在你试图抽掉那根木棍的同时，就把它变成了持续的夺宝游戏。
现在来聊聊怎么办的问题。其实怎么办在一开头已经给出了。如果我们遵从《孙子兵法》的教导：“能而示之不能，用而示之不用”，那么最简单的策略就是让孩子相信：他手里的东西不是尚方宝剑，只是根普通的木棍而已。
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这是最干净利落的一下子。在家庭治疗中，有一个名字叫做“悖论干预”。是一种极高明的干预手段，但是说穿了其实不值钱。每个人天生就会，不是吗？你想让孩子放下一个东西，最简单的方法就是什么都不做。你不去管他，他自己就会丢下这个东西。——人们没办法永远带着个东西，大人尚且嫌烦，更何况是孩子？孩子丢三落四的，除非那个东西真的很宝贵，是他的宝贝。
你有没有把问题变成孩子的宝贝？
“这个东西，是我用来对抗父母的杀手锏呢！”
有的孩子需要这样的杀手锏，因为他们享受对抗父母的游戏。那给他们一根不一样的，健康无害的木棍，来玩这个夺宝游戏，不是更好吗？
举一个孩子便秘的例子好了。那个跟孩子较劲的妈妈是我的朋友。在尝试了各种方法，孩子一再表示“没有便便”以后，我的朋友终于放弃了抵抗。这件事让爸爸很满意，因为他终于可以长时间占据马桶了。每次妈妈催他：“你就不能快点吗！”爸爸就在厕所里说：“催什么！反正孩子又不用……”
你猜到结果了吗？过了几天，他们的孩子在爸爸如厕时，使劲拍厕所的门，学着妈妈的口气，说：“爸爸，你就不能快点吗！我憋不住了！” 这些方法，说来都是人之常情。
本来是天然就懂的道理，今天我却把它作为一个技巧介绍出来，是因为今天恰好缺少这种最本能的思考。大多数的育儿文章不讲这些道理，也许是嫌它真的太平凡。为了赚点击量的文章，都在大声疾呼：孩子手里有许多“尚方宝剑”！有许多东西要紧紧盯住，要严防死守！千万别让他做！做了，就大事不妙！这些呼声震耳欲聋，结果，倒让这个最平凡的道理有了传播价值。
有人或许会问：“用了这个方法，孩子的问题还是改不掉，又该怎么办？”
这还是偷偷地在拿眼睛瞄孩子手里的木棍。记住，要诀就是不去盯着木棍。为此，你必须首先改变自己。你要问问自己：“我是真的不在乎，还是只能假装不在乎？”你还要问：“如果我真的很在乎，最让我放心不下的究竟是什么？”如果只是担心家里的床单不够换，那你真的不如多买两床备用。
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