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到处都在歌颂青年，B站做了一个刷屏的短视频《后浪》，估计大家都看过了，很燃。里面有一句台词：「你们在童年就已进入不惑之年，不惑于自己喜欢什么，不喜欢什么。」这让我稍微想多说两句。可能是职业原因，我接触的青年人常常还是有很多困惑。从后台给我的提问就能看出来。有些都从后浪长成前浪了，还有很多困惑。有的问题我也不知道怎么回答，我也有困惑。我觉得「不惑」当然很好，但是，惑也没什么不对。这一期反馈实验，照例探讨几个困惑。在磅礴的后浪中，他们不过是零星的个体，但是，我也想用这种方式表达：个体的困惑也可以存在。
李老师好，我时常觉得自己有被迫害症。而且总会在生活中找到一些事情来佐证自己的想法。也产生了对自己的不自信：体力，工作能力，共情能力。有时候会幻想自己或家人，孩子在某个生活场景中横遭意外的惨状，即使意识到了，也抑制不住继续想那个场景的细节。工作中确实遇到被人诽谤和设计挖坑的事。但平静的时候想想：他们有些人是为了自保，个别人是损人不利己，其他的人还好，并不会真的针对自己，只是想甩自己的锅而已。每年工作最清闲的一段时间反而是最不好过的，因为单位的是非更多，让自己心特别累，失眠到每天睡眠只有4个小时不到。满脑子都是琐碎和最后都未必能成的应对。关于「被迫害妄想」的一个悖论就是：如果你意识到这是一个想象，你就不会被它伤害。我猜，适度地想象一些「假想敌」，会给自己带来一些好处。提醒我们居安思危，随时做好战斗准备，少犯错，也帮助我们把体力、工作能力保持在更好的状态。我建议你每天抽出半个小时，专门进行「被迫害」的想象。
建议你把这段时间固定下来（比如，入睡前半小时），仪式化，专心想象自己被敌人环伺。从这个想象中汲取一些正面的能量。至少坚持一周。用一个仪式化、固定时间来做假想敌环侍的半小时测试，真的很难坚持！我发现如果刻意去做这件事，真的坚持不了几分钟就想不下去了，而且貌似还有辅助睡眠的效果（意外收获）。反而是意识流状态下，思绪信马由缰的不受控制，会从一个情境跳到另一个情境，人物也会相应变换。我试试自己调整一下作息和锻炼。去年冬天有一段焦虑和严重的失眠，今年疫情在家貌似轻了一点。从去年八月份开始，我的状态就非常不稳定。有可能是因为亲密关系的问题和工作压力带来的双重打击，让我晚上无法正常入睡，变得非常焦虑，头皮及额头都开始疯狂爆痘。经过疫情那段时间的轮班，我反而有所好转，不用面对工作的不确定性带来的压力，不需要面对领导的苛责，也不需要每天去面对那个关系破裂的曾经亲密的人（我们是同事）。我开始尝试观察自己的情绪，以及自己适合什么样的工作，并在为换一份相对确定的工作而付出行动。正常复工以后，我又回到之前焦虑的状态，睡眠质量下降，精神每天都很紧绷，一到工作单位就怀疑曾经那位亲密的人是不是会背后说我坏话，或者拉拢别人站队（这不完全是我臆想，因为他曾经就是这样对别人的）。这样的想法萦绕在脑海里，异常痛苦，也无法安心上班。另外复工以后，业绩受市场环境和监管政策的影响，一直不好，我也非常担心领导会因此责备我。双重的担心已经很影响我的工作及生活状态，也很难保持一个理智清醒的思维，我一直很纠结自己需不需要去看心理医生。百般纠结，写下了这些，不知道李老师有没有什么方法可以提供，让我能摆脱这种状态。你有那么多的担心，我粗略划分了一下，一半是对曾经亲密的同事，一半是对领导。
我建议你每天花半个小时尽情表达担心，把所有担心的念头都用手机录下来（或者写出来，看你方便），想象是在对对这两个人写信，一封写给同事，一封写给领导。比如这样：「领导你好！今天，我又开始想象你会责备我XXXX……」说出来，但不一定要让他们听到（除非你真的很想）。把你的信保存在手机里，保管好。坚持7天，之后给我一个反馈，告诉我有没有帮助到你的情绪（具体你说了什么不用反馈）。迫不及待地去尝试了李老师给的建议。7天以来坚持了5天，去花半小时的时间来写信。第一天，我写给了曾经那位亲密的人和我的领导，把我担心的事情全部写下来以后，发现自己没有再担心那些事情了，当天睡的也很好。后面两天我基本没有再去想过这两位“令我担心”的人，中间两天没有什么想对他们说的话，就没有硬写。第四天开始，我又开始变得非常担心，焦虑，头脑发胀。我发现我担心的事情变得与其他人无关，担心的是自己的未来、以及很多其他不可预测的事情，我就开始给自己写信，写了四天。四天的状态都是白天无所事事时候很紧绷，写信的时候也很紧绷，但是投入到工作之后就会缓解，晚上睡眠也还不错。我感觉慢慢开始适应这种跟焦虑共处的感觉，也许这份对自己的担心是在提醒自己不要松懈。我的长期困扰是，我是个loser，一个废物。三十几岁了，职场和亲密关系都是失败的。亲人间也充满了隔阂。失落，失败、失望、失意、一再失去，我是“失”小姐。二十几岁的时候，我对人生充满幻想，但是幻想与现实的差距，让我愤怒、焦虑和痛苦。三十几岁的时候，我看清了现实，了解了自己的定位。可是现实太骨感，时间带走了本来有的机会和选择（无论是亲密关系还是职场）。在可以预见的未来里，我似乎难以再完成什么了，我将从一个年轻的废物，变成一个老废物。那么此刻的人生还有什么意义？我从焦虑痛苦的一端，走向了虚无和无意义的一端，每天起床都会问一遍自己：为什么要起来度过一天？这一天究竟还有什么意义？我看着别人那么上进努力积极，我那么丧。我觉得自己和别人都是对方眼里无法解码的笑话。如果我继续追求爱和认可和成功，那就是求而不得的痛苦；如果我放下执念，不再需要这些，我又陷入了行尸走肉般的虚无。我在二者间徘徊。在生与死的引力下拉扯。我既无法承受那潮水般的失落感，也不能承受那么巨大的虚无。我和您年纪一样大。还有一个哥哥。小时候家庭贫困，资源匮乏，重男轻女。更可怕的是，我哥居然还是个相当优秀的人。我以他为荣，又因为他占据资源和关爱而对他愤怒。总的来说，小时候缺爱又缺钙。长大了因为性格和没有资源的原因，在单位也混得不好，在恋人面前又自卑。目前的现状是，有一份工作能养活自己，其他基本算是一无所有，工作、恋情都不顺利。人生像水一样，随波逐流，一路往低处走。一把烂牌不知道打下去还是放弃算了。我尝试过心理咨询，喜欢听悲怆的乐曲，读过大量的名著，这些让我平静，却同时让我更觉得人生虚无。有一件事我很佩服你。三十多年一直处在失去的状态里，有一样东西你却始终没有失去，那就是对现状的「不甘心」。你放不下「不甘心」。我不确定这意味着什么。我见过有些人二十多岁就放下了，什么都无所谓，像你一样有一份工作能养活自己，就够了，还要啥？他们的生活条件也谈不上有多好，但是自得其乐，没有你这么重的包袱。也许这就是不惑吧。——不知道这样的人生会不会容易一点？我不知道。我这样想只是出于好奇，并不是说服你学习他们。一来，你并不是说放下就能放下；二来那样的人生，可能也缺少了点什么吧。但我们可以做一个探索。在未来的7天里，能不能请你每天拿出一个小时，在这一小时里暂时放下「不甘心」的感觉，去体会一下，假如这一刻的生活是你这一个小时能过上的最好的生活，你知足了，不奢望再有别的，你打算怎么利用这一个小时，让自己过好一点？记录下你的感受。剩下的时间，继续回到你不甘心的状态。过7天做一个对比，看看两种状态有什么不同。李老师您好，我有个困扰，就是听到朋友或者熟识的人比我优秀的事情，会心态失衡，会让我觉得自己差强人意，很难过很失落也很沮丧。比如工作，其实我也很努力，也取得了一定的成绩，但可能由于行业、公司规模等一些限制，我会在收入、职业发展上比不上一些身边的同龄人。虽然我知道每个人起点不同，不同的行业就像是不同的赛道，不太有可比性，但听到别人都比我发展得好，就会觉得自己明明也很努力，工作之余也在学习考试充电，但怎么就事事不如人，觉得委屈，也觉得前途渺茫，看不到能达到对方高度的希望。一般情况下我也会安慰自己，每个人都有自己的时区，和自己比就好了；也会想其实每个人都有各自的烦恼，说不定别人也有羡慕我的地方；有时甚至会“卑劣”地想，因为别人有我没有的资源。试图把原因归到别人身上去。比如母亲朋友的女儿在北京金融央企工作，年薪比我高不少，各项福利也好，我会想其实她妈妈是个不算太小的官，可能也有这层关系在。但其实我还是会心态失衡，而且据说人家女儿是自己找到的工作，没借助家里关系，我想找借口也找不到。然后我就选择尽量避开接收到这些消息，可还是有很多时候无法避免听闻消息，而听到这些又会让我心情非常down。我希望自己在听到这些消息的时候心态能不那么失衡，不会特别地影响心情，希望李老师可以给一些建议或启发，也非常愿意参与反馈。感谢李老师的时间和精力，感谢您。没必要约束自己的心态失衡。因为约束自己是一件特别费力的事，你已经比他们差了，吃着亏，还要费时费力学习怎么约束自己，凭啥？连失衡都不能痛痛快快失衡了吗？哪有这么霸道的。我知道你担心这样下去的结果。我建议你先试一次，不加约束，看看它最严重能怎么样。就当做个实验：失衡的时候不做约束，任由这个情绪发展，看看会失衡多长时间？带来多大危害？最严重的时候会扭曲到什么程度？最后会怎么样好转？
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