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往期干预
 
 
跟焦虑闹掰
 
问:
 
开门见山的说,我跟自己的焦虑闹掰了。
 
我一直都很焦虑,体现在生活的各个方面,多年来也起起落落。咨询做过,应对方法也学了不少,冥想,呼吸法,运动等等。但只有暂时的缓解,没见到长期的改变。
 
我现在已经不愿意做任何应对了,因为越来越像填补无底洞。如果不会好转,做了很多练习,焦虑依旧容易触发又难以平息,那投入时间精力又有什么意义?
 
但如果任凭其发展,我就会难以集中注意力,难以入睡,生活又会艰难很多。
 
您看,焦虑就像个闹掰的小孩,不理谁人,还在背后捣乱。您觉得我还应该努力坚持应对吗?
 
我该怎么做?
 
答:
 
你以为你刚跟焦虑闹掰吗?不是的,按你所说,你已经致力于「对付」它很多年了。那么这些年里你和它一直都是敌对的关系。反倒是最近,你打算躺平了放弃抵抗,有点要和解的意思。
 
你说焦虑有点像一个闹掰的小孩,我倒觉得它像一个不识趣的坏朋友。你早开始拒绝它了,拳打脚踢,想和它保持距离。然而不管把它赶跑多少次,它总有办法贴到你身上来,死缠烂打。
 
如果你不打算再反抗了,不妨趁机做个实验。请你在未来的一个星期里,任凭焦虑发展,无论它对你做什么,你都由得它,看看这家伙究竟在对你打什么鬼主意。就好像我们问焦虑:「你打算对ta做什么呀?」来听听焦虑会怎么回答呢。
 
它很可能会说:「我打算毁掉ta的一生!」但是太模糊了,再具体一点问:「你打算怎么毁呢?展示一下你的计划。」焦虑也可能说:「我只是捉弄ta一下,别紧张。」甚至可能说:「我其实是用我的方式帮助ta。」说不清,这小孩太顽劣了,必须近距离观察,才能看清它想玩什么游戏。
 
请你观察七天,每天记录答案。七天后再做决定,看看是放弃抵抗好,还是跟它战斗到底。
 
反馈:
 
(截止发文前,未收到任何反馈)
 
新干预
 
权威评价
 
问:
 
松蔚老师,你好。
 
我一直以来的困扰是,非常在意权威人士对我的评价,并且把这个评价与我自己的价值感划等号。这几个人,大概就是家里的长辈,公司里的领导。这对我有几个方面的影响:
 
一、我积极追求把事情做好,以求得到好的评价,工作上总是力求完美,没法敷衍,也不能容忍自己做出不像样的工作成果。如果工作上表现得有瑕疵,心里也会很难揭过。
 
二、我会回避与他们的沟通和交流,避免得到我不想要的评价。我非常害怕从对方那里获得任何不好的反馈,因此我会保持距离,回避沟通,回避关系亲密,有时对方已经努力展示善意和亲近了,我仍然会因为恐惧拒人千里之外。
 
三、非常敏感,对方的任何举动行为都容易被我解读成他看重我或轻视我的证明,从而陷入满足绝望。有时候领导对我同事更好一点,有时候长辈对我表姐更关心一点,我都会陷入自责,并感到被抛弃:你看你就是这么糟糕,不会有人真心对你的。他们平日只是出于客气/好心/你好用所以对你看起来还不错,现在这种关键时刻你就知道谁才是他们重视/喜欢的人了吧!然后陷入一种被抛弃的感觉,非常绝望。当然,有时候对方对我关心,表达出重视的意思,当下我相信自己是被关心、被重视的时候,我会感觉到满足,什么困难也不怕,身处黑夜里也只会开心有星星。
 
我觉得这个机制已经影响到我的生活与心情了,理智上我知道对方的关心是真的,领导的重视也是真的。同时,对方会有更关心的人,领导的重视也会发生变化。但是我好像只能接受前者,而对后者觉得恐慌、害怕,并进而否认前者的可能。
 
我希望我不要那么依赖别人的评价过活。
 
答:
 
你好。我绞尽脑汁想安慰你,但你说的概率确实存在:你在他们眼中的确可能很糟糕,他们只是出于客气/好心/你好用,对你看起来还不错。——我不了解现实情况,但我提不出反对的证据。
 
不招权威待见的人,生活确实更辛苦。
 
所以我觉得,更值得考虑的问题不是摆脱对他们评价的依赖,而是作为一个这样的人你要如何活下来,活在权威当道的世界里?让他们看不惯你的同时也离不开你。——比如努力干活,靠边站,不出错,和他们保持井水不犯河水的距离。
 
我请你在未来7天,从最有可能讨厌你的权威开始,每天针对一个权威,写一套在他身边保持安全的应对策略。也就是作为被他讨厌的人,你要如何谨言慎行地活下去?你这么担心,一定有很多话可写。先写七天试试看,会不会有什么变化?
话题:



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李松蔚

李松蔚

350篇文章 2年前更新

临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,注册心理师,系统式心理治疗的研究者和实践者。

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