一对老夫妇找我咨询，目标是促使女儿开始找对象。女儿三十多岁，完全没有恋爱的愿望。

女儿并不认为这是一个问题，也不想改变。我向父母解释，每个人都可以选择自己的人生。她享受单身的状态，我们不可能，也没必要改变她。

但父母另有想法。他们认定女儿「内心深处」向往爱情。证据是她高中时有一段早恋的经历，被父母简单粗暴地制止了。母亲有点后悔，认为当时的事处理得不妥当，说出来不少伤人的话。父亲觉得当时那样说还是有必要的。但他也认为，女儿后来再没有谈恋爱的想法，就是当时的后遗症。

「我知道的，她就是心里憋着口气。」

所以他们反复向女儿解释当年的事。女儿的说法是：事情已经过去了，你们不用再往心里去，我都放下了，现在只是单纯地不想谈恋爱而已。

越这样，父母越认定女儿心结难解。

冲突已经持续了好几年。这是他们求助心理咨询的原因。他们沉浸在这样的想法里：谈恋爱的愿望原本是「应该」存在的，只是受到多年前的事情影响，卡住了，失常了。女儿现在的状态是「有问题」的，像是被礁石堵塞的水流。一旦想办法搬开这个障碍，女儿就会重新涌现出对恋爱的热情。

我向他们确认：你们认为当年这件事的影响，对女儿持续了十几年，甚至还会继续下去？

他们忧心忡忡地点头。

我不这么想。这是一种线性因果论的解释，无限拔高了「过去」的影响。按照系统治疗的理念，过去的事——除非是重大创伤——很少对现在的状况起决定性作用。一种状态要在当下持续的互动中，得以持续的保留。而最典型的互动，可能就是父母为了找对象的事跟女儿反复发生的冲突。

一方越催，一方越不动。越不动，就越催。

我试图软化这个模式：父母阻止早恋的例子也有很多吧？也有的孩子早就忘了这件事，或者不在乎，有的甚至在父母眼皮底下照谈不误。怎么理解这种差异呢？有没有可能，女儿的状态还有别的原因？

父母皱着眉。我重复了几遍，他们才听懂我的问题。父亲想了很久，说，她这孩子心重，别的孩子不把父母的话放到心里，她会放到心里。

还是固执地归因给自己。

难道他们没有意识到，越这样想，越维持了「问题」吗？谈不谈恋爱都不是什么大事，却上升为全家的问题，不能放过孩子也放过自己吗？但我看老人痛心疾首的表情，反复试图论证当年的创伤。我也不自禁地绷紧了神经。我想，对他们而言，接受孩子是正常的——并没有任何问题，只是单纯没兴趣谈恋爱——或许才是更可怕的事吧！

正常意味着，她的选择完全属于自己，父母还能做什么呢？除了等她自己想改变，就无能为力了吗？眼前的老夫妇不接受这一点。想再做点什么的前提，就要把孩子的选择解释为一种「病态」。

孩子就是有问题的（哪怕解释成自己的错误导致，也行），才会带来回归「正常」的可能。

很多正常人也喜欢单身呢，我说。

「但我们给了她负面的心理暗示。」

你们后来也对她解释过了。

「她对恋爱已经有心理阴影了，后来再跟她说那些话，她就听不进去。」父母坚持这么想。

创伤啊，原生家庭，这些说法可以带来这样的好处：既免除一部分孩子的责任，也增长了父母的可控感。让他们用当年的「错误」关联了孩子今天种种的「不如意」。这种关联并不让人愉快，但至少有一丝希望：孩子仍然受制于父母带来的影响（哪怕她早已成年独立），服从于这层因果性，父母才能理直气壮地采取行动，施加干预。哪怕每次干预的结果都是事与愿违，不欢而散。

我要继续向他们强调，孩子已经可以为自己的人生负责，让他们停止无谓的烦恼和争执吗？

我估计说了也没用，何况这不是他们做咨询的目的。我想他们也许只是希望我强化这样一种解释：子女的人生大事，父母是有办法推动一把的。

我决定迎合他们的愿望。

我说，孩子就算想找对象，也需要一个过程，要帮孩子顺利启动，有一个办法可以试试。

什么办法？

减轻她对于找对象的思想包袱。

我详细解释：「她可能有一部分的包袱在于，一旦开始恋爱，就没办法轻易脱身。你们知道，她有可能遇到不靠谱的人，不但不能给她带来幸福，还会带来巨大的风险。这时候她也不敢分开。与其落到这种结局，不如一开始就不要谈恋爱。」

母亲：「她是表达过这种担心，但我觉得总要试试啊，不试怎么知道不行？不行再分嘛。」

父亲：「对啊，为什么不敢分开？」

他们认同了这种解释。我暗暗高兴，这样一来，他们就能把当下的互动——而不是过去的创伤——跟他们想要的结果建立联系。我说，是的，她可能是把谈恋爱这事看得太重了，反而没法采取行动。除非让她放松一点，觉得这事没必要看那么重。

父母都摇头：那是没必要，没必要。

我说：但她需要花时间，慢慢相信这一点。

父母对视一眼：我们可以怎么做？

你看，我用了正面的话术。如果我说：「你们应该尊重她的自由，不要劝她找对象」，他们受到了否定，进退维谷。接下来劝也不对，不劝又不甘心，怎么做都不符合心意。但如果我说：「你们要减轻她的思想包袱，有助于她找对象」，这就让父母获得了解放，可以往不同的方向灵活探索。

我们开始讨论父母可以做什么，减轻这份负担，向女儿传递「恋爱没那么重要」的新理念。

母亲说，我们回去跟她谈谈。

你们谈的时候，不要谈「减轻包袱」这种话，那还是在鼓励她谈恋爱，间接加重了她的包袱。索性只字不提找对象的事，多聊聊别的话题，工作啊，娱乐啊，爱好啊，让她开心的话题。她的生活有更多开心的事，找对象这事自然就不重要了。

父母似懂非懂地点头。

母亲又有一点怀疑：这样做真的有用吗？万一我们这样做了，女儿还是不找对象怎么办？

父亲白了她一眼：你看，就是你这种态度！不是刚说了要减轻包袱吗？她没对象也蛮好！

（案例信息有虚构处理，勿对号入座）