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往期干预1

原文:《父与子的亲密丨反馈实验025》

父与子

问:

李老师您好,我们家是典型的“诈尸式育儿”。老公是军人,对孩子态度非常的两极分化。工作忙起来不闻不问,不工作的时间也是找朋友一起玩。然后忽然想起来了就管一下孩子,脾气又大,一惊一乍的,全家都拿他没办法。

孩子不听他的。孩子从小是我和外公外婆带大。男孩子,性格很黏人,跟他爸完全两样。老公觉得是被我娇惯的,但他平时也不管,都是我管。管了又觉得是我没管好。疫情期间孩子在家上网课,我忙前忙后。有次老师说孩子有个作业一直没做,老公也没搞清楚原因,就把孩子臭骂了一顿。我觉得骂得有点过,但也不敢说什么。虽然孩子不交作业是有点不对,但被骂成那样也有点委屈的。

孩子对爸爸意见很大,经常顶嘴。父子俩就没有好的时候。老公觉得我平时给孩子灌输了一些不好的东西,但我没有。李老师,请问我该怎么办?

 

答:

你应该从他们父子俩的关系中抽身出来。

你们三个人有三组关系:母子关系、父子关系、夫妻关系。请尽量把三组关系分开。我的印象是,爸爸跟孩子的关系里,带有一些对你的情绪。你跟孩子的关系里,会不会带着你对老公的情绪呢(气他平时不帮你)?不知道。如果有的话,这些情绪最好直接跟老公表达,跟孩子没关系。

父子俩的关系,你也要跟自己分开。只要不升级到暴力,你都不要管。如果儿子受不了爸爸找你,你请他直接找爸爸。如果爸爸搞不定儿子找你,你请他直接找儿子。他们父子俩势均力敌,看上去经常吵嘴,但这恰恰是父与子的亲密。

你呢?你就好好享受属于你的闲暇。

这样坚持一段时间,看看效果怎么样。

 

反馈:

谢谢李老师的建议。

看完之后,我不知道有没有理解到您的意思,您是建议我平时少插手孩子的事,即使老公跟孩子吵架的时候也在一边旁观,是这样吗?我不知道怎么落实到行动上,可能我没说清楚,老公平时管孩子的时候就不多,大部分的时间都是我来管,老公在家的时候也不是每次都吵架。如果他们不吵架,我该怎么给出反馈呢?

 

追加反馈:

李老师,谢谢您!

昨天我突然意识到,这几天我一直在“等待”老公跟孩子发生争吵,反而让我发现了他们有很多良好的互动。老公陪孩子在外面打羽毛球,给他买快餐、可乐吃完了才回家,还不让我知道(平时我不让孩子吃这些垃圾食品)。他们还发明了一些类似于“黑话”的语言。我看到他们父子的小秘密,他们的关系没有我想的那么差。我很惊讶,也有点惭愧,这些良好的因素被我忽略了。

我觉得我有时候会下意识的夸大一些信息。比如说老公不顾家,一下班就找朋友玩,这只是一部分的信息,另一部分我必须承认他还是有责任心的,每天再怎么晚回到家都要看一遍孩子的作业。如果发现孩子有行为习惯的问题他也很上心,也会改正自己的行为。虽然他脾气大,好起来的时候也是很好,也没有李老师担心的打人的情况。

我觉得李老师有一点说得很对,我可能是对这段婚姻关系有不满。气他平时不帮我是一个原因,也气他花在孩子身上的注意力比平时在我身上的多。可能是这些不满放大了我看到的他的这些问题,也总是在借题发挥。但是新的问题又来了,意识到这些不满之后又该怎么办呢?李老师,您能不能再给我一些建议。

 

 

往期干预2

原文:《父与子的亲密丨反馈实验025》

怪圈

问:

我最近发现我和父母的关系进入了一个怪圈。

背景信息,我原本是2020年毕业的研究生,但是有打算gap一年,继续申请博士,因为有自己非常想读的方向,之后也想从事科研相关的工作。

从我的视角,我的父母其实不了解我的内心想法,他们总是不断地向我输出他们的观点,例如,公务员老师这样的职业挺不错的,回到家乡来吧,一切无忧,申请博士申请不上就浪费一年青春诸如此类。我好像会很受这些话的影响,因此我常常会做一种“自我保护”的架势,经常怼父母,其实我只是想表达自己的想法,这时候父母可能也会生气,然后“反攻”我,不欢而散。我突然意识到,当我讲给别人听的时候,我强调的是父母不听我讲话,我没法表达,我的表达受阻,我好难受。这时候朋友会说你的父母好强势。

而从父母的视角可能是另一个故事,他们的孩子不尊重他们,以自我为中心,总是用很不和气的语气和父母讲话,好像父母说什么都是不对的。父母说一句,孩子怼几句。父母的这些话可都是肺腑之言,这么大的孩子怎么不懂事呢,真是令人疲惫。在这个视角的叙事里,我是那个不懂事、乱发脾气的、我行我素的、不体谅父母的孩子。

我其实挺想和父母聊聊自己的想法,但一想到又会陷入到这个怪圈,就望而却步,久而久之,我们之间的隔阂好像更深了,不知道有什么方法可以尝试“敲打”一下这个怪圈呢?

 

答:

你的怪圈很正常,很多人离家前都会和父母这样打几年。也许这是一种无意识的成年仪式。

你的目标是「敲打」一下这个怪圈,我很赞同。因为怪圈往往是牢不可破的,我们不太可能一下子把它打破,你要把第一步定得简单一点。

如果你想让父母看到你不是那个「不懂事、乱发脾气的」孩子,你可以告诉父母,每次争吵你只是控制不住情绪,但你不是真的想让他们难受。为了体现这一点,每次你发现自己又「怼」了父母之后,就为他们做一件小事情,比如倒一杯水(或者别的小事),能让他们感受到你的善意。

你还是可以继续争吵,这是控制不住的。只是吵完了做一点不一样的事。让我们看看这样敲打之后,会不会带来一点点的变化?期待你的反馈。

 

反馈:

2020年6月21日

非常开心今天看到了李老师的回复。其实在写困扰的那一天,我就意识到我和父母视角的东西是非常不一样的,最近和父母也没有什么争吵。

不过昨天,我又冲妈妈发火了,后来我冷静下来,刚好想到了一种类似于李老师建议的方法(就是和妈妈说我不是想让她难受,我误会她的想法了,以为她又要管我),但是我并没有采取行动(emm当时好像这么想想就轻松了,负罪感没那么重了)。我现在看到老师的回复,非常惊讶,原来我昨天就想到了(哈哈~)。

我决定,在接下来遇到“怪圈”的时候,不只停留在想法层面,还可以勇敢做些尝试。

 

2020年6月24日

比较有趣的是,我集中注意力等着什么时候试用一下老师的建议,但过去的两天却几乎没有和父母发生争执。我想,可能当我尝试一些如提问中所呈现的换位思考的时候,“怪圈”好像已经有一些微小的变化,至少我的感受已经有些变化。

虽然明白“说服父母转变想法并非易事”的道理,但在冲突的当下却迫切地渴望父母可以理解我(这种渴望如此强烈,以至于我很难在那一刻换位思考)。这几天,我一直在考虑,行动上的证明可能比争辩更有力一些,所以注意力更多地转移到了自己的学习上。每天集中精神为自己的目标努力,同时也尝试一些运动之类的,几乎很少出现情绪失控的状态。

 

2020年6月29日

最近几日的体验和观察中,我也没和父母发生什么冲突,也没什么机会试用老师的建议。

或许建议已经奏效了,至少我与父母间的冲突已经减少了。我在提问中曾期待能找到平和地与父母沟通想法的方式,现在我倒是觉得暂时搁置这一愿望也还不错。当前阶段,我申请读博的目标非常坚定,接下来的半年也会集中于此。我想,行动本身可能也是向父母传达自我的好办法吧。

最后,再次感谢李老师的反馈~

 

 

新干预1

仪式

问:

你好,李老师!我现在有个困扰,就是我从小母亲去世,父亲给找了个继母,继母很厉害,总是说我,这不行那不行,还总是埋怨我。

小时候不敢反抗,现在我好不容易长大了,我发现我还是害怕厉害的人,害怕别人埋怨我。而且厉害的人语言攻击我的时候我不会反抗,发懵的状态,反抗之后给我气够呛,该怎么办?

 

答:

有研究发现,小时候失去父母的孩子,对逝去亲人最难说出口的一种情感是:生气。被亲人抛弃的生气——「你抛下我而去,留下我在这个世界上,一个人遭受那么多委屈。」这当然是让人生气的,但这份生气好像又不可以表达:因为你遭遇了比我更大的不幸,我有什么资格责怪你?

如果不表达,这份生气就会变成别的东西。

有可能,你现在明明有能力反抗了,却不反抗,让自己始终处在小时候那种被继母欺负的位置上,这就是你用来对亡母表达生气的方式。

所以,我的建议听上去有一点奇怪:我建议你用一个仪式,把生气变成语言,看看这样表达会不会更直接一点。每一次,你被人埋怨又不能反抗的时候,请你找一张母亲的照片,对着照片说:

「我太生你的气了!我现在忍不住一遍一遍让自己受委屈,就是为了让你不要离开我!」

不知道这样说完,会不会带来变化?或者你也不愿意说这句话(如果让你感觉不舒服,那就不要说),无论如何,一周之后请给我一点反馈。

 

 

新干预2

妈妈也没答案

问:

李老师好!我是两个孩子的妈妈。老大是女儿,开学就升五年级了,老二是儿子,开学就要上一年级了。今年因为疫情,一直在家陪两个孩子学习,当一个全职妈妈。最近女儿在学习方面总对我说谎,让我感到非常愤怒。书都是从学校领回来的,语文题背面的答案没有给她撕掉,自己关上门在一个屋里写作业,速度很快,而且全对。我问她有没有抄答案,她说没有,我继续问,那为什么你做的能和答案一字不差,她说那题不会,就看了看答案。我又问,语文每页都阅读,你这一会儿功夫就能做十来页,就是那阅读也得复会儿吧!才跟我说是抄的答案。

我问她为什么说谎,她说她想早点写完,多做点就可以看电视玩手机了。又害怕她告诉我说抄答案了我指责她,说她。我心平气和地和她谈了一次话,我告诉她,不管任何事情,如果做了就去勇敢的承认,勇敢的去面对,但是不要说谎,你一次说谎两次说谎,你在妈妈这的信誉就没有了,我告诉她要做一个诚实的孩子。她也答应以后不说谎了。这是前天的事情。

间隔两天,又是一次检查作业,这次是数学作业,有答案的全对,没有答案的是简单的小数点的计算题,百分之八十全错了。我问她抄答案了没有,她说没有,再问说有不会的看了看,我再问她说没抄答案,我真的感到很愤怒,愤怒的是她的答案明明是抄的就不承认,这次我打了她。我不知道孩子对我说谎背后的原因是什么,明明做了就是不承认。我一直再告诉她,做错了没有关系,一定不能对妈妈说谎。还是因为我哪里做的不够好,还是她在害怕什么。

女儿一直觉得我偏向她弟弟,我若是夸她弟弟,她会愤怒,说我没有夸她。她要求弟弟的作业要和她的一样多。我不知道孩子对我说谎跟这个有没有关系,还是让她感到不安全?我最近真的感到很困扰,求解。希望李老师给个建议,我该怎么办?希望反馈!

 

答:

当你没有答案的时候,第一反应是找我求助。这么一想,你是不是也是在「抄作业」呢?

我确实建议你和女儿好好沟通一下。有哪些沟通的办法呢?我在想,要是我教给你怎么说,你照着做,也可以。但更好的办法是你不去照搬那些说法。你就直接告诉女儿:妈妈也没有办法。

这样做,是一个示范:没有答案就是没有答案,是可以坦然承认的。——有时候父母的说法孩子听不进,但父母的行为,会成为孩子的榜样。

从今天开始这一周,如果你知道怎么教育女儿,就按你的想法做。如果没有更好的办法,你就向她承认:妈妈也没有答案。妈妈可以假装有答案,但我想对你诚实一点,实话就是,妈妈没有答案。没有答案也不怕,我们可以一起努力找答案。

这样做一个星期,告诉我有什么变化。

 

 

 

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李松蔚

李松蔚

350篇文章 2年前更新

临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,注册心理师,系统式心理治疗的研究者和实践者。

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