1，问：

李老师好。最近也在听你关于亲密关系的课程，但是自己也有实际的困惑，真的是打扰了。

是这样的，简单来说，男朋友最近和我提了分手，而我想挽回和男朋友的关系，但不知道实际应该怎么做，也不知道该如何缓解自己当下的痛苦。下面把详细情况说一下：

我刚毕业后和男朋友在一个公司认识，现在已经相处三年了，双方父母都见过，按理来说也到了谈婚论嫁的年纪。但他最近跟我提出了分手，理由是我们双方的个性都太过强势，在关系中都希望对方按照自己的想法来做，但他之前感觉一直都在压抑自己来迁就我，怕结婚之后无法再克制，出现更大的问题（关于这个我有反思，自己确实有一些问题有更好的解决方式，很多时候做得都不对，也和他承认了这件事）。我们在沟通过程中，他坦言自己从过年之后就开始考虑分手了（今年在我家过的年）。并且表示自己可能会找一个更“听话顾家”一点的女孩作为结婚对象。

这里补充3点说明：1.我们两个在事业上可以说是势均力敌，都在各自的岗位上有一定成就，并且最近都有工作调动，他跳槽去了另一家公司，我跨地区负责开辟公司新地区的业务，两到三年会异地，双方都不太可能为了对方完全放弃自己的事业。2. 他的原生家庭离异，并且很多叔叔姑姑都有离异经历，导致他对婚姻这件事本身非常恐惧，也怕自己把痛苦带给下一代。3. 我们两个在性格上一致性很强，用他的形容就是有说不完的话，平时生活也很有默契，一个眼神就知道对方想要什么，但是忙起来顾不上对方也是真的顾不上。

他提出分手后，我非常痛苦，也很想挽回这段感情。他本身对这个决定也有一定犹豫，于是我提出，给双方三个月的时间，这三个月处于分手状态，如果三个月后，觉得爱不足以支撑双方继续走下去，那么我们是因为不爱了分手。如果还相爱，那么就双方再继续努力一下，他同意了。

现在我的问题是，我对这三个月发生的事情有强烈的不确定性，而且当下无法摆脱自己被否认了的痛苦，也通过各种方式试图摆脱这种痛苦（来寻求您的帮助就是其中之一）。我知道放手是更体面的做法，但我真的觉得他是我很好的伴侣，想要和他继续走下去。

答：

你很聪明地争取了多三个月的时间。

但我觉得你用力的方向反了。

你试图三个月什么都不做，然后交给对方判决（基本上就是由他来决定了），这样你就是在完全被动的情况下等待。你那么聪明，一定知道成功的希望渺茫。我建议反过来：你先确定三个月后一定结束。再以此为前提，和他一起交往最后三个月，尽情享受，给这段感情画一个美满的句号。

一段好好开始的关系，值得好好结束。三个月到了，你要坚定执行分手的计划，如果圆满分开了，你们就给自己增加了一些美好的回忆。或者，说不定他会有不一样的想法，那时你再依据自己的心情考虑。无论如何，都会比现在少一些痛苦。

2，问：

老师好，我的夫妻关系问题很糟（冰冻三尺）。他根本不愿跟我说话，即使我想和他好好谈谈，最后也只能放弃交流。可是他早上也指责我，晚上也指责我。跟我说话就是指责我。每天就是挑我错。我做得好的，他就像看不见一样。他不但指责我，也指责我儿子，没达到他的想法和要求，恶狠狠地骂和指责。我和儿子都变得语迟了。因为不知道哪句话说得不对，他就暴跳如雷。和他商量个事，他会说“别问我”。我不问，他又指责我说“你想怎么的就怎么的”。

答：

现在你谈怎么都是错的。我觉得在不对等的关系里，无法争取一段正常的交谈。

你要先争取在关系里变得对等。争取的办法是问自己一个问题：「我害怕离开这段婚姻，我要达到哪些条件才能不害怕？甚至会活得更好？」

努力争取让自己达到这些条件。达到之前，对丈夫的挑衅尽量不回应。达到之后，我想不用我教，你也会找到一些办法跟他「好好谈谈」了。

3，问：

我和老公长期两地分居，几乎十年没有性生活。见面前这几次都告诉自己要好好处，结果都以战争结束。心里有大量情绪。吵过后分开（工作关系）开始冷战。现正在冷战阶段（可是心里竟然心疼他，我觉得自己太不争气）。想离婚又没有勇气。

请给建议。

答：

我的经验是：当一个人斩钉截铁地说「请给建议」的时候，她要的往往不是建议，她心里已经有一个结论了。所以，你希望我给的是什么呢?

4，问：

李老师好。

原以为自己是处理好了关系的，以为能做到课题分离。但一切在女儿疫情归国后，发现自己依旧还是原来的自己。我最大的结就在怎么处理好和孩子的关系。

说孩子自然就不能不谈夫妻关系。我们夫妻是初中、高中同班同学，彼此性格反差较大，但相互吸引，于是走进了婚姻。我们都不差，爱人经过奋斗早成为资深管理层，我也经过努力终于跻身管理层。但我们交流很少，他说话就是反问句，而我就被反问句激怒。后来我做了妥协，提升自己定力，告诫自己不要轻易被他左右情绪。但肯定不是舒畅交流的关系。疫情期间我们各自规律生活，同处一个屋檐下也相安无事。彼此也习惯了。

但女儿回来后，我的定力消失了。主要是焦虑她的未来。我旁观她不自律，早晨不起，晚上不睡，不锻炼，饮食不科学，情绪波动大。她22 岁了。我担心她未来。我希望她能管理好自己的人生。

她爸爸，几乎是无底线宠溺，我呢总觉得关键时刻应该有有力的支持，但支持就会给孩子带来未知路上的压力。

我们夫妻的关系其实造成了孩子的现状。我要求，他放纵。我为了不冲突，压抑了自己对她的不满和要求，可我又焦虑她的未来。

我应该怎么和孩子沟通？怎么建立彼此的信任？其实也包括夫妻之间的亲密与信任。

答：

我建议，你和爱人就孩子的问题好好吵一架。吵完告诉孩子：「这和你没关系，我和你爸再不吵架，婚姻就有问题了。谢谢你给我们机会。」

5，问：

我和我的男朋友在一起之前就是很要好的朋友。但我们的感情并不是一帆风顺，分分合合了很多次。每次分手几乎都是他提的，他的理由几乎都是谈恋爱很累，不想要一段很亲密的关系，他觉得在一起就算有时很开心，但是迟早可能要完，总之就对我们的恋爱抱有一种悲观的态度。

结合他父母离异的背景，以及他对亲密关系的抗拒，我觉得他很有可能是回避型依恋人格。我不知道这是给他扣的帽子，还是他真的就是没那么爱我。不过，我觉得我喜欢他比他喜欢我多一点。

现在的情况就是：第一，虽然我们彼此喜欢，我很想和他保持情侣关系，但是他不想保持情侣关系。第二，要我们分开完全变成陌生人又非常舍不得。第三，做朋友也不太可能。这个情况长时间困扰着我们，彼此都耗费了许多心力也找不到破解之法。

我的问题是，我不知道应该怎么样才不会让自己那么痛苦？这段关系应该怎么样处理？

答：

你正在探索自己在亲密关系里的位置。面对一个「不太投入」的恋爱对象，有人完全不能接受，有人觉得OK，也有人发现自己就喜欢这样。

我不确定你是不是真的喜欢。我建议你带着探索的心态，尝试和他拉开一点距离地交往，同时记录一下每天的心情。如果感觉不错，就告诉他：「我们不用更近一步了，现在的距离我很舒服」。但如果觉得很痛苦，又还不想放手，你就要想一下了：痛苦对你来说是不是，有什么特别的意义？