有句话是这么说的：人不能改变别人，当你想要改变别人的时候，首先要改变的是自己。

这句话的本意是强调边界，强调不同人立场有别，用意是不错的。但能做到这一点的人实在太少，也可能是我最近听说的新闻，绝望的气息太浓了一点，所以我又想强调这句话的反面：实在想改变别人，也是可以要别人改变的。最起码，可以对别人施加一定程度的影响。这种愿望非但不是什么错，对多数人来说，还应该变成自动的反应。

是的，首先要说这没什么错。

谁都期待这种世界：什么都不用做，每个人做事都围着我转，恰好符合我的利益。——不用说，这是白日梦，但这样想是出于自私的本能，没错的（先不要扣上「巨婴」的帽子），只是现实达不到。达不到的时候，我们本能地想做点什么，试图用各种手段改变别人：比如教育，比如晓以利弊，有时还有强制手段，再为它包装上一层合理性的外衣。或者没有这层外衣，我们就承认自己的自私。

前些天我们带女儿郊游，天热，稍微走几步，小姑娘就打退堂鼓，一屁股坐下来说：我现在只想坐着休息，你们走吧，返回的时候再来接我。

我们当然不同意，非要她跟着走。

我们有什么立场要她跟着走呢？这就是问题所在了。——我们想要她改变，同时还要找到一个合适的姿态。生拉硬拽肯定不行，虽然我力气比她大，理论上可以取得胜利，但这只会让双方一路痛苦，陷入斗争的泥潭。终归是要讲道理，让她愿意配合。可是讲什么道理呢？「前面风景很美，你肯定喜欢」，或者「才走这么一点路就累，哪里累了」，她就会说，不，我不喜欢，而且累。

她是对的。她真的不喜欢，真的累。

她的感受我没法说服。她累，她热，她不想走，她对观光什么的兴趣不大，这都是板上钉钉的存在。无论我多么想让她往前走，事实上我都无法证明「相比坐在这里，往前走对她更好」。

在一段关系里，这经常是让人绝望的时刻。

这个人做的事和你的期待不一样，你当然不愿意接受，但不接受，你又没有立场改变她。

很熟悉的挫败和愤怒对不对？

但还有一种办法，很多人都会，我也是这样做的，就是对孩子说：不行，必须跟我们走。

她说：我对风景没兴趣。

我说：可是我有兴趣呀。

她扁扁嘴，不情不愿地站起来。

这句话为什么有效？说来有点无耻，因为我和孩子之间有关系，这层关系在发挥它的影响力。背后的潜台词是：对，我知道你没兴趣，我也不能改变你这一点。但我还是要你跟着我们走，主要为了我们。我们作为父母，不可能把你一个人丢在这里。我们又想看风景，又要尽父母的义务——那你只好受累，跟我们走一趟你没兴趣的地方了。

你可能看出来了，这个逻辑的核心是：

我是自私的，我想图自己方便。

从道理上来说，是不太讲道理，我想图自己方便，你就要改变。凭什么不是反过来，你方便，我来改呢？——纠结于这种问题没什么意义，就像两辆车在狭窄的胡同里碰头了，你退还是我退？凭什么非得是我？凭什么不是你？这么争下去不会有结果。但大多数时候我们就是会迅速做出反应。都可以，但总要有一个人退。你退，那就是你吧。

假如对方实在不退，比如孩子坚持不走了，也有我认可的理由（比如身体不适），那就是我退，带她回家。哪怕再有我想看的风景也只能放弃。这也很正常。在这种情况下，就是她改变我。

类似的碰撞，随时随地都在发生。

父母想要孩子改一改，更专注学业，孩子希望父母放弃望子成龙的心愿，老板想激励员工更投入工作，员工又想着老板给自己加薪……谁的要求比谁更有合理性吗？并没有，谁都是为了自己。

这时候，不如大大方方承认：我们就是自私，希望你让我一回，主要是为了我自己的利益。

在主张无私的人看来，这种想法算不上道德。但我觉得还好，因为把自私表达出来，总比把它藏在心里，假装自己全然接纳对方，更诚实。

想要什么就说，哪怕强人所难的要求，先提，不行再想办法。这样至少清爽，自己不委屈。不会因为误会或者别的什么，在关系中埋下隐患。

最重要的是，我 们认账 。

我知道这本来不是你想做的事，但我要你为我改变。你变了，是我欠你的。以后也许再找别的方式补报。——补报什么的说得有点远了。最起码，对于改变你的这件事我可以明明白白地承认：责任在我。你是你，只是满足了我的自私而已。

心理咨询是一门研究改变的学问。我们研究的是自发改变，咨询师几乎是中立的（也可以说，是「无私」的），改不改变，往哪里变，咨询师不用拿主意，全凭来访者自己说了算。这个姿态很端正，但生活中并不只有这一种姿态才是对的。

有的父母替孩子约咨询，说孩子不喜欢学习，能不能通过咨询改善一下学习动力。我说等孩子自己想改变了，他可以主动来约我，只有在这种情况下我才能帮他。换句话说，他爱不爱学习我无所谓，作为咨询师的我，只管尊重他个人的意愿。

我无所谓，但父母很难无所谓。

父母说的是，孩子不写作业老想打游戏，他们着急，忍不住担心孩子的前途。作为父母这样想太正常了。我说你们可以让孩子改变。作为父母你们可以提要求，设定规则，每天必须完成多少任务。明确告诉孩子，这是「你们」想要他做的事。

但父母往往不甘心于此：「光完成任务怎么够？我们也不想让他为我们而学习，我们希望他自觉学习，热爱学习。」啊，自觉，这么想 就麻烦了，想一股脑儿，由内而外改造这个孩子。以前我觉得，这是家长太贪心，想要的太多。现在我想，不甘心的背后也许是没法承担。毕竟，谁愿意接受别人完完全全，什么也不为，只是为「我」改变呢？

自觉学习多好。那样，孩子做这件事就只是遵从他的本来愿望，而不必让我背负一份人情。

可以理解这些父母，他们害怕真的施加太多影响，总归是害怕面对这样的事实——对方就是不想做，而把这件事作为关系中的一个礼物，一次施与。这是一份沉重的好意，太重了，承担不起。

但想在关系中改变别人，就必须承担。

你要别人改变，不是真的为别人打算，只是为了你。承认这一点让你看上去像一个坏人。对方可能会和你计较，会不舒服，会怨恨你，将来有一天还会要你付出代价……这些后果都不能完全避免。但如果不承认这一点，事情只会变得更糟。

自私一回，就要有承担自私的勇气。

这样说，可能对一些人不公平吧。有些关系里我们是真的无私，不求回报，不计得失，完全听凭对方的意愿。他想做什么我们都无条件积极支持。父母之爱，夫妻之爱，朋友之谊，到处都有这些闪光的例子。但这不是人人都能做到的，不能作为人人推行的标准。可以无私当然最好，做不到也没关系。自私的人也可以施加自私的影响。就怕在自私的同时，又想要显得无私，那就会一边为自己打算，一边又告诉对方：这一切都是为了你好。