往期干预1

原文：《改变都是有代价的丨反馈实验028》

改变的信念

问：

李老师，你好！看了老师您的一些文章有几个月了，越发对15岁的孩子学习生活不会引导，更没办法了。以前学习是催促，骂几句，威胁下，还有点效果。现在不打不骂不指责，还鼓励积极赋义试着理解她，但孩子更加肆无忌弹地玩手机，不做作业，经常说头痛生病不上学。我们在旁边尊重她，并告知我们的期待，但她无动于衷。

中考前两个月，每天玩手机到半夜，不和我们沟通，回到家书都不曾翻一页，成绩也是班级垫底。我的孩子什么时侯才能学会对自已负责啊？

我每天脸上表现无所谓，其实心里好难受。

答：

你看到的是孩子对自己不负责，但她本人也许另有看法。要了解她是怎么想的，你需要多和她沟通。光是不打不骂不指责，效果还不够，你要多跟孩子聊聊，问问她自己对未来怎么打算。

不过，请允许我指出，学会沟通是需要付出耐心和努力的。很多家长愿意付出这份努力，是因为他们有一份信念：「老方法已经没效果了，非改变不可」。而你缺乏这份信念感。当你尝试改变的时候，会听到头脑里有一个声音说：「干嘛那么费事？像以前那样威胁一下，不就好了吗！」受到这个声音影响，你会左右为难。

怎么办呢？你不如先听从它。

说不定它是对的。你无须学习新方法，只要传统的方法有效，你就继续用，直到用到它无效为止。无效的时候，你才有信念去钻研新的方法。

所以我的建议是，请你在接下来一周当中，继续用过去的方法，催促，骂几句，威胁，看看效果如何。假如效果还不错，你的问题就解决了，假如效果不如所愿，你就更坚定了要学习新方法的信心。——无论结果如何，都会比现在更有底气。

反馈：

对孩子继续用催，骂，威胁的办法，我是坚决不敢试了，我知道这些方法无效并且会引起孩子的强烈反抗和斗争，而且会使母女关系紧张。

通过老师的回复和几天思考让我明白，这是个要付出努力和耐心的过程，我也坚定要改变的信念。

接下来几天我就从孩子很小的地方去看她的一点点进步，例如她参加Cosplay活动，会自已分配角色联系朋友独立购买物资，会因为我买了她喜欢的奶茶对我表达感谢，有时会整理自已房间，最近没有那么爱发脾气了等等。多看到她的每天一点小小进步，我忽然惊喜的感觉到孩子是正常的，是能对自己负责的。

在此非常感谢老师的帮助。

往期干预2

原文：《改变都是有代价的丨反馈实验028》

摆脱父母

问：

我主要想解决的是和我妈的关系以及和我妈沟通的问题。

我和我妈一直都很难沟通，甚至从来没有办法在一个稍微平等平和的氛围中沟通。我妈妈是老师，所以她总是权威，她总是对的。我小时候如果提出了疑问或是反驳，她会说她是大人，小孩子不能这样跟大人比。等我大了，她会说她老了，你能不能不要这么不懂事？

所以我就只能妥协只能懂事，每个阶段都足够听话，按部就班考高中考大学考研究生。

似乎到现在也没能摆脱。

而且，她总是把我所有的努力所有的付出都当做理所当然，视而不见，然后说别人孩子做得好，导致我现在虽然研究生，但是我打从心底特别特别自卑。因为学校不是她朋友孩子那样的985，因为没有找到她朋友孩子那样年薪几十万的工作，因为六级分数没有别人孩子考的高，因为没有去考其他的证书……尽管我不是这个专业。

大学时候，如果没有一点成就我甚至不敢和她打电话，因为我知道电话那头别人家的孩子永远厉害。万幸我也没有非常差。我很努力拿奖学金，但是她视而不见，参加过学校活动，她觉得很正常，经历几轮的面试通过了，她觉得应该的。

当我开开心心告诉她，我可以参加舞蹈比赛时，她第一句话不是表扬鼓励，而是质疑，你，为什么不是站在第一个？你跳舞为什么不争取最好？

也不是每个学生都可以站上舞台的，我就那么不值得被表扬吗？从那以后，我觉得我好失败，再也没有分享的欲望。因为总是不够好。渐渐的，我可能再也不想说什么了。然后被批评，内向不爱说话，不会表达。

我很想要正常生活，正常沟通，而不是在她的威慑下。我想摆脱这个局面，却又担心被认为是不懂事，不能理解父母。我该怎么办？

答：

妈妈没有给你足够的鼓励，这一点对你影响很大。一方面很难受，一方面也有好处，就是你可以把很多问题归因到「妈妈不鼓励」上。比如：你觉得自己失败，你没有分享的欲望，你很自卑……都可以说是「因为没有妈妈的鼓励」。

但如果奇迹发生了，你妈妈对你失去了影响力，我就会有个担心，万一你的情况没有马上好转，同时又丧失了指责妈妈的立场（你照样会觉得自己失败，照样没有分享的欲望，照样自卑……），岂不是只能靠你自己承担这一切？

我不知道这会不会让你更难受。

所以，我想邀请你做一个实验。假设，接下来一周你给妈妈穿上了隐身衣，戴上消音器，也就是说，她说什么做什么，你都看不见了。这一周里她影响不了你，你完全可以按照自己的心意，想做什么做什么，不管她有没有鼓励，你都听不见，也不在乎。她对你一点影响力都没有。我们来看看，这是会让你感觉更好呢（因为获得了自由）？还是感觉更不好（因为失去了指责的对象）？

做完实验，你才知道怎样用更合理的方式摆脱她的影响。请在7天后告诉我实验的结果。

反馈：

很感谢李老师的回复，让我很感动，也让我觉得我好像还有救。

同时评论当中看到不少朋友跟我有一样的困惑。

说说这一周的感受，不知道自己做得好不好，算不算得上是反馈。

一方面，像是得到了某个特许，这样的做法是被允许的，有点如释重负且可以偷懒，不用思考和处理情绪。于是和我妈没有那么多冲突，压力减少了，也少了一些负面情绪。

另一方面，突然发现我每天还是被影响，但不是被我妈 。

比如邻居远房亲戚 ，高考成绩刚刚出来，他们家孩子今年高考没过本科线是运气不好，实际上很聪明的。而我当年是完全因为走运才考上的，中考高考都只是运气好。好像自己又被全部否定了。

比如同学，学会了做一道菜就被爸妈表扬，而我是从小就会做，现在做也只被家里人认为是再正常不过，当然也没有赞许。说实话，我还是很羡慕的（虽然好像这样不对），心里有一点点不平衡。

这几天，我妈知道了我在准备一个考试，她依然说，她朋友孩子考过了，所以你也应该考过，没有理由考不过。彷佛没考过就是不孝不认真不努力不能被原谅。

这是第一次我没有理会她，只是跟我爸讲了这个考试并不容易，也不是没考过就整个人生没有价值，不能被原谅。压力转移了一部分，整个人也松弛了一些。

很奇妙的感觉，没有把她的话视为权威的一个好处是，好像没有那么唯唯诺诺与小心翼翼。反而得到了她的一点尊重，反而有了一点点话语权。做错了事改正就可以，而不是完全抬不起头，而不是完全不能沟通。

抱歉，写得有点混乱。这也是我最真实的感受了。

再次感谢李老师，也感谢评论区的小伙伴，希望大家都能解决问题。祝大家一切顺利。

新干预1

被迫和追求

问：

很喜欢看您的文章，感觉无厘头中又透着一丝可能性。实在忍不住说出我的困扰，请求帮助。

困扰是，无法心平静气地做家务（指整理，拖地，洗衣等等）。

先说说情况，我是位生活精致的人，喜欢干净整洁的家，偶尔还喜欢插花，品茗，赏曲。而这些都需要在干净，整洁，有氛围的空间里进行。

队友，巨不爱整理，巨不讲究，巨懒。唯一爱好就是愿意做美食和打游戏。

不知道为什么，每当整理时，就会生出怨气，生烦恼心，增障碍，添无明。嘴里会絮叨，心里会烦恼，总觉得整理浪费我太多时间和心情。

去年尝试请家政，解决百分之七十的烦恼。因为有些细活还是得自己来。而今年疫情暂停了家政，我又恢复一做家务就心烦的状态。不记得在哪本书里看过说是一种心理的模式，心理学认为（不知道是否对）我在延续母亲的方式，从小看到母亲做家务的画面都是不美好的，都是咒骂的。于是习得这种方式。然后长大后做家务时就不知觉地切换成母亲模式。

李老师，我想尝试改变，让做家务时不这么堵心，该怎么办呢？

答：

对一般人来说，整理是为了维持日常生活所必须付出的劳动（你小时候看到的母亲做家务，大概是这样），它们是被迫的劳务，容易让人烦恼。

但是对你来说，情况更复杂。除了维持生活所需之外，你又有一些个人的美学追求（会不会是从父亲那里来的？），想把事情做得更细，更精致。追求是属于个人爱好的层面，没有强迫性，本来是不会有怨言的，但你把两个部分的感受混到一起了。

我们试着把它们区别对待。

下周开始，70%的家务（本该由家政承担的那部分），你要和队友一起完成——除非他愿意自己一个人做。这属于你们家的公共摊派，他不能甩手不管。做得粗糙，不讲究，都没关系。达到一般家庭能过日子的水准，这部分任务就完成了。

完成之后，接下来你想把活做细，做精致，甚至有的地方要重来，这都与队友无关。是你的个人追求，你愿意投入多少精力，你自己定。

这样试行一个星期，看看两部分工作的情绪会不会不一样。请你一周后反馈给我：在做不同部分家务时，抱怨是更多了，还是更少了？

新干预2

谁来阻止我

问：

李老师，关注你很久了，看了你的很多案例，剖析的视角对我来说都大有启发，让我有了从别的角度思考一件事情，寻找解决方案的能力。

但有一件事情，或者说一个行为、一个习惯，自始至终围绕着我，无法彻底戒断。

（是的，我用戒断这个词）

接下来说的事情，可能会影响食欲，我花了很大的勇气，才说得出口。

我总是不知不觉的，陷入暴饮暴食再催吐的怪圈中。

比如一顿正常的晚餐，因不注意稍微多吃了一点，就会自责，害怕自己吃多了会变胖。转而就有一个念头冒出来，说算了，反正都吃超了，待会再多吃一点，催吐吧。

于是，我就会在原本就吃多了的基础上，再吃很多别的东西，把胃撑得涨涨的，随后再去催吐。

每次催吐完，都会进入贤者模式，告诫自己，这是最后一次，继续这样下去我的胃就要坏了，可这些行为还是周而复始地发生着，挥散不去。

为了跳出这个怪圈，我尝试用很多外在的环境来改变这个陋习，比如谈恋爱。刚开始确实有效，但后来又开始慢慢地被拉回到那个怪圈中。

在这之间，我也尝试过自己跳出自己思维的局限性，以一个更高的角度来看待这些事情发生时候的我，正在想什么。

这么思考的时候，确实能发现很多可以制止这一系列行为的关键点。比如在刚开始正常进食的时候，可以选择不吃那么多。又比如在不小心超标进食之后，可以接受自己的进食量，接受自己会变胖……

问题就是，跳开自身局限的视角是能发现问题，可当我置身事内时，却怎么也跳不过这个怪圈。

我很痛苦，但却好像什么都改变不了。

答：

你已经想了很多办法阻止自己了，如果都没有用，那恐怕就是没办法了。但还好可以寄希望于别人。我不知道你现在生活中可不可以找到一个人，每天跟你一起吃饭。拜托TA承担一个任务：

请TA替你决定，这顿饭吃多少合适。

TA决定之后，把安排给你的食物拨到你的盘子里，任务就完成了。而你的任务是必须把这盘东西吃光。你可能吃不饱，也可能超标，那么吃完这顿会不会再加餐或者催吐，都由你自己来决定——毕竟人家也有自己的事，不可能一直盯着你。

你吐或者没吐，第二天都告诉TA。

TA再调整当天给你的食量，增加或是减少。你要做的就是把给你的食物吃完，就好。

一般来说，TA作为旁观者，会更容易找到你的进食量和催吐之间的联系。开始可能要碰运气，很快就会找到规律。请你找到这样的人，试一周，看TA会不会比你更快找到减少催吐的办法。

关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》