越是在恶劣的冲突中，越需要一种宝贵的能力，叫做：从「恶人」的眼睛里会看到什么？

 

我发现，不带偏见地转换到不同视角，远比想象得更难，甚至是一种需要专门训练的技能。

 

在家庭咨询中，我经常向家庭成员提这种问题：

 

「他/她这样做，你猜他/她自己是怎么看的？」

 

这仅仅是家庭成员的意见不统一，还远远不算尖锐和激烈，即使如此也不是每个人都愿意（或者说：有能力）进入他人的视角。他们往往回答：

 

噢，这个人就是好逸恶劳。

 

她应该是更年期到了，脾气不好。

 

他的脑子被游戏搞坏了，我没法理解他。

 

这个人怎么都看我不顺眼。

 

他要么就是疯了，要么就是太蠢了。

 

这些话很解气，但这些是你单方面的评价，而不是对方眼中的世界。——每个人都觉得自己可通情达理了，没有人进入一场冲突，是基于「要么疯了，要么太蠢」的自我认识。每个人行事都体现了他认为的正确、理性、智慧，还有爱。哪怕吵得脸红脖子粗，他都坚信，他是在「正确、理性、智慧，还有爱」的同时，不得不吵得脸红脖子粗的。

 

在你看来这很扯淡。是的，但别人眼中的世界可能确实如此。所以对一开始的问题，如果进入「恶人」的视角，合理的答案很可能长这样子：

 

他只不过想让自己活得自在一点。

 

她有一些非常在意的点被触动了。

 

他要建立一种在他看来非常重要的秩序。

 

她也是被别人（比如：我）逼到了别无选择。

 

他如果不继续这样做，会有人受损失。

 

我猜，多数人看到这些想法的第一反应是拒绝，不愿意也没有能力采纳这些视角。意愿和能力在这里差不多是一回事。虽然在局外人看来，只有先承认这样的想法，双方才会有沟通，理解，甚至合作。但站在局内人的角度，要启动这种沟通太荒唐了。理解？凭什么是我理解他，他怎么不来理解我呢？如果我们正在冲突中，如果我已经受到侮辱，伤害，威胁，我还要从合理化的视角去理解那些侮辱损害甚至威胁我的人，不是让问题更严重吗？他们就该是一帮混蛋/白痴，这才合理，不是吗？一个满腹委屈的妻子，凭什么要把造成她不幸的丈夫看成一个充满苦衷的男人？同样，心怀苦衷的丈夫已经够惨了，又凭什么理解妻子的委屈呢？

 

所有这些阻力之外，还有一个最重要的假设，那就是我们如何才能从一场冲突中解脱出来？

 

很多人的答案是：除非对方认输。

 

面对「恶人」的纠缠，最好的解决方式，就是批判，攻击，否定他们，直到他们认输为止。

 

于是我们持续地批判，攻击，否定恶人们，为了按我们认为合理的方式解决冲突。但是——当然了——恶人也没办法看到我们眼中的合理性。

 

他们只看到自己受到了侮辱，损害，和威胁。所以在恶人眼中，很可能他们是在反抗「恶人」。