民法典通过了。最引起关注的是离婚冷静期，离婚需要30天，只要有一方反悔，就离不成。

一个新的政策，出发点肯定是好的，大概是为了减少「冲动性离婚」。——两口子吵架吵到气头上，一个说离，一个说怕你啊，离就离，然后翻出证件去了民政局。这种离婚，在政策制定者看来是要不得的，太轻率。要强行摁住你们俩冷静一段时间，等过了这个气头，说不定就改主意了。

决策者对于离婚很痛心，希望帮一些人改主意。实在要离当然也拦不住，但是能拦住几个就拦几个。这个用心也能理解，劝和不劝离，至少代表了一部分人（或许是大部分人）的价值偏好。

但我想说一说这个「冷静」。

我们看到两个人打架，会立刻把他们分开，说：冷静冷静。为什么要分开呢？一是怕他们在情绪冲动下，做出有伤害的行为。二是阻断双方这一刻的互动，避免火上浇油。等情绪冷却了，再沟通。沟通之后是不是就和好了？有可能，但不一定。冷静的功能在于：1）不伤害；2）换一种沟通。但谁也不能保证冷静就能促使「两个人在一起」。

假如两个人不打架了，也沟通了，结论是就此分开，冷静的目的也算达到了。这时硬把他们凑一块，说：继续冷静！未必会带来想要的结果。

甚至可能会有反效果：本来挺冷静的两个人，因为硬要多待一段时间，反而又不冷静了。

这是因为，冷静要建立在可控感的基础上。

人处在自己都无法预料的局面中，就会激活应激状态。未来30天，人生面临重大的分岔口，往哪边走不取决于我，而取决于对方会不会变卦（而且，他一变卦就有法律效力）。谁能做到完全的冷静？也许又会旧事重提，又会争论对错，又要大吵。——应激状态下，更容易受到情绪的摆布。

这可能会是一条事与愿违的政策：处在冷静期的夫妻，也许天天都像坐过山车一样不冷静。

不排除这种可能：在这段时期，一方或双方会单纯出于对可控感的需求，冲动地撤销离婚的决定（如果我继续坚持离婚，最终结果对方说了算；但只要我撤销，结果就可以回到我的掌控下）。

但这种「半途而废」的撤回，跟冷静没有半毛钱关系，反而是另一种冲动下的产物。两个人对婚姻的失望并没有变，只是不离了。过又过不好，离又离不得。你想，不是会造成更多的隐患吗？

我想这也不是决策者的初衷。这条政策想避免的，是那些冲动性的离婚，或者说，想尽量挽回那些「努努力，还有可能好好过下去」的婚姻。为了达成这个目的，有没有更好的办法呢？

其实是有的，而且很简单。

那就是把「离婚冷静期」改成「离婚试行期」。意思是，决定离婚的夫妻（无论是不是冲动），立刻可以生效，立刻就能分开。但要有30天的试行期，这段时间双方（注意是双方）协商一致，还可以申请撤回。30天不撤回，就自动转为正式。

这种流程，从法律上有没有可行性，我不确定。但从心理意义上，它可以挽回一部分「努努力，有可能好好过下去」的婚姻。原理如下——

1. 确定可以离，这样给人带来可控感。

1. 不是先冷静，而是先让离婚成为事实，只要走30天流程，流程走完就转正。这一事实会帮助当事人更冷静，更现实。
2. 先试行，体验一下分开后的生活。

1. 的确会有人在体验之后改变主意。

1. 但是单方面改主意没有用，他必须拿出证据，让对方相信婚姻还有希望。

1. 如果他能说服对方一起撤回离婚，这段婚姻就会从离婚中收获一些改变。

当然，现在的政策不是这样。但办法是人想出来的。如果离婚双方都认同这样的流程，大可以自行协商，把政策变成「试行期」，方法如下：

提交申请的同时，就当是已经离了。

分居，完成财物分割。

无论官方流程如何，双方心里都把离婚想象成既成事实，30天后走手续即可。

这段时间尽量减少日常联系。

冷静下来，充分体验。

1. 提前约好：如果要撤销，除非双方同时申请（把单方面撤回的路径堵死，比如把身份证交给对方保管，没办法，这个只要一方愿意就能维持婚姻的设定实在是个BUG）。

这种方法，既可以帮助想离婚的人，也可以挽回那些一时冲动，但还可以再争取的婚姻。

最后给大家分享一个案例。是一位读者的提问（见：《结束在开始之前丨亲密关系的主题问答》）。她提问时，正面临一段亲密关系的结束，对方想放手，她想挽回。挽回的方式，就是给对方设置一段「冷静期」，期待对方改变主意。

我不看好这个结果。我建议她反过来，先确定分手，再以此为前提，度过最后一段时间。

前几天，很惊喜地收到她的反馈。跟我想的一样，做出分手的结论之后，她和对方都增加了可控感，事实上帮助他们做出了不一样的选择。

谢谢这位读者的分享，祝福他们。

问：

李老师好。最近也在听你关于亲密关系的课程，但是自己也有实际的困惑，真的是打扰了。

是这样的，简单来说，男朋友最近和我提了分手，而我想挽回和男朋友的关系，但不知道实际应该怎么做，也不知道该如何缓解自己当下的痛苦。下面把详细情况说一下：

我刚毕业后和男朋友在一个公司认识，现在已经相处三年了，双方父母都见过，按理来说也到了谈婚论嫁的年纪。但他最近跟我提出了分手，理由是我们双方的个性都太过强势，在关系中都希望对方按照自己的想法来做，但他之前感觉一直都在压抑自己来迁就我，怕结婚之后无法再克制，出现更大的问题（关于这个我有反思，自己确实有一些问题有更好的解决方式，很多时候做得都不对，也和他承认了这件事）。我们在沟通过程中，他坦言自己从过年之后就开始考虑分手了（今年在我家过的年）。并且表示自己可能会找一个更“听话顾家”一点的女孩作为结婚对象。

这里补充3点说明：1.我们两个在事业上可以说是势均力敌，都在各自的岗位上有一定成就，并且最近都有工作调动，他跳槽去了另一家公司，我跨地区负责开辟公司新地区的业务，两到三年会异地，双方都不太可能为了对方完全放弃自己的事业。2. 他的原生家庭离异，并且很多叔叔姑姑都有离异经历，导致他对婚姻这件事本身非常恐惧，也怕自己把痛苦带给下一代。3. 我们两个在性格上一致性很强，用他的形容就是有说不完的话，平时生活也很有默契，一个眼神就知道对方想要什么，但是忙起来顾不上对方也是真的顾不上。

他提出分手后，我非常痛苦，也很想挽回这段感情。他本身对这个决定也有一定犹豫，于是我提出，给双方三个月的时间，这三个月处于分手状态，如果三个月后，觉得爱不足以支撑双方继续走下去，那么我们是因为不爱了分手。如果还相爱，那么就双方再继续努力一下，他同意了。

现在我的问题是，我对这三个月发生的事情有强烈的不确定性，而且当下无法摆脱自己被否认了的痛苦，也通过各种方式试图摆脱这种痛苦（来寻求您的帮助就是其中之一）。我知道放手是更体面的做法，但我真的觉得他是我很好的伴侣，想要和他继续走下去。

答：

你很聪明地争取了多三个月的时间。

但我觉得你用力的方向反了。

你试图三个月什么都不做，然后交给对方判决（基本上就是由他来决定了），这样你就是在完全被动的情况下等待。你那么聪明，一定知道成功的希望渺茫。我建议反过来：你先确定三个月后一定结束。再以此为前提，和他一起交往最后三个月，尽情享受，给这段感情画一个美满的句号。

一段好好开始的关系，值得好好结束。三个月到了，你要坚定执行分手的计划，如果圆满分开了，你们就给自己增加了一些美好的回忆。或者，说不定他会有不一样的想法，那时你再依据自己的心情考虑。无论如何，都会比现在少一些痛苦。

反馈：

李老师好，我来给您反馈了，因为没有找到邮箱的内容，所以还是在这里讲了。一直没有在公众号看到自己的反馈，最近也有一些新的进展，所以再写一下。

首先说结果，他不想和我分手了，我也在重新思考这段关系的沟通方式。

现在回头想这个过程，感觉很奇妙，我的变化大概分为以下三个阶段：

第一个阶段，是拧巴期。这个阶段我知道这个您是想让我放轻松，让我心里先认可结束这件事，反而会把主动权握在自己手里，能够享受这段关系等等。正因为对这个建议背后的逻辑有意识，我反而觉得自己做这些事是有另外的“目的”：我先说结束，但是这个说法的目的却是通往不结束。所以在这个阶段，我会不断痛苦又纠结地告诉自己，你别指望着他会回头，也别想任何的反转，他不爱你了，你不要抱着任何挽回的想法。

第二个阶段，是去他妈的爱怎样怎样期。奇妙的事情是在这个阶段发生的。在第一阶段的某一天，我突然想明白了，我怎么想的又怎么样呢，我的目的是挽回又怎么样呢，只要我到了时间，坚决分手不就行了，中间做的事情，真的有那么重要吗？然后我索性就放飞自我，想找他就去找，想做什么就做，不考虑别的。我们在这个阶段度过了两段非常愉快的时光（因为还是异地，中间见了两次），我发现了他身上一些自己没有注意的闪光点，他也很轻松，我们没有再提过分手的事，两个人都在刻意回避这个点。

第三个阶段，是面对现实期。之前我们的约定，是一个月后分手（本来我说三个月，他说三个月太久了，就改成了一个月，我还伤心了好几天），一个月的时间就快到了，我们在商量下一次什么时候见面的时候，发现因为工作安排，在一个月内见不到了。我想了一下，觉得结束的话，也没什么遗憾了，于是表示了自己的祝福，提出了提前结束的想法。那天他说了很多，总之就是这段时间也重新审视了我们的关系，觉得很多困难其实都可以克服，觉得我们是彼此最合适的人，不想分手。同时他也知道这段时间给了我很多伤害，所以会尊重我的意愿。我表示会好好想一想。

接下来就是现在阶段了。

我仔细想了一下，我现在是既想挽回关系，又有点觉得不甘心，毕竟伤害已经造成，这一个月内的痛苦也是实实在在的。这个时候我想起了李老师亲密关系课里的一个理论：立足自己的边界，提出自己的需求。我决定不再像之前一样让他去猜我的想法（依旧是老师课程里的“外国人”理论）。我说我这段时间真的很难过，现在你说复合就复合，我既没面子，又觉得被亏欠了。但我也是讲道理的人，不会这件事一直说，那么从现在开始，你如果做了让我很开心或者很感动的事情，我就会告诉你，这件事你感动到我了喔。2个月内累计10件的话，这事就算是互相扯平了，他也欣然同意。

大概就这样了，因为李老师的建议，我在这个过程中少了很多痛苦，所以真的非常感谢。这个过程虽然难过，但是好的方面是我也在认真反思自己之前的行为。好的关系不是谁能为所欲为，而是彼此支持，我们在这个世界上都是不完美的人，在一起也不见得就会弥补对方的不足，但有人能和自己并肩而行，互相抚慰，也是很难得的事情了。希望大家都能找到和自己并肩行走的那个人。