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好的亲子关系,不用那么好

跟一个家长朋友交流。她说最近焦头烂额,孩子刚上初中,被诊断成了青少年抑郁,也不去上学了。她每天除了带孩子看病,就是上课。
 
「上课?」我问。
 
她是给自己报的,几个心理学网课,为了学会跟孩子沟通。她不知道怎么和孩子相处了。之前为上学闹矛盾,冲突最大的一次,孩子拿起刀要割手腕,从此不敢再刺激他。先生每天上班,她在家就小心翼翼看着孩子脸色行事,彼此沉默已经是最好的状态。家里的气氛降到冰点。
 
这样下去不行。她入了好几个有类似情况的家长互助群,大家都说孩子这是生病了,病根出在亲子关系上。亲子沟通不改善,病不会好。
 
我问她上课学到的东西有没有效果。她苦着脸,说学的时候感觉都挺好,一到真实的生活里就用不上。一看到孩子恹恹地躺在床上玩手机,她就又急,又气,又担心,甚至还有一点恐惧。这时候什么无条件积极关注啊,什么不含敌意的坚决啊,温和而坚定地表达感受啊,全都变成了天书一样的教条。她只能站在门口,深呼吸(这是情绪管理的技巧),努力压下心里翻涌的烦躁,微笑着说:「中午想吃什么?我给你做。」
 
「但其实你想说的是:你就打算永远这样赖在床上吗?你还是一个初中生,上学是你的义务!你什么时候才能滚回学校!——是吧?」
 
因为不是正式咨询,我说话也不顾忌。
 
她脸上现出了惊恐的表情,是那种「我的天呐,这些话你也敢让人听见」的惊恐。但她也承认,她头脑中时常有这类念头,只是不得不压到心底——很显然,为了经营良好的亲子关系。
 
我有点担心,想了想,还是把担心说了出来。我不认为她这些努力真的可以带来「良好的亲子关系」,因为孩子并非感知不到父母的真实态度。父母精心修饰过的语言非但不能重塑自己的形象,反而更有可能让孩子感到不屑或不耐烦:「装什么装?就没有一句话是真的。」不过相比孩子的感受,我更深一步的担心在于,我认为「良好的亲子关系」本来就是一个伪命题。
 
「你不如多试几种方法。」我建议。
 
她吓坏了:「发火也算一种方法吗?」
 
为什么不能算?
 
如果你想帮助孩子变成正常的,要点就是,尽量像对「正常」孩子一样对待他。发火对亲子关系好吗?不好,说不定是会大吵一架,但是那又怎样?抱着「找问题」的视角去看,正常的亲子关系也充满了各种问题。孩子感到不被父母理解,不受支持,满腹委屈……这样的抱怨比比皆是,吵得鸡飞狗跳的有,离家出走的也有。这样吵多了孩子就会生病吗?好像也不全是。
 
关键在于,你能不能平常心看待。
 
我见过很多家庭,所谓「不正常」的也有,正常的当然更多。所有这些家庭里——有一个算一个——随时随地都能按教科书标准沟通的,根本不存在。养孩子的家庭都有过亲子矛盾,根本不是什么罕见的东西:要求、抵抗、争执、攻击、猜忌、相互的误解与厌弃……都是正常家庭发展过程的一些阶段。成长到青春期,致力于挣脱家庭,寻求自主,怎么会因为父母用什么「沟通套路」就陪他们言笑晏晏地讲话呢?回到家径直钻进卧室,砰一声关上门(再反锁),不吭声,问他什么都是「还行」,再问,就烦了。
 
那是正常家庭的状态啊,朋友。
 
大部分的孩子没有因此过上不正常的人生。只是对生病的孩子,这些沟通方式和家庭氛围就会被人透过「找问题」的滤镜去挑剔。哪里经得起挑剔呢?问题不在这里就在那里:爸爸有点忽视家庭了,妈妈过于强势,夫妻关系不好,祖孙婆媳也有龃龉,父母有一堆自己的创伤,想事情又太钻牛角尖,一会儿情绪又失控了,跟孩子的沟通更是毫无技巧,一句话说得不好就伤人……
 
这些是不是问题?会不会带来麻烦?细究起来都是,但是话说回来,谁能没问题呢?把「正确」当成绝对的追求,会制造更大的麻烦。
 
更大的麻烦在于,父母不知道自己还能说什么做什么,他们被一种要成为「正确」父母的压力束缚住了。一句话该不该说,该怎么说,都必须小心翼翼地掂量半天,甚至求助于某种理论学习。反而让他们作为父母的能力更受限了。
 
这已经成为今天一部分父母的枷锁。
 
看见孩子不上学,心里着急,想发火又憋回去,因为发脾气不「正确」。但人在着急时乱发一通脾气,不也是正常关系里的一部分吗?麻烦是会有,孩子会伤心,也会抵抗。但经由这些碰撞以及由此而生的麻烦,双方都会了解对方的底线和行事方法,下次他们都会有一些调整。有的行为会变少,另一些行为会增加。孩子被父母推到学校,同时把一肚子的气撒给父母。或者父母发了一通脾气却推不动孩子,藉此理解了孩子正面临怎样的困难。生活中一进一退的行为边界都是被这些碰撞所维持——它们构成了「正常」。
 
太追求正确,有可能就会逃避错误和碰撞,而逃避碰撞,就让我们失去了一部分正常。
 
所以,如果你想试试不一样的方法,试就好了。试过有用,就继续;没有效果,就调整;假如真的犯下了什么错误,就好好道个歉。
 
没有那么绝对的条条框框。
 
说得有点乱七八糟,但正常的秩序中确实包含了一些乱七八糟的成分。我对这位朋友说,你会不会吓到自己了,不敢考虑那些有可能「不正确」(但或许有帮助)的可能,相当于捆住了自己一半的手脚,而你要应对的又是那么艰难的挑战。被捆住手脚的人要怎么应付挑战呢?
 
我不确定她听了多少。我知道这些话不足以解决她面临的问题,说不定还会有更多困惑。毕竟问题很大,需要旷日持久的耐心和尝试。祝愿她在这段挑战的过程中,可以更勇敢一些。
 
当然了,话要分对谁说。不能小看亲子冲突带来的伤害,我也同意我们要继续做好亲子关系的科普,尤其这世界上还有相当数量的父母不清楚什么是「好的关系」。但我觉得,至少我公号的读者,接收到这些理念不是太少,而是太多太绝对了。世上当然也有不可挽回的错误:弃养、虐待、言语辱骂、情感忽视……但我的读者尚不至于犯下这些大错,反过来,倒更可能因为害怕犯错,错失了在正常家庭中的灵活。
 
无论如何,接受一点自己会犯错的可能,也原谅身边的人可能犯错,给我们带来不快(自然不能是大错了,好在绝对意义上的大错也不多)。人人都有一点这样的弹性,无论是父母,孩子,其他角色,我想大家的生活都会容易些。



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