您好！我是一名出身农村，2020年即将从XX大学毕业的研究生。从关注您以来读了您很多的文章，希望有幸收到您的回复。1. 重度拖延。按照学校要求，我本来应该在3月5日完成论文初稿，因为疫情影响，学校增设了八月份毕业的机会。我作为一个对论文极度畏惧、焦虑，自然选择了延期。在家的两个多月，我几乎没有写过论文，一直处于拖延状态。总是能找到明天再开始的借口，我害怕一个人待在家，父母去上班，我完全不能自控。从小在家就没办法学习，导师很忙也不催我，偶尔问一次对我的拖延也是很无奈，爸妈也从来没有盯着我写论文的时间。我快30岁了，真的说不出口让爸妈放下农活来监督我，我也不敢给导师添麻烦，让他每天督促我。我自己的感觉是因为自认为能力不足，没有写论文的经验，没有把握，同时又缺乏学习的耐心，所以拖延。三年的研究生涯我对自己是不满的，没有努力学习，没有发高分文章，浑浑噩噩浪费了这份宝贵的机会，之所以宝贵也是因为自己苦苦考了三次才考上。每次想想与其这么痛苦，还不如不毕业了，但是自己背负的期望，付出的时间哪里容许我这么做。我无法想象毕不了业带来的罪恶感、父母的失望，更可怕的是会彻底失去自我认可。我看了很多关于拖延症的解决方法，想从中找到原因，自己也很清楚这个恶性循环的打破只需要“做”就够了。可就是动不起来啊，我也不想写多好，完成即可，我也不想再继续苛责自己过去的不努力，但我就是宁愿焦虑也不愿行动。为了晚上不至于失眠，我需要尽可能多地找点事做，除了写论文，再苦再累的活我都愿意干。2. 我总感觉自己需要多一些支持，可是没什么朋友，况且哪里有真正的感同身受，父母总是忙着干活，从来不会问问我怎么了。多希望在我歇斯底里嘶吼的那一刹那，母亲可以抱抱我，问问我怎么了？我除了沉默不语，还是沉默。好无助，怕麻烦别人，怕别人没时间听我倾吐这些负能量。3. 自己打小就是个刻苦勤奋的穷学生，没有背景，父母很勤劳，考大学是自己唯一的出路。但考上XX大学以后，却觉得迷茫无助，没有兴趣做科研，但也不知道自己究竟喜欢什么，没什么兴趣爱好，固执死板，自卑敏感，大学和研究生期间都是那种得过且过混文凭的样子。现在也不知道毕业了以后该怎么办，知道自己能力有限应该努力，可是没有目标，缺乏内驱力。以前刻苦勤奋的自己再也找不回来了，愈发懒惰、逃避、懦弱、没有自信。焦虑、自卑、压力大的时候就喜欢吃东西缓解。越吃越焦虑，对自己的认可度也随之越低。4. 我也相信自己是读书太少，想得太多，可又没有毅力去改变，总是浅尝辄止。不是说生命总会找到出口吗，可是，在哪里呢？我渴望自己可以减肥成功，学业有成，满腹诗书，有体面的工作，自律、乐观勤勉，孝顺父母、被尊重被认可，渴望被爱，但是生活现状似乎却是反面的。您不知道，尽管父母没有给我想要的关心，但他们也是尽己所能地爱我了，我怎么忍心提更多要求。我多么怀念以前努力上进的自己，多希望自己可以加把劲，从这种绝望的状态中走出来。李老师，好希望您可以抽出一点时间回复一下我，教教我如何结束这种行尸走肉般的状态。
你写了很多字，流露出很强烈的情绪。我看完之后最鲜明的印象是，你在让我记住，你只是一个出身贫苦的「穷学生」。你不断地强调这个出身，我想，那对你一定是很重要的一个身份。在你踏踏实实做穷学生的时候，你刻苦、勤奋、上进。说明那个身份让你安心。而考上XX大学（一所名牌大学，我把学校名称隐去了）以后，穷学生的身份受到了动摇，你开始迷茫。现在即将研究生毕业，你可能会永远失去「穷学生」的身份，转而变成「XX大学校友」这个充满精英气息的身份，我猜，你对这个新的身份充满恐惧。说来有点荒谬，但我想，你需要在未来的人生中，以某种方式保留「穷学生」的身份，随时提醒你的来路，这样可能才会让你有一些底气。我的建议是，拍一张你和父母一起做农活的照片，摆在书桌前。每天做事之前，先对着这张照片做5到10分钟的冥想，加深你作为穷学生的记忆，像一种祷告：「我不会背叛作为穷学生的自己。」
坚持这样做一段时间，7天后给我一个反馈。看看有没有让你的学习状态变好一些。
今天看到了松蔚老师的回复，感觉喜从天降，很感谢老师和所有留言的网友。似乎是因为得到了老师的回复对自身的问题有了一点解决的信心，认真读了几遍老师的回答以及网友的留言并做了笔记，然后就忘乎所以。这就是我的近来问题之一：凡事稍有进展就开始沾沾自喜自我奖励，一遇到一点开心的事就更把论文抛到九霄云外了，我会用完成任何事的成就感来弥补没写论文的愧疚感。论文就好像是我心里的珠穆朗玛，我每次站在它面前都心生畏惧，我不敢开始，也不想开始，在真正的DDL来临之前能开心一秒便开心一秒。早上3:00起床，选好一张用来冥想的照片，冥想了7分钟。我反复回忆着自己从小到大在家做农活的场景，心里默念：“不要害怕，我还是那个勤奋刻苦的穷学生，不会背叛和忘记自己的来路，不论未来要去适应什么角色，别恐慌，更不要逃避。做好了更好，即便做不好，对比起点很低的我还是进步良多了，别勉强自己，别苛求自己，云云…”。似乎拖延已经固化成了一种生活习惯，习惯了拖延，习惯了一面对论文就焦虑进而逃避，一面对这件事就想用其他事来转移注意力。我很难独处，很难静下来，一会儿翻看手机，看看心理方面的公众号，看看无聊至极的电视剧，一会儿和妈妈聊聊天，和小侄女玩一会儿，和往常一样又是不写论文的一天。虽然会想想老师给出的建议，认真思考一下自己的问题，依旧感觉没动力，刚收到回复的那股新鲜劲过了，又陷入疲态。我心想：“这样没有达到预期的反馈有什么意义，老师耐心看我那连篇累牍的自述并给了指导，你就这样糟蹋”。就如同面对导师、父母对我的耐心，愧疚一会儿，没动力就是没动力，依然我行我素。什么叫烂泥扶不上墙，好像我已经偏执到宁愿忍受自责、焦虑、鄙视都不愿让自己开动脑筋去写论文的地步。冥想5分钟，又是没写论文的一天。我想论文拖延已经固化成一种习惯了吗？为什么李老师的建议还是没有产生立竿见影的效果，是因为需要一个过程，还是我没有认真实践，还是我已经无可救药？依旧在浏览碎片信息、无聊就找事做、吃吃吃缓解空虚、运动、睡觉这些琐事中蹉跎了一天。 冥想五分钟。今天没有写论文，照旧会为了一点充实感去完成一些家务琐事。写论文早就成了一件想起来就会令我感到压力、心情不好的事。我得刻意避着它，用其他的事来分散转移注意力。长时间的拖延甚至已经不再让我感觉愧悔难当，焦虑不安。导师偶尔问起我的进度，我含糊其辞，他也很忙便不再多问，只是一味宽容鼓励我尽快完成发给他。教研室的组会也是能请假就请假，我不想参加，不想听被人都在完成什么什么项目，发了什么paper，自己没有可以汇报的，想想就太有压力，要尽量避开、避开。晚上，我在家人面前大发脾气。本来我坚持“情绪稳定”半年多了，心想30岁了该成熟了、坏脾气对下一代不好、研究生了该有研究生的样子…回家这几月一直都尽力保持情绪平和，可是，终究还是在临行前爆发了。就像一个努力节食很久的人，突然一次暴食暴饮，感觉前功尽弃。计划5月3号离家返沪，但是爸爸却安排了很多农活，和妈妈打算在临行这两天一起做些好吃的全家团聚团聚，结果又要让我重温一遍“父母农事忙，你只能一个人在家，吃饭永远不准时，要懂事主动做家务”这从小到大的场景。我很不解：为什么他们不能多关心关心我，为什么我只能选择懂事和理解，为什么他们不能奢侈一次给我过一次生日，为什么他们只想着干活干活干活，三十年了还这样，我供自己读研了还这样？心里满是怨气和不解，决定第二天就离家。我就是不想再去理解，再继续委屈自己了。冥想五分钟。早上七点左右，我起床继续收拾行李，心里还是堵着气，虽然心底里我是不想走的，只是话都说出口了。收拾好十点左右，我拉着行李箱，听母亲在身后喊“饭做熟了”。我一言不发，头也不回地去坐车。我没回头看，不知道母亲父亲当时的表情，其实多希望妈妈可以拉住我，抱抱我，让我不要再假装坚强了。我强忍眼泪，一口气走到1.5公里外的上车点。半道上，爸爸开着车来送我，追着让我上车，我没有服软，自顾自走着。爸爸看拗不过我，就开车走了。后来，我明白之所以那么离开，是因为我心里充满了畏惧，我害怕独自去上海面对随之而来的压力，我不想离开这个熟悉而自在的环境，我知道自己不该那样蠢，好后悔，后悔那样伤了最爱我的爸妈。冥想五分钟，今天起得晚，吃了粥，然后做了卫生就去办公室学习。我依旧没有写论文，习惯性的优先完成出论文外的任何事，写了日记和这几天的反馈，又是虚度的一天。冥想五分钟，八点多起床，一早上还是荒废了。午饭后，直到下午三点我总算克服了抗拒情绪，开始写论文，写到六点结束。总算有一点点进步了，稍感欣慰。离家后第一次给爸爸回了电话，我不想再赌气了，把对自己的愤怒发泄在最爱我的人身上，这真的不可原谅。我跟爸妈道歉，像往常一样跟他们报平安、分享校园生活、关心他们的健康…
李松蔚老师，衷心感谢您的指导，也许自己在执行环节没有认真做好，也许没有完全懂您的意思，我更相信还需要一段时间才能效果初显。您的回答让我得以正视内心的恐惧，意识到我有多懦弱爱逃避，慢慢也开始接受现实、悦纳自己——我只是一个穷乡僻壤来的孩子，读书太少，没有远大的理想抱负，没有恒心缺乏毅力，我只是一个普通得不能再普通的普通人。假若没有能力去最喜欢的上海工作生活，那其实不要紧，真的不要紧，也许这就是我所能到达的最高点了。无论如何我苦苦支撑自己达到了当初心心念念的目标，也很庆幸自己看到了更高处的风景。虽然对过去那个勤奋上进的自己深感歉疚，但我真的累了，我很累了。
尽管用尽全力才到达一些人轻而易举的起点，那也不要紧，真的不要紧。再也不想去逼迫自己勇攀更高峰。未来要好好爱自己，接纳自己，多给自己一点爱，认识自己的价值，承认自己的脆弱，明白自己的局限。好好生活！
李老师你好！这是一个困扰我许久的问题，“如果没有人看着我，那该多快乐”。——我特别在意别人的评价，特别想获得别人的赞赏，而我又特别想要自己不去在意。最明显的一个体现在于发朋友圈。每次发个动态，不管是分享音乐还是发点矫情文字，我内心总是渴望得到很多“赞”。但是另一个层面上我又特别鄙视我的这种想法，觉得我自己太虚荣、虚伪。所以矛盾的心理成就了扭曲的我。一段时间特别缄默不愿发朋友圈，一段时间活跃地天天发一两个；有时候发完动态就强迫自己不去看手机，却又要忍不住去偷看。我曾经觉得我这么希望得到赞是因为自卑、因为没有自我，可现在我觉得自己已经自信了许多，在这一点上却始终没有改善。在日常生活中，我独来独往、些许叛逆，试图彰显自己的独立。可在朋友圈这点上，却一直让我看到自己厌恶的渴望得到别人赞赏的讨好行为。我真的特别希望自己能做到丝毫不在意他人的评价与看法，活得自由自在，达到“那种但行好事，无问前程”的状态。谢谢李老师。
你好！有些人就是比普通人更在意别人的看法。你可以利用自己这个特点，做一个受欢迎的人。重点是，把你的「在意」落到具体行动上，做对别人有用的事，而不是纠结于好或坏的想法。
不用拿出很多时间，每天不超过1小时吧。可以是很小的事，哪怕陪人聊一小会天也可以。但是，这件事必须要帮上某个人的忙。你可以发一条朋友圈，征集一下朋友们有哪些事需要帮忙？
坚持做一个星期。一个星期后，告诉我你有什么感想？感觉不错的话，坚持做下去也无妨。
很抱歉这么晚才回复反馈情况，一部分原因可能在于没有坚持做下去不太好意思反馈，另一部分也确实因为有些拖延。不过也好，一个多月的时间，经历了其他的事情，也在做心理咨询，所以综合起来也收获了更多感悟。以下是正式反馈：记得刚看到您的建议时，我的第一反应是——？？？做一个受欢迎的人？就我？我这么一个有些孤僻、内向、独来独往的人能成一个受欢迎的人？脑海中瞬间是一百个不可能。但突然间想到您在课程里讲的：想法只是想法，不是事实。这些“不可能”只是快系统的自动化思维。所以，我冷静思考了一下，或许应该大概可以？那还是试试吧。不过，试试虽试试，当时我终究是没好意思发朋友圈问谁需要帮忙，因为还是担心别人会觉得自己莫名其妙。同理我也没好意思去问学校同学，总觉得怪怪的。不过好在因为备考，认识了几个聊得来的研友，所以就拿她们当小白鼠。所以接下来三四天，我都去帮了帮忙——聊天，帮填问卷，唱歌，解答问题。嗯，实话实说，心安理得地享受帮助别人后获得的感谢、夸奖的感觉，确实很舒服、很开心。就像是，吃自己煮的饭就要香甜一些。但我最终还是没坚持做下去，因为......说是懒可能也不是，大概因为与周围人形成了固定的互动方式较难坚持下去吧。嗯，因为毕竟我是个别人朋友圈发问卷几乎不会帮忙填的人。但是，之后一段时间，读书又读到森田疗法，又加上心理咨询。我渐渐意识到，如果仅仅只是在意别人看法，并不足以让我这么痛苦。真正让我绝望的是，我严重、强烈地排斥、厌恶那部分自己——我为我的博取关注的行为感到可耻，为我的虚荣、虚伪感到恶心。我将其视为污垢、恶性肿瘤、撒旦，只恨不能将其除之而后快。我就那么僵持、矛盾着过了数年，却从没意识到，这个我讨厌的特性我身上的一部分，那也是我自己，而我从没有好好地拥抱过他。接纳，是改变的第一步。而如果能将其化为己用，那简直就是最好不过的事了。我想这就是李老师您的建议的真正含义吧。不过，要我一下子做到那步，并且改变与周围人的互动方式，实在是不容易。不过没关系，至少现在我能够开始坦诚地地拥抱真实的自己了。在意别人看法？那就在意呗，在意又不会让我掉块肉。谁还不希望自己朋友圈多几个赞呢？虽然我还是渴望有一天成为无条件自尊型的人，但摆在面前的第一步就是接纳这个特性。看似矛盾，却是必经之路。我是一名大四学生，大概从高二开始，我就很爱幻想。当时非常严重，课上以及自习都忍不住幻想，注意力无法集中。幻想内容主要是自己很厉害的样子，也和生活有联系：看了选秀节目就会幻想自己参加变成第一出道，看了《少年的你》就会幻想自己是女主，和易烊千玺在一起；幻想自己成绩很好，获得罗德奖学金等等。现在症状有所改善，不会完全控制不住，但是幻想一旦开始就很难停下来，每天幻想的时间不低于一个小时。幻想的时间主要是在听歌的时候。同时自己每天的注意力水平并不高，非常希望有所改善。非常感谢老师愿意在百忙之中看我的邮件。我这是妄想症吗？我该怎么办呢？
幻想和妄想有区别的。妄想的人不知道自己是妄想，误把想象当现实，幻想的人不会。幻想是一台虚拟的快乐制造机，你有随时随地让自己获得快乐的能力，这很了不起。快乐是好事，但你可能觉得不值，因为投入时间太多，制造的都是虚幻的快感。 所以我建议你重新规划一下时间，大块的时间用于学习工作，边角余料投入到幻想。如果是我，我会放到每天入睡前一小时。先评估一下白天的生活，如果心情不错，那就直接睡觉也无妨。如果太辛苦，需要一些自我奖励，那就启动你幻想的能力，给自己制造一些快乐。
这样重新规划，不知道会不会让你活得更好一点。坚持一个星期，告诉我有什么变化。
我发现我不能接受我自己和周围的现实。我必须和某个朋友说出来，让他来接纳我的情绪，我才能平复。但我非常不甘心，也不想非常依赖他，因为他也很忙。所以很想知道怎么发展自我安慰的能力。我发现自己有很多不敢直视的面目。充满自责，充满不敢面对的现实，想要逃避的问题，淹没自己的情绪，不知道怎么自我关照，自我消化。以至于自责到无限拖延，攻击别人。遇事就上床躺着，可以连躺几个月。情绪淹没到经常觉得自己要不行了，不想活了，天塌了。愤怒冲动到脑中突然闪过自己还没去面对的任务，或者是原来让自己感到羞怯的一些场景，突然止不住地大喊爸爸，开始狂拍桌子。情绪冲动到，虽然难以说出原因和感受，但是不停地没完没了地呼唤爸爸，想要和人倾诉（我爸爸显然没有这个能力能让我倾诉，他只会表面敷衍，当做我的情绪不存在和息事宁人）。但我有个朋友可以做到。不仅让我的情绪被我们聊天的语境接纳，而且让我充分接受自己和外界现实，让我觉得什么都不是事儿，都可以用自己的办法过去，就算没什么办法事儿也会继续，不随我意志转移。而我也值得被肯定，不管做成什么样子，只要弄清楚问题下次注意就好了。这形成了我对他的高度依赖。不管发生了什么我都想对他说。他不回复我就炸。但他很忙。（为什么我会接纳不了自己呢？因为我没有什么内心的空间给自己来识别和承认自己的感受，更不要说自我安慰了。我会告诉我，会因为这个失败而永远感到耻辱，不被别人接受，父母会因此永远抛弃你。等等。但这个朋友会说这很正常，经常有人会有这种想法，没什么的。并且永远愿意远远地看着我，关心我。就一下自己让我很能接纳自己，让我觉得自己很值得，有退路，可以放手一搏没什么可怕的。但每一次和他交流都只能好那么一天左右。时间过去又会清零，我讨厌依赖他的感觉，我好像相对于我的朋友非常虚弱无力，他必须出现回复我，拿出大量的时间和精力陪伴我，不然我无法自我生存。我会很容易对他愧疚，患得患失。）我愿意接受您的所有建议，并且给多少反馈都行。我太渴望帮助了（是真的）。
你的提问有一个清晰的结构，你先做了一个简短的摘要，然后写了一大段「更详细的描述」。这是一种了不起的能力，刚好可以解决你现在的矛盾——既想节省朋友的时间，又有太多倾诉的渴望。
以后你在遇到情绪问题想倾诉时，你可以通过手机录音，或是在电脑上打一篇长文。这是你和自己的对话，想说几小时都可以，几千字几万字都可以。完成之后，多做一步，为它总结一段140字之内的摘要。把摘要发给你的朋友。至于录音文件或者文稿，你可以作为附件一并发送过去，但他不一定要看。如果时间紧张，他只看摘要就够了。坚持这样做一周，看看有什么结果，反馈给我。事实上，反馈的时候我希望你也提炼一段140字内的摘要，详细的描述可以作为附件发给我。
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