也可以选择不当妈-李松蔚的财新博客-财新网

最近做培训，课间跟一位德国老师闲聊。他用宏观视角看人类的发展，有很多有趣的观点。比如他说「爱情」这个概念是最近几百年被发明出来的，之前只有婚姻。婚姻的历史比爱情长很多。它是一个社会契约，用来解决很多问题：繁衍啊，经济啊，部落间的和平啊。那时候是不需要爱情的。

中西方都如此，挺有意思。

但人类社会发展到更开化的程度，光凭这样一个契约就解决不了问题了，甚至会产生更多的问题——结婚变成了一个可选项，至少跟谁结婚是一个可选项。两家大人点点头，甲男就必须跟乙女搭班过日子，生孩子，还得一辈子厮守。凭啥？是把人当成繁衍后代的工具呢，还是当成联姻的信物？年轻人不干了，开始质疑这件事：结婚是为什么呢？为了父母祖宗，还是为了我自己？

怀疑一旦产生，就回不去了。

这时才有了爱情的概念。人们可以挑选结婚对象，按照自己的喜好决定跟谁一起过。长话短说，有爱情这个东西之后，婚姻还是婚姻，但它的性质完全不一样了，变成了浪漫关系的一个载体。合则留，不合则去。幼儿园的小男孩对小女孩说：我们结婚吧！小女孩都知道矜持：我不喜欢你呀。

人类在发展，很多概念还在不断建构当中。

我对德国老师说，「为人父母」这件事也是如此，这些年它正在经历巨大的转变。最大的变化就在于——今天它不再是一个必选项。一件事情一旦可以自由选择了，性质就会变得不一样。今天是母亲节，我正好想多说一点这个想法。

妈妈很伟大，向妈妈致敬。这是每年母亲节的基调。好像一个女人成为母亲天然就是某种「正确」的选择。不但要生孩子，还要把「孩子妈妈」作为自己最闪亮的身份标签，一年三百六十四天的无私奉献，再享受一天的荣光。

但现在，越来越多的人有了怀疑：

——必须只能这样吗？

跟其它选择相比，「妈妈」的身份对一个女性而言，具有某种天然的正确性吗？

我这些年在做一些团体咨询。参加团体的人往往以女性居多。她们花钱花时间来到团体，和一群陌生人坐一起，做什么呢？不只是为了聊天，也不只是为了疗愈个人的心灵，否则不如直接去做个体咨询。我理解她们来到这里，本质上是想做一件事：通过彼此，确认生活中还有其它的选择。

什么意思呢？就是很多事——比如说，成为「妈妈」——在很多人看来根本不存在选择的可能性。一个人的时候不敢怀疑，更不敢去谈论。就应该这样，必须只能这样。哪怕心里萌发过一些疑问，以这种或者那种形式表现出来，在传统的社会框架里也会被看成是「个人」的问题，需要个人去「克服」的问题。然而跟不同的人在一起，敞开谈论它们，这些选项才具有了不同的意义。

这是一个全社会的打破框架的过程。

要不要做父母？这件事马云老师就会说：一定要啊，结婚就是为生孩子，「所有东西都可能是别人的，只有孩子才是自己的东西。多生孩子吧。」这句话说出来，全国人民炸了锅。但是平心而论，这话放在十年前，二十年前，听起来有那么刺耳吗？也还好吧。你随便参加一个婚礼，老一辈的人都在说什么「早生贵子」，说不定还拿大枣花生桂子搞个余兴节目。你说不定跟着鼓掌，觉得热闹：结婚可不就是为了早生孩子吗？

到什么时候，这句话开始变味了呢？

就是因为越来越多的人开始怀疑了。一个人的时候，只是一些隐约的萌芽。只有当她们变成一群人，这些可能性才会在彼此眼中找到确认。

我不只一次听到团体里的妈妈说，她们在心里很怪她的孩子。会冒出一闪而过的念头说：没有孩子就好了，生活该是多么轻松畅快。她们又觉得这个念头很可怕。如果在以前，人们决不允许这种想法：这个妈妈是有心理问题吗？怎么会想摆脱自己的孩子？太邪恶了！她自己都忍不住怪自己。

但如果她们说出来，在一群同样认真的女性面前：「有人像我一样吗？有人会像我一样把孩子留在家自己出来，走出门就觉得松了一口气吗？」

大多数女性就会笑着举起手。

这是这个时代奇妙的地方。人们可以面对一些真实的感受，向别人或自己宣示其存在。哪怕它们在传统的话语体系里，是一些不那么正确的东西。

这就是我说的选择的意义。

我们见到了不同的人。有人婚姻很幸福，同时打算丁克。也有人根本不结婚。在我的团体里还有单身妈妈，一个人带着孩子过，过得很精彩，并没有很多人想象中的苦情。一个女同性恋者，讲自己在机关单位工作，别的都好，最难的是在同事大姐们眉飞色舞聊妈妈经的时候，要假装有兴趣。

大家就一起笑起来。

「为什么要当妈妈？」这是在团体里被最多提起的问题之一。这样的问题常常会引发热烈的讨论，没有一个人想当然地说：「女人就该当妈啊。」

但我也并不觉得马云老师有什么错。他的认识也代表了很多人，他们是好人，热爱生活的人。他们没有错，他们愿意把对生活的热爱放到家庭上，认为儿孙绕膝是人生最大的幸福。这当然是一种追求，说是主流的追求也未尝不可。

但要看到，这只不过是一种选择。

选择的意思，就是选别的也可以。我对于「主流」的选择总有一种莫名的警惕，稍不注意，它就会因为人数上的优势，化身成某种意义上的「正确选项」。从而让其他选项感受到某种被指责的压力。这些压力会让人很不自在。

我有一个不婚的来访者。活得很好，有事业，有爱好，也有同样不想结婚的爱人。或者说她每年的绝大多数时间活得很好，但是过年回家是她的噩梦，要应对父母和亲戚无休止的催问。在一次冲突中，她对父母喊：「你们明明知道我活得很好，怎么就不能接受我像现在这样的活法呢！」

她的父母说了实话。她父母说：「如果这个世界上没有其他人，我们可以接受你这样。但是没办法，现实是我们和你都生活在别人的眼光中。」

这就是我们为什么尤其要为那些少数的选择而发声，来抗衡像马云老师这样的根红苗正的祝福。不是说祝福本身不好，而是它太好了，显得调门太高，太耀眼了。那就必须有人说「也不一定非要这样」这种话。看起来是废话，但很重要。对那些不够勇敢的普通人来说，他们知道有选择，却不能选择，因为那些道路已经被封死了。封在路上的不是荆棘，而是鲜花，赞美，和祝福。

在一个可以选择的时代，走上被祝福的路。

人们不得不挤出笑容，接受这样的祝福。为了让自己「显得」跟所有人的期待一样。生孩子只是第一步，然后就可以一劳永逸地满足别人的眼光吗？错了。还有早教呢，科学育儿呢，学区房呢。你忍心让孩子落后吗？生了孩子却没有全身心地为他付出，你是一个合格的父母吗？小升初来了解一下。

常常在网上看到老母亲们吐槽，累，真的累：烧钱，烧时间，烧掉自己的青春和理想，职业和爱好。在这个过程中，我猜同样也有人想说：「我只能这样吗？我就不能出去赴一场约会，把孩子暂时交给保姆管一管吗？我必须要把未来十几年的生活重心，全放在妈妈这个身份标签上吗？」

但我不确定是怎样一些压力，让她们把这些想法都压了回去，只剩下网上嘻嘻哈哈的吐槽。

你看一看母亲节这些铺天盖地的祝福。

在这样的节日，说这些话好像有点煞风景。

但正因为是母亲节，我才想说：不当妈是一种选择。必须先承认这一点，我们才可以说：当妈也是一种选择。同样的逻辑，在选择当妈的人里，也可以当一个「不那么全身心付出的，把个人追求放在孩子之上的」妈妈。这之后我们才可以说：当一个牺牲的，全身心投入的妈妈也是一种选择。

任何事情，「只能如此」和「我选择如此」，意义是完全不同的。认为自己只能朝前走下去，和随时可以停下来的时候选择走下去，完全不一样。

正因为知道不是必须，这才伟大。

伟大来自于「你」为一件事赋予的意义。没有别人，只有你。一旦意识到选择的自由，你就回不去了。首先你会开始怀疑：「我为什么要过这样的人生？如果它不是我必须接受的，我选它的意义在哪里？」你会认真对待这个问题。需要讨论，和不同的人碰撞，思考不同的人生。讨论到足够充分的时候，也许你会更确定：这就是属于我的人生。没有人非要我这样过，但我愿意这么过。

不是为了颠覆，只是重新确认它的价值。

话题：