1，问：

李老师您好!

迫切想要向您提问，解决我乱七八糟的思绪与生活。打开这个界面却没有一个清晰的问题能提出来。生活压抑着痛苦着无聊着，想要辞职，想要赚钱，想要进步，想要变好，但道理都懂，一年过去了什么也没做成，要怎么办呢？

 

答：

 

你就告诉自己：明年我还是什么都做不成。

 

这样你明年一整年都轻松了，清晰了。

 

2，问：

 

李老师，已经持续了一年零两个月，我还是只能做到一个月早上准时上班1次或0次。我不知道我还能坚持多久，如果没有严厉惩罚和被领导发现后严厉斥责，我觉得自己会在不知不觉中持续更久地迟到。每天晚上都对自己轻松地说，明天我会早起；每天赖床我都会对自己说，没关系，明天再早起，明天就能打上卡了，这个月还没有过完，还有机会（或者，这个月要过完了，下个月还有机会）。

 

我住在离单位骑车10分钟路程的地方，我的同事们离得那么远还每天早早到，我觉得自己在别人心中是个奇葩，在大家眼里我有一种不能理解的堕落。我以前还挣扎，现在却很接受这种堕落，每天迟到和拖延和不想动脑思考任何一个字。除非一个任务今天不得不交，才会硬着头皮去做去完成，但是我对自己做的事情的理解都不到10%。我不想去理解，不想去思考，我完成的任务都是在强大的外压下完成的，可是我还是每天一副乖乖的样子。这个乖乖的模具在我身上三十年了，别人越相信我就越心虚。我很害怕也很心虚。我不想努力一点点，可是我又不想继续忍受这样生活下去了。我就像在一片泥潭中喝醉了，不想起身，继续醉着，我却出奇地可以忍受一天一天一年一年重复的折磨。我可以换一种什么样的思考方式来看待自己的现状和寻找那个出口呢？

 

答：

 

（也许，你就是不喜欢这份工作呢？——但这话说了也没用，我们总是努力地为难自己。）

 

你要迟到得更勤一点，久一点，或者换一种更激烈的方式，才能摆脱那个乖乖的模具。我怕你的迟到太温和，那个模具还要套在你身上三十年。

 

3，问：

 

我觉得我不喜欢上班，看到很多焦虑的书也知道要专注、努力、做自己的事，但下班后还是会玩游戏，玩完老是后悔，和减肥一样，和家里人打赌，成功跑步了就拿10元奖励，结果断了一次就再也不想拿了，一直也不控制饮食，我怀疑自己根本减不下来，也不想上班，呜呜呜。

 

答：

 

你可以和家里人打赌，每天打一定数量游戏就拿10元奖励。看你能不能专注，努力，坚持。

 

4，问：

 

松蔚老师好，一直以来都很喜欢您的文章。我现在一个非常大的困扰是总是对于过去的失败和尴尬的事情耿耿于怀，导致时间和精力都放在缅怀过去上，而非努力为下一步做准备，我实在不知如何调节心情，大道理我也懂……还有一点是，最近是申请季也是考研的阶段，应该挺多同学（包括我::>_<::）都在等待结果中或多或少感到焦虑，这时候应该怎么缓解呢？谢谢老师！

 

答：

 

你都这样说了，那估计也缓解不了了，我认输。——你就继续保持你的耿耿于怀和焦虑吧。

 

5，问：

 

我想问一个问题，觉得自己太正常了是不是不正常？

 

我是留守儿童，小时候遭受过性侵、父母不公平对待。之前埋怨过如果他们能管管我，也不至于现在这样。但有时候又这样想，幸好他们不管我，所以现在管不到我，我的生活完全可以自己做主。

 

我妈重男轻女，总共给我打过几次电话，每一次都是关于我弟的事情，我每一次都期待她会关心我，我每一次都落空。以前还会打电话回去，现在已经没有打电话的欲望了。

 

现在自己的生活很积极，努力学习，工作，想要通过努力去过自己想要的生活。现在过着跟很多人一样的生活。

 

但总觉得自己心理太正常了，不应该。觉得自己有病才是正常的。

 

这种想法会很怪么？

 

答：

 

上联：说你正常，你就正常，不正常才正常。

 

下联：说不正常，就不正常，正常最不正常。

 

横批：谁不正常？

 

6，问：

 

我心里一直有一个念头，就是觉得自己没办法独立生存，那种独身一人的感觉让我很害怕，我现在虽然知道这就是个想法，而它是不是真的取决与我的选择，可我不想否定它，我想相信它。可是我已经20多岁了，我不知道是不是因为我对成年以前的生活抱有遗憾，我高中的时候出现了一些意外的变化，在人多的地方会很容易觉得心慌，肢体僵硬，还出现了幻听，但那时并没有联想到心理方面的原因，所以挣扎了一年以后就退学了。之前有连续工作三年，是一个不需要跟人有太高频率接触的工作，但是辞职后就一直待在家里直到现在。可是我也害怕会彻底变成寄生虫，我害怕会变成一个废人。您可以帮我分析一下吗？

 

答：

 

那是一种想法，你也知道你有选择算了，既然你选择相信它，你肯定有一些不得已的为难。

 

7，问：

 

我不知道是因为情绪的问题让我没有办法好好学习，还是我只是单纯因为不想学习然后找了个借口叫抑郁。我知道我的情况其实还远不到需要停课休学的地步，但自从去过一次医院之后就开始疯狂地想休学，可笑的是当时在医院量表填出来感觉这个人已经彻底不行了，但各项客观数据测出来其实基本上没有什么大问题。我已经大三了，不知道为什么还在干小学三年级的时候干的，写不完作业找各种借口装病不去上学的荒唐事，我觉得我好差劲。

 

答：

 

对啊，你大三了。想休学就休学，想做什么就直接去做，不需要再拿生病当借口了。

 

（但如果阻力太大，找个借口也不错）

 

8，问：

 

李老师，你好，我现在特别沮丧（不过这也不是第一次了）。

 

大约半个多月前，领导就让我查资料准备写课题，我答应得很好，但是我回来先开始背单词，心里想的是单词量扩大后才能查文献吧。后来被领导一直问查得怎么样了，我编不下去了，只能开始查文献，这时才发现背了半个月的单词也没起上多大作用（因为背了不复习就会忘）。查了几篇文献后，开始和领导沟通我的想法，得到了领导的肯定，让我着手写出来。我也没有及时写，还是查外文文献，或者背单词，或者解决其他的问题。

 

直到今天，领导又问我写得怎么样了，我只能撒谎写了一点点，其实我一点也没写，也没有思路。

 

我觉得我太过分太差劲了，可是每次都控制不住自己，每次都拖到最后不能再拖了才做！

 

答：

 

对于不擅于直接拒绝的人来说，拖延是一种很好的表达方式。既不用直接冲突，也能让对方知道：下次这种事，真的，不要再找你了。

 

9，问：

 

李老师好，我是那种讨好型的人，很多事情爱忍让，怕得罪人怕对方不喜欢我，怕自己犯了错误做得不好被别人责罚，总以为忍让别人能换来别人的忍让，谨小慎微能换来别人的认同。时间久了，很多人会不在意我，以至于现在有些人差别对待我时，我会特别生气。也很敏感，主要是工作上，比如同事不回我微信，给我多安排工作推脱到我这，我嘴笨说不回去，自己又超级生气。我不知道该怎么做。一方面感觉自己要气死了，一方面还不敢去做什么，或者是根本不知道如何表达不满愤怒。

 

答：

 

天呐，你太不幸了，他们怎么这样！……是不是期待别人看到你的不幸？鼓励你说出不满？但我不会。我认为这是你的个人选择，你选择了忍受。站在我个人角度，我希望更多的人向你学习。

 

你啊，是个伟人。

 

10，问：

 

我对别人有不满的时候，很难以说出口……会觉得场面很尴尬……比如，我不想舍友用我买的热水壶，特别讨厌她用，因为她两个月前把我们宿舍一起买的水壶送人了（很莫名其妙吧，可我当时也没指责她这件事，因为我很不擅于应对冲突情景）。总之，后来我就自己买了个水壶。

 

别的舍友用这个水壶，我都不在意，但我就是很烦这个舍友，总觉得她自己做主就把之前的水壶送人了，现在还好意思来用我的？

 

但我只能自己一个人暗暗生气，怎么办？我怎么才能把我的不满告诉别人？怎么才能变得凶一点？

 

答：

 

向她表白，告诉她你暗恋她很久了。这样就不用发生冲突，她也不好意思再用你的东西了。