成长意味着拉开距离丨反馈实验055-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《爱的不同形态丨反馈实验053》

孩子的忠诚

问：

是这样的：我一个人在国外念书，我发现我妈喜欢把我在国外的生活往凄惨的方向脑补，吃不饱吃不好，就感觉跟贫困的山区的小孩一样……

我不是没想过去扭转。比如我会发吃得很好的菜的照片，直径手机大的碗，还有一碗面。她居然说像幼儿园小孩吃的，说照片里的手像小婴儿的手。我知道confirmation bias，但这也太扭曲了一点吧。就很无力。

基于这种认知，我妈催促我尽快回国。我又不想回，又跟她说不通。比方我只是很正常地询问一下菜的做法（自己做饭，同学都会问问妈妈），这不代表我吃不上饭吃得不好吧？但她就会这么想，怎么办？

回国后（不是因为被催促是因为另有安排），我妈就管得特别细（从小我妈就管得特别细）。但我成年了啊。我想虽然我住家里，但是各过各的各吃各的。可是她从早上劝吃水果，中午劝喝汤，下午再劝吃水果……不吃就反复劝。能理解但我觉得过了，还像照顾三岁小孩一样照顾我。

我不想要我妈把全部精力都花在我身上，但观念不同，非常鸡同鸭讲。想请李老师支支招。因为我妈越是这样我就越不想回家，越不回家我妈越觉得我在外吃苦，回家更要给我大补。其实我不想去改变别人的观念，但她的照顾对我的生活产生了压迫。谢谢李老师(●°u°●) 」

答：

如果我没理解错的话，你妈妈总是把你看成一个还不够独立的孩子。她试图让你相信，你还小，家庭对你来说还很重要，离开家你会很痛苦。

这种看法本来是站不住脚的。

但是，请容我指出一个你不愿意面对的事实：你实际上正在满足她的想象！每一次争辩，每一次愤愤不平的吐槽，每一次充满无奈的妥协，每一次暴跳如雷，都是在支持她的想法。她会想：「我说吧！离开父母之后，她越来越烦躁！」你看起来正是她期待的模样，你也许是一个忠诚的女儿。

我忍不住请你做个想象：假如有一个魔法，让你从今以后心情永远不受影响（无论妈妈怎么说，你都笑嘻嘻的），你真的想接受吗？她很快就知道自己错了，可是，你会不会担心自己像个叛徒？

你是怎么想的呢？请给我一点反馈。

反馈：

谢谢李老师的回复ʕ •ᴥ•ʔ 很高兴收到李老师的建议，但突然想到我妈要是知道我把她投稿，一定会很生气……想到好多人等着看反馈，觉得好惶恐。没写过反馈不知道是不是这么写，那天正生着气就投了稿感觉没说得太清楚，感觉好羞耻惹。

看到李老师的回复时我第一反应就是，时间不太够吧？首先确实蛮难，比如我妈会一遍一遍地劝（如果我拒绝喝汤），那么为了终止我妈反复地劝，大声吼一下似乎是最有效的(⋯⋯)

我想了半天李老师说的笑嘻嘻，是不是就是“呵呵”。我妈：你营养不良；我：呵呵。大概就是如果越要去抗争，我妈越觉得我需要照顾，索性不想着去证明什么了，不然“正中下怀” ？

但我会这样想：是我做错了什么才让我妈觉得我需要照顾吗？不！是我妈做错了，管多了（所以我或许确实有些巨婴），才一直觉得我需要照顾。

我觉得我妈也是蛮厉害的，某种程度上，因为不管我笑嘻嘻还是生气她都会秉持己见。我都怀疑是不是某个时刻她也对自己说，不管我什么反应她都要表现得始终如一(⋯⋯)

也许是笑嘻嘻的时间还不够长吧（而且一次忍不住吵起来是不是就前功尽弃）？突然觉得，不如任由她把我当智障吧，这样大家都“轻松”。

有一个小感悟（感觉好像不太好）：怎么说她把我当“智障” ，我要去接受她是这样的她？干脆认死了她不会改，反过来把她当“智障”，不在乎她的观点以及某些出于好意但是恼人的行为好了。

这样好像不是良好关系的开端，我又困惑了……

新干预

内疚与边界感

问：

我有一个小小的问题，就是如何与控制欲强的母亲科学对峙，并且树立自己的生活边界。

七岁时我的父母离异了，过程非常轰轰烈烈，我记忆不多。反正结局就是跟随母亲换了城市生活，从此相依为命。我妈妈的家庭非常复杂，基本上吃百家饭长大。我记事起她就非常叛逆，辱骂自己的母亲，并且切断一切联系。所以我极少与家庭里的亲人往来，逢年过节都和妈妈一起度过。

我是一个没有青春叛逆期的孩子，可能显得温良单纯，按照母亲的说法我是被保护得非常好，她倾尽一切付出为我。不过到了恋爱期麻烦就来了。妈妈不喜欢我的男朋友，或者说一开始喜欢，但是谈婚论嫁时她的一些强势的态度激怒了亲家，对方也不顾她极度敏感的性格，唇枪舌战十分不愉快，至此她就不再正眼看我老公及其家人。

我最难过的时候，倒是问过自己，这个婚姻如果自己决定，是否需要继续？答案是没错我要结婚。所以即便没举行婚礼，我也结婚了，现在孩子七岁，聪明可爱，我们结婚十年目前也依然很相爱。

困扰在哪里？这么多年拉锯中，母亲依然时不时爆发刺耳的言语训骂，严重时会上手打我。主要诉求就是，我一生都被你毁了，你有家庭，有孩子，有疼你的老公，我的一辈子呢？你用什么还我？

以前还好一些，孩子小她与我们一起生活时，有事忙有孩子陪伴，她也时不时是快乐的。今年过年尤其冲突，因为孩子大了，我们小家庭有自己的饮食起居，她似乎成了一个多余的人。她辱骂我的内容一成不变，变本加厉：她带孩子的辛苦付出，如今换来我的不孝顺，真是一个白眼狼。

其实我以前会担心如果完全不依靠妈妈，她会失落有一种被抛弃感。所以她照顾孩子或者与我们相处我都比较配合她的情绪，但是现在她会用更多的亏欠感来压迫我，我觉得很难过，非常想逃离。举个例子，她会买好菜到你家，按照自己意愿做好饭，让你夸。而这些饭菜我们并不喜欢吃，她也不在意我们是否喜欢吃，她觉得付出了就是伟大的。

今年过年也几乎没有聚餐，正因如此，她气到初二到现在都不跟我联络。好在我们现在已经分开住了，有了物理空间，似乎可以冷静一下。但是躲避应该不是长久之计，我希望找到一个科学的方式，向母亲表达自己的态度和观点。

请老师指点，拜个晚年！

答：

你已经很了不起了。

我看过很多被原生家庭（主要是父母）反复纠缠，难以自处的案例。你的应对堪称典范：足够坚定，又足够善良。每一步都很好：按自己的意志安排婚姻，经营家庭，和妈妈保持物理距离。

妈妈当然会很痛苦。这没办法，她的痛苦来自她的成长经历，不是你的问题。或者说，即使你再多说一点做一点，也不可能帮她更好过起来。

能帮助她感受好一点的，只有时间。

你说「她气到初二到现在都不跟我联络」，你强调的是她不变（生气）的一面，但她是会有变化的，哪怕从正常的生气变得更生气，更绝望呢。她会有（一点点）冷静下来的时间，消化一些情绪或者反思。她会反复自怜自伤，沉浸在受害者的叙事里，但她也会有一天厌倦这种陈词滥调。

时间很神奇，没有一种状态是永恒，不是你变，就是她变。——过去一直是你主动改变，迁就她，这次你把她当成一个会变的人，等等看？不要预设她不联络就是生气，万一她是在适应一个人生活呢？下次联系她的时候，你先用正常的语气招呼她：「新年好！我们给你做了爱吃的东西。」

她怎么接，你都把她假定为有能力的，成长的人。如果她不是，别失望，给她一点时间，下次再来。你不需要再变了。我认为你已经做到了能做到的最好：在保持距离的前提下，有一点适度的关切。既不绝情，但也不要无端成为出气筒和替罪羊。保持你的稳定，剩下的，她会学着适应。

你对此有什么想法？期待你的反馈。

话题：