边界“入侵”

 

问：

 

这次疫情之前妈妈来到我家住，疫情爆发就一直在这住起来了。住在一起大家的日常生活习惯是不一样的，妈妈一直以来比较是那种没有边界感，无视他人感受或者说不太尊重他人的行为习惯。比如说她用过厨房后我们再进去做饭，就会找不到刀了，或者菜板被她挪走了，要么就是我碗柜里的盘子被挪走了。家里面的日常生活用品也常有这种“失踪”的情况，我非常不喜欢这种被“入侵”的感觉，还有找不到自己的东西必须要问她的感觉是被控制，不被尊重。

 

我尝试解决问题，一是试过好好和她聊，告诉她这是我们生活在这里好多年的习惯了，突然之间东西都被她挪走了我们找不到很不舒服，何况还影响到了我老公，她没有改变，依然故我。

 

二是忍受她，反正她认为都是些鸡毛蒜皮的小事，我就尽量不说，找不到了就问她，可是这样一来我又憋的够呛，实在是心理难受，这是我的生活我的地盘，为什么连个扫把在哪都得问她，这种不被尊重感压的我透不过气。

 

三是发脾气吵，告诉她这是我的家我习惯了的东西在哪，如果要挪走请事先告诉我一声，问一下再做，结果也没有用，她依然故我，想动就动。这个矛盾在于我不喜欢她不经过我就挪动东西，然后和她谈她她也是不屑一顾的态度，认为我小题大做了，斤斤计较，鸡毛蒜皮。她的这个态度更加让我气愤，是一股不被尊重的感觉，我的感受被她无视的痛苦。

 

所以，我该怎么面对这个矛盾呢？

 

答：

 

有一些老人会用「入侵」的方式，表达他们多么渴望被关心。这时候一味地「堵」是没有用的，还会激发他们更大的焦虑。如果用更直接的方式满足她的需要，她就不会再用前面的方式表达了。

 

你可以在家里给妈妈准备一张爱心表格，每当她挪动一次家具的位置，你就帮她在表格上记一笔，代表她发出了一次「被关心」的渴望。你可以设定一个规则，累计3次，给她一个拥抱；累计5次，送她一个小礼物；累计10次，送她一件大礼物……

 

这只是一个例子，具体规则你们自行商定。

 

使用这个表格一周之后，请反馈这样做的效果。

 

一件小事

 

问：

 

李老师你好！这是一个困扰我许久的问题，“如果没有人看着我，那该多快乐”。——我特别在意别人的评价，特别想获得别人的赞赏，而我又特别想要自己不去在意。最明显的一个体现在于发朋友圈。每次发个动态，不管是分享音乐还是发点矫情文字，我内心总是渴望得到很多“赞”。但是另一个层面上我又特别鄙视我的这种想法，觉得我自己太虚荣、虚伪。所以矛盾的心理成就了扭曲的我。一段时间特别缄默不愿发朋友圈，一段时间活跃地天天发一两个；有时候发完动态就强迫自己不去看手机，却又要忍不住去偷看。我曾经觉得我这么希望得到赞是因为自卑、因为没有自我，可现在我觉得自己已经自信了许多，在这一点上却始终没有改善。在日常生活中，我独来独往、些许叛逆，试图彰显自己的独立。可在朋友圈这点上，却一直让我看到自己厌恶的渴望得到别人赞赏的讨好行为。我真的特别希望自己能做到丝毫不在意他人的评价与看法，活得自由自在，达到“那种但行好事，无问前程”的状态。谢谢李老师。

 

答：

 

你好！有些人就是比普通人更在意别人的看法。你可以利用自己这个特点，做一个受欢迎的人。重点是，把你的「在意」落到具体行动上，做对别人有用的事，而不是纠结于好或坏的想法。

 

我的建议很简单：

 

接下来一周，坚持每天为别人做一件小事。

 

不用拿出很多时间，每天不超过1小时吧。可以是很小的事，哪怕陪人聊一小会天也可以。但是，这件事必须要帮上某个人的忙。你可以发一条朋友圈，征集一下朋友们有哪些事需要帮忙？

 

做完这件事，你就可以心安理得地享受赞赏了。

 

坚持做一个星期。一个星期后，告诉我你有什么感想？感觉不错的话，坚持做下去也无妨。

 

反馈1

 

问：

 

您好李老师，我是一个高三学生，在学校就十足的精力去投入学习，这次疫情耽误了回学校的时间，在家什么都不想做。明明非常想考一个好的学校，怎么办呢？

 

答：

 

疫情对不同人的影响是不一样的。

 

有人因为在家学习有更大的灵活度，可以更好地安排时间。也有人是你这样，在家就什么都不想做。所以，有人会因为这次的疫情跟好学校失之交臂，相应地，空出来的位置，就会有「本来上不了这个学校」的人，因祸得福地补进去。

 

不过，因为有疫情的存在，两类人都可以从中找到心理安慰。考上好学校的，可以说「我太幸运了，疫情反而成就了我」。没考上好学校的，可以说：「我的实力是可以上XX大学的，可惜因为疫情……」你看，总之都能给自己一个交代。

 

根据这一点，我有这样的干预建议：

 

从明天开始，每天晚上花3分钟，给自己一个小型的仪式。如果你白天的学习效率还不错，当晚的仪式主题就是：「我真棒。我战胜了疫情的影响，离好学校又近了一步。」你可以对着镜子说这句话，可以写下来，或者用别的什么办法庆祝。

 

如果那天学习效率不高，仪式主题就是：

 

「我真棒。但是因为疫情，让我离好学校更远了。」同样，把这句话说出来或者写下来。

 

不管怎样，你都会有一个好心情。坚持7天，请你在7天之后告诉我，你发生了哪些变化。

 

反馈：

 

执行的第一天，有了一些力量，假期第一次七点起床开始学习，整体下来比之前的日子学习时间多大概两个小时，但是学习时的状态没有达到巅峰，下午看书时也没有忍住去玩游戏。

 

所以今天 我给自己的庆祝是"我真棒 但因为疫情 我离好学校更加远了"。

 

题外话，本来和母亲商量好，我会比之前更加努力学习，她不干涉我的行为，她说行。

 

晚上看电子版的生物总结，她一看就又开始数落我玩手机也不听解释，两个人又吵了起来。

 

第二天学习大概和昨天一样，不同可能是比昨天要更主动一些，有着更强的动力去主动的坐在桌子前学习，虽然还是没有达到自己的要求，也不能老是否定自己吧。

 

所以今天 ，我为自己的庆祝是"我真棒。我战胜了疫情的影响，离好学校又近了一步。"

 

虽然今天看着这句话很不自信，我真的值得去上一所好学校吗？读出来还是会很开心

 

第三天的学习性质很低，像开始一样，只有晚上的几个小时有学习

 

所以今天 我给自己的庆祝是"我真棒 但因为疫情 我离好学校更加远了"。

 

第四天的学习应该是目前最不舒服的，因为有鼻炎又犯了的原因，一天都没有学习，没有看一下书，在房间睡了一整天。

 

所以今天 我给自己的庆祝是"我真棒 但因为疫情 我离好学校更加远了"。

 

第五天，打了一天游戏，没有看书。

 

今天晚上，我给自己的庆祝是"我真棒 但因为疫情 我离好学校更加远了"。

 

然后睡下了以后越想越气"就这样了？认了？"

 

晚上爬起来开始看书，大概从10点半看到了四点。

 

第六天因为熬夜，没起来床早上没有学习，下午开始学习，然后晚上失眠了，想着"睡不着那不要睡了，继续学呗"直到3点多

 

所以今天 ，我为自己的庆祝是"我真棒。我战胜了疫情的影响，离好学校又近了一步。"

 

第七天的学习，状态很好，基本接近最理想的学习状态，时间上还是从下午开始到凌晨，差不多习惯了这种模式。也成功克服了母亲逼我学习时我就会故意不想学习的麻烦。

 

所以今天 ，我为自己的庆祝是"我真棒。我战胜了疫情的影响，离好学校又近了一步。"

 

反馈2

 

问：

 

放假在家我一向总是懒得动，非常丧。刷刷手机，在家来回转悠一天就这么过去了，反正就是无所事事。既不想写作业（初会、计算机二级、四级考试复习），也不想干做饭炒菜一类的家务活。以前不管寒暑假、周末，似乎都是这么混过去的，上了大二的这个假期也是这样。被父母要求着干活也就烧个水拖个地，被妈妈批评我懒。虽然也不想这样，但似乎无力改变。

 

答：

 

我想邀请你做一个「什么都不做」的实验。这段时期，很多人待在家里什么都不做，很憋闷，都要憋出问题了。可是这个状态还会持续一段时间。

 

你也许可以给他们一些指导。

 

这个实验是这样做的：请你在未来7天的时间，保持让自己什么都不做，不做家务，也不学习。观察自己情绪的变化。记录一下在哪些时刻你坚持不下去，后来是怎么坚持下去的（我个人尤其好奇的是，当父母批评你的时候，是会减少你不做事的动力呢，还是会让你更不想做事）。

 

请在7天之后反馈你观察到的结果。

 

反馈：

 

2月16日

 

大概是2月14日在向老师发了我的提问后，不良情绪得到一些缓解。2月15日我利用番茄钟学习，但会还没结束就摸手机。晚上先是和妹妹、妈妈“打架”，接着父亲批评我而我不服发生了争吵，然后我愤愤然本着证明自己的心态去学习。更晚之后玩手机才看到了我的问题竟然被老师翻牌子了，内心既激动又好奇。

 

2月16日我和妈妈去修由于“打架”弄坏的眼镜，回来后妈妈洗了所有外套，所以当她让我拖地，我就没有反抗去拖地了。可能是因为双方的心态都比较平和，本着交换的原则，也可能有老师让做“什么都不做”的反馈反而有“想干”的心理。之后我干了一些父母要求干的活，但没有学习。

 

(胡乱思考了一点家庭成员交流的模式。）

 

对于老师好奇的问题，我的回答是:有时候(父母态度不好、我正好不想干，就借此和父母对着干从而真不去干）会让我更不想做事；而有时候会减少我不做事的动力，比如我自己想干的意愿比较大时，或者一时冲动(例如昨晚的事）。

 

2月17日

 

今天我发现“什么都不做”是不可能的，因为我至少要在手机上上报疫情，因为父母会让我去做事而我无法反驳，而且反抗的成本比较大。所以我还是去干了父母要求的的活。

 

之前看到作业就想远离，现在没有那么反感了，但是还没有去学习的动力。

 

2月18日

 

今天我也干了父母要求干的活。我觉得一般父母不过分的要求都我可以接受，而且内心没有太大的情绪波动。

 

其余大部分时间在刷手机，翻看了一个有意思的知乎大v的几乎所有回答。

 

2月19日

 

今天早上看到老师的邮件，吃饭时又思考这件事，才意识到“当父母批评你的时候，是会减少你不做事的动力呢，还是会让你更不想做事”的提问我对此两个回答都有，这说明无论“做与不做”都是我自己在做选择，都做出了最贴近我内心想法的选择，并切实行动“做与不做”，父母的态度只是增加了我“做或不做”的理由。

 

从这几天的记录我感觉其实我在逃避学业，或者在逃避一种说不出来的感觉，或者是反抗某些使我感到难受的规则或者是——用老师的话说就是“对于所谓‘主流’意识，不假思索、整齐划一划分生活的好与不好”。而我终于不想再忍受，于是以某一种方式或者理由把我的困惑向老师诉说了。

 

“我们逃避的，是藏在‘逃避’两个字之下，我们所不愿意真实面对的内心。”今天我又翻看了老师曾经的一篇文章。想起2月16日早上一想到要直视自己的内心我就既激动又惶恐。

 

我认为这7天其实是一个很好的机会，我可以不去干我不想干的事，从而避免内心的折磨，去思考我内心的真正的想法。

 

2月20日

 

今天上午从城里回村去奶奶那拿馒头，下午刷手机，晚上学习1小时(昨天和同学做了个学习的约定，有了约定果然就比较有执行力)。

 

2月21日

 

上午主动帮妈妈拖地，她拖地时我挡着了路她让我走开，我就说“我干”，于是我就干了活。下午处理班级的事。晚上学习1小时(我觉得约定可以再细致一些)。

 

其实我并不能完全清楚知道自己想要什么，只是朦胧地知道自己该干什么。

 

2月22日

 

今天上午去奶奶那，(本来明天可能回城市，结果没回，因为疫情开学可能推迟加上妹妹想和妈妈多待一段时间)，傍晚回来，晚上住一个小区的表弟表妹来玩。

 

2月23日

 

今天早上我稍有不适，对于这个时期感冒我的内心还是很恐慌担心的，但是干了诸如洗衣服的家务活，就好些了。这使我彻底没有不屑于干家务的想法了。

 

有一些内容我写上了最后还是决定删去了，对于与自己对话还是有点恐惧。