推荐一本新书，脱不花的《沟通的方法》。

 

我是上周拿到的书。按照习惯，要自己先看完再写推荐，但现在可能已经不需要推荐了。这本书已经排到新书畅销榜首，火得一塌糊涂。

 

那么就说一说沟通吧。

 

沟通被很多人当成说话的「技巧」。技巧这个词常常给人一种误解，就是走捷径。本来做不成的事，通过某种套路做成了；值一分的东西，加上言语噱头显得像五分；不胜任的岗位，面试时讲一套莫测高深的话术，offer就到手了……这些技巧听起来很诱人，但都是对沟通的贬低。一个推销员卖给我东西，我不需要，他是可以用套路让我下单，但这种技巧的价值有多大呢？短期业绩是有增长，但我总会回过味儿来。不需要的东西还是不需要。他会失去一个长期的客户。

 

比一比，损失或许比收益更大。

 

以前我也说过，我教学生共情的时候，让他们不知道怎么共情就说不知道。「我很难想象你现在的感受」，这比假装「我懂你」要好太多。因为事实上你就是不懂。假如他因为这件事对你有失望，这个失望是你们此刻不得不面对的，事实如此嘛。但你想找一个经典句式，把这一次搪塞过去时，无论你发心如何，你都在欺骗。

 

很多人学技巧，其实是想学「诈术」。有的学生跟我学心理咨询，学过几个月，就表现出像是有多年经验的样子。遇到有挑战的咨询，就来请我支招。我说你不妨说实话：我是新手，达不到你的期望。他说不行，那样的话对方就走了。他想模仿一下老手会怎么处理，吸引对方留下来。或者更直接点，他要给对方一种「我是老手」的错觉，保住他的客源。这种态度一旦被我发现，我就不会再教他。业务不熟练可以学习，心态不端是更大的麻烦。想不投入就获得回报，或者少投入多回报，那不是摆明让别人吃亏吗？

 

如果说脱不花教的沟通有什么不同，我觉得是老实的沟通，绝不让对方吃亏的沟通。老实是怎么判断的？有一个办法：设想你的沟通对象也看这本书，了解你的技巧，你再这样沟通是否还会有效？有些方法一旦被看穿，对方就不会被套路，这类方法就是诈术，利用信息差谋取利益。但也有方法是对方理解之后，你们的沟通仍然顺畅，甚至更愉快。这就是脱不花的沟通。双方打明牌，事情摊到桌面上：我知道你想要什么，我也不瞒着你我有什么，那我们盘一盘，怎么样你好我好大家好。这几乎都不用技巧，因为过于直接和单纯：你好我好，还要耍什么花招？

 

做双方都好的事，沟通起来就不难。

 

我猜这就是脱不花的行事原则。很多人介绍她，都强调她的「聪明」，「高情商」，「天赋」，但很少有人强调她是一个老实人，一个总站在别人角度替人着想的人。她的老实也就是她的精明。我第一次跟她接触，颇有些提心吊胆——毕竟我不太会说话，情商也就那样，在她面前会有被碾压的风险吗？后来一见就知道自己多虑了。相比聪明，她在我心里更突出的标签是善良和真性情。她会说话，但不是说漂亮话，而是真心实意为我打算的话。她就是来帮忙的，你想要什么就提，不需要她也不添乱。你说这是技巧也罢，人品也罢，反正是愿意跟这个人打交道。

 

这是老实人的策略，最简单也最有效。

 

在这个基础之上才有技巧。最大的技巧就是脱不花说的，把沟通当一门服务来做。服务是得到这个品牌的基因，我去年跟得到合作课程，从罗振宇脱不花，到具体跟我协作的每个员工，都有强烈的服务意识。这段经验也教会我很多。

 

服务的本质就是照顾人，急他人之所急，想他人之所想。与其把它当成技巧，倒不如说是一种精神。这本书里教的每一种方法，都是在贯彻这个精神。比如你要做一段自我介绍，你考虑的是如何利用这个机会表现自己么？不用。你要考虑的是听众，要帮他们省力，省时间，还要方便他们形成对你的线索，以便将来用得上。从这个角度出发，你再想一段对人有用的介绍。

 

你可能都说不了几句话，但这恰恰是最难得的，因为你让别人舒服了。而多数人都在让自己舒服：这对「我」来说是个机会，「我」要利用它获得点什么？这样想，也许他会先声夺人，展示自己的妙语连珠旁征博引，他要抓紧时间让别人看到他的价值，但别人也许只注意到他爱出风头。更糟的情况，已经有人开始抵触他。

 

其实，这还是想走捷径，还是忍不住想占一点「便宜」。这种心态如此普遍，以至于有一说一反倒成了一种更独特的策略，以至于我们很难相信，沟通原本可以这么简单：如实表达我的想法，确保你省时省力地收到，我不骗，你不疑，两个人合起来把事情办好了，就好了。

 

这本书教我们的就是如此简单的道理。总结起来四个字：为你考虑。不光交朋友谈合作是在为你考虑，提意见也是在为你考虑，批评也要为你考虑，调解矛盾也要为你考虑……为你考虑得越到位，沟通就越到位。这道理简单得就像1+1=2，也许简单得有些难以置信，但有脱不花这么个聪明人作为活生生的例子，你就不得不信。

 

最后，还想再说几句私人的感想：

 

我对脱不花，以及好几位跟她同样行事风格的朋友，一直都心存感激。他们让我看到了一种希望：人是可以用诚实的方法把事做成的。

 

前面我说自己「不太会说话」，熟悉的人知道，这不是故作谦虚。按这个社会的传统标准，我属于人际技巧相对欠缺的一类人。这里的技巧既包含自己的伪饰，也包含对他人作伪的辨别。而在一段相互算计的关系里，缺乏这些技巧的人无异于待宰的肥羊。我是四川人，从小玩一种牌戏叫做「诈金花」。这个游戏我玩得非常烂，它的精髓在于「诈」和「反诈」：你需要让对方对你手中的牌产生误解，同时尽可能看穿对方的虚实。——这两个逻辑我都理解，但我都做不好。我有限的零花钱很大一部分都损失在这里了。

 

照这样推想，我这样的人长大了，在险恶的社会竞争中本应岌岌可危。但事情竟然出现了转机。我认为本质原因在于最近几十年，社会结构发生了变化，从零和游戏转成了无限游戏。

 

在零和游戏里，资源是有限的。有人赢就意味着有人输，谁都不想输，你只能通过「诈」的技巧战胜别人。——我们在传统的街头智慧里，学习的很大一部分技巧都是为了这个目的。

 

好在现在有了无限游戏。无限游戏里，人是可以创造更多资源的，所以两个人都可以是赢家。赢的标准变成了怎样创造更多价值，甚至是为别人创造价值（而不是让别人亏）。我自己有一个观察，很多行业的潜规则都在最近几十年开始向这个方向转变，它颠覆了很多传统的经验。对此适应最好的人，反倒是在过去被当做「缺乏技巧」的老实人。我对这一转变暗暗感到庆幸。在这个转变的终点，是一个这样的社会：在那里诚实不光是一种美德，也代表着现实的收益。

 

脱不花这个人和她的书，就在向这里推动。

 

我有时会想起十年前，没有滴滴专车的时候，小区门口常年有黑车趴活。你告诉他们去哪里，他们会报个价。这个价格通常有些虚高，你需要还一个价——我时常从这里嗅出「诈金花」的气味——你的还价往往透露了你的底牌：你打车的熟练程度，对附近的交通状况和定价规则的掌握，以及你现在有多急着用车。对方可能会欺生，可能会趁火打劫，摆出一副「这个价？开玩笑吧」的表情唬弄你，有时还会佯怒。一般要互相试探几个回合才能商定一个「差不多」的价格，但可能还是有水分。这让我很恼火，不是因为钱，而是这个过程让我觉得自己很蠢。所以不到万不得已我不会坐他们的车。我猜只有非常擅于沟通技巧的人，才有拿到合理价格的实力。

 

但这是终将被时代抛下的「技巧」。

 

后来的故事你也知道了：有了滴滴，出行服务被明码标价。一切就简单了。司机漫天要价的技能不再有用，乘客也省下了讨价还价的口舌。司机把车开好，乘客结账走人。我轻松，他们（在我身上）也赚到了更多。这是更老实的沟通：一切都摆在明面上，大家可以生活得更好。