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看见心理的小伙伴告诉我:他们接触了一些用户,提到婚姻家庭各有各的痛苦。亲密关系这个题目,又痛,又深,而且还千变万化,真的能解决吗?同时他们有一个共同的疑问在于:这件事还需要学习吗?道理又不是不懂,我还要学什么呢?
 
是的,你还需要学习。
 
在亲密关系中,你要先学习失望。
 
失望是关系里的常态。亲密关系从来不如意。我做这么多年的咨询,知道人们在关系中有多少不被满足的痛。痛不可怕,可怕的是已经绝望。绝望到心如死灰的程度,不是痛,而是痛苦,巨大且绵延不绝的受难。让人僵在原地,动弹不得。
 
生活中我们见过这样的人:又痛苦,又无法承担改变的建议。再怎么帮他想办法出主意,他都不假思索地摇头:「没用!我们家那位根本不吃这一套,她只会说XXXX……」什么都没用,甚至试一下的想法都没有,这是绝望。不相信生活还有变好的可能。除非换一个人,否则问题永远都在。
 
但是,如果他在考虑「换人」,就还没真的绝望。彻底的绝望下,人也不用换。离婚也没用,离了也不会幸福。人生就是永恒的痛苦,无可摆脱,索性就呆在现在这个位置上,忍受痛苦的恒常。
 
 
我想帮助这样的人。帮他们的第一步,不是鼓励他们:「振作点!人生不该是这样。」而是让他们知道:「人生可能就是这样,挺糟的。」
 
如果接受人生就是这样,像一个出厂设定,人们就不会有那么多无可奈何的愤怒。对另一半,对世情,乃至对生命本身,我近来都这么想。
 
听起来很失望,但失望比绝望好。失望,是让人清楚地知道,事物本来就不以我的意志为转移。不如意,也只能接受,真相如此。对方不是我想要的那样,她自私,小气,情绪化,有些我无法认同的言行,甚至也没有我想的那么爱我。——这不是什么理想化的爱情,这是摆在我面前的真相。
 
不把时间浪费在愤怒上,就可以有行动。
 
最基本的行动,比如沟通。不沟通,对方更不会按照我想的方式行事(有人说,沟通了也不一定,是的,还要有技巧有耐心地多次沟通)。前提是,接受生活就是这么回事。或多或少带着失望。
 
「怎么不给我一个不用说就懂的人?」
 
一边行动,一边在心里默默吐槽。生活就这么糟,让人提不起劲。这种失望人人难免都会有一点,但不必绝望。绝望了,就什么都不想做了。
 
缺少这种心态,就需要学习。
 
「学习」的意思,暗含着它是一种能力。这种能力不是与生俱来,需要慢慢习得。因真相而痛苦的人,痛苦也许就是他们提高能力的道路。
 
我以前给大学生做心理咨询,看到有一些天之骄子,平生第一次经历挂科或垫底,在咨询室里哭得稀里哗啦:「我怎么这么没用!有没有可能,我以后只能是一个学渣?」我说,有可能。学生从泪眼中抬起头:「老师!你怎么能说这么残酷的话?」我说,是残酷,可是你的同龄人,好多在几年前甚至十几年前,就已经接受自己是学渣了。
 
接受这种可能,没什么的,人生还会继续。
 
这种学习,是对生活建立一些「正确的期待」。比如说吧,有的人,一听到沟通的建议就摇头:「沟通能解决一切问题吗?天真……」因为他期待更好的办法。「解决一切问题」,这个期待很高。假如你学习过,你对解决问题的期待就更现实。你知道本来就没有能解决一切问题的办法。哪有那么好的事?能改善一部分,一点点,都谢天谢地了。谁敢期待「一切」?所以,你愿意试一试沟通。
 
接受真相的人继续往前走。无法承受失望的人,也就停下尝试:「我只想要一种药到病除的,最好的办法——所以,你给的建议都用不上。」
 
期待太高,人反而动不了,持续痛苦。这就是前面说的僵在原地。正反的例子我都见过很多。我经常在公号上提一些建议,有人的反应是:「太好了!今天回去就试一试!」他们对建议抱有正确的期待:碰碰运气,可能没用,但说不定有点用呢?也有人的反应是:「我才不想碰运气!万一没用怎么办?」后者这种心态,就是期待得太高了。
 
后者比前者,也更难有所改变。
 
在亲密关系里,我们需要建立哪些「正确的期待」呢?这门课程中,我介绍了这么几条:
 
1,没有人天生是你最理想的对象。
 
2,你们对同样的事会有不一样的感受。
 
3,你认为理所应当的事,在对方那里不一定。
 
4,你有什么需求,你不说,对方不知道。
 
5,对方让你不舒服了,你不说,ta也不知道。
 
6,如果你们之间的问题不是一两天造成的,解决也不会是一两天,或者一两句话的事。
 
7,没有包治一切的药方。
 
8,你也不是非得跟这个人在一起。
 
读到第几句的时候,你失望了?
 
每一条期待都很丧,我知道。有人建议我:李老师,你应该多讲点有力量的东西。比如在一段关系里,男生应该怎么做,女生应该怎么做;边界要怎么划分;语言和行为的尺度在哪里……是的,我理解人们有这种需求。我的树洞每隔几天都会收到这种提问:我想要男/女朋友主动记得我们的纪念日/正常作息/不抽烟/温柔一点/勤俭节约/不要太抠门/不许沉迷游戏/不要限制我打游戏/不能在微信上跟异性聊天/允许我跟异性聊天……他/她怎么都不听!这难道不是亲密关系里最基本的规则吗?
 
所以,有必要再增加一条期待——
 
9,关系是两个人的事,你没法借助这段关系以外的第三个人,定义另一半该还是不该。
 
真的难,看这些句子,我自己都觉得难。
 
但人不就是这样活下来的吗?神奇的人啊,就像第一天踏上无人岛,荒凉得要命,寂寞得要命,这也没有那也没有。失望,但不代表我们不能创造。或者应该反过来说,必须要先承认这也没有那也没有,我们才更有意愿和动力创造,才有可能——哪怕只是一点点的可能——让自己在这里呆得舒服一点。这就是为什么我说,要「先」学习失望。「先」,就是其他一切知识与技能的起点。
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李松蔚

李松蔚

350篇文章 2年前更新

临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,注册心理师,系统式心理治疗的研究者和实践者。

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