往期干预

 

原文：《看不惯又离不开丨反馈实验040》

 

权威评价

 

问：

 

松蔚老师，你好。

 

我一直以来的困扰是，非常在意权威人士对我的评价，并且把这个评价与我自己的价值感划等号。这几个人，大概就是家里的长辈，公司里的领导。这对我有几个方面的影响：

 

一、我积极追求把事情做好，以求得到好的评价，工作上总是力求完美，没法敷衍，也不能容忍自己做出不像样的工作成果。如果工作上表现得有瑕疵，心里也会很难揭过。

 

二、我会回避与他们的沟通和交流，避免得到我不想要的评价。我非常害怕从对方那里获得任何不好的反馈，因此我会保持距离，回避沟通，回避关系亲密，有时对方已经努力展示善意和亲近了，我仍然会因为恐惧拒人千里之外。

 

三、非常敏感，对方的任何举动行为都容易被我解读成他看重我或轻视我的证明，从而陷入满足绝望。有时候领导对我同事更好一点，有时候长辈对我表姐更关心一点，我都会陷入自责，并感到被抛弃：你看你就是这么糟糕，不会有人真心对你的。他们平日只是出于客气/好心/你好用所以对你看起来还不错，现在这种关键时刻你就知道谁才是他们重视/喜欢的人了吧！然后陷入一种被抛弃的感觉，非常绝望。当然，有时候对方对我关心，表达出重视的意思，当下我相信自己是被关心、被重视的时候，我会感觉到满足，什么困难也不怕，身处黑夜里也只会开心有星星。

 

我觉得这个机制已经影响到我的生活与心情了，理智上我知道对方的关心是真的，领导的重视也是真的。同时，对方会有更关心的人，领导的重视也会发生变化。但是我好像只能接受前者，而对后者觉得恐慌、害怕，并进而否认前者的可能。

 

我希望我不要那么依赖别人的评价过活。

 

答：

 

你好。我绞尽脑汁想安慰你，但你说的概率确实存在：你在他们眼中的确可能很糟糕，他们只是出于客气/好心/你好用，对你看起来还不错。——我不了解现实情况，但我提不出反对的证据。

 

不招权威待见的人，生活确实更辛苦。

 

所以我觉得，更值得考虑的问题不是摆脱对他们评价的依赖，而是作为一个这样的人你要如何活下来，活在权威当道的世界里？让他们看不惯你的同时也离不开你。——比如努力干活，靠边站，不出错，和他们保持井水不犯河水的距离。

 

我请你在未来7天，从最有可能讨厌你的权威开始，每天针对一个权威，写一套在他身边保持安全的应对策略。也就是作为被他讨厌的人，你要如何谨言慎行地活下去？你这么担心，一定有很多话可写。先写七天试试看，会不会有什么变化？

 

反馈：

 

松蔚老师，谢谢你的回复。这个建议很有趣，开启了我新的思考角度。评论提供的视角和想法也很有意思。我的第一反应当然是坚决执行啦。

 

第一、二天还好，勉强写了一点，大概就是要表达更周到更温顺避免误会的产生，做事情更周到更用心让人信赖之类。

 

第三天我就不想写了，因为我根本就没法做这样的行动，也不想变成这样子的人。主要是“让别人离不开我”这个思路想着想着，就变成完全要把对方的感受、要求放在首位去实现。这让我压力很大，非常抗拒。这里我遇到了“做自己”和“满足别人期待”的冲突。这个冲突已经发生很多次，我最后都是选择做自己，然后生活在没有满足别人期待的遗憾和自责中。我会觉得是我在做自己的选择上犹犹豫豫，不够坚定的原因。

 

“诶，那你到底想怎样？你希望大家都真心喜欢你，工作上资源都朝你倾斜，而你什么都不愿意付出，不为别人考虑，还要的理所当然？你是觉得世界要围着你转吗？”我想起在某次聊天中我的朋友吐槽我的内容。

 

但是我就是做不到啊。于是我就没有写了。

 

但是这个思路还在我的脑中自动运转。事实上，“感觉自己被讨厌、不会被好好对待”更像是童年成长经验带来的信念。比如说现在我老是怀疑别人对我好是“别有用心”，那这个引起我怀疑的因素是，有人在行动上对我好呀。同时，我现在是在某种程度上获得了“工作上领导对我看重，资源也一定程度朝我倾斜”的状态。这种状态不稳定（因为领导也会表现对别人关心、看重），引发我的恐慌，因为我把它作为判断自我价值的标准，如果不稳定就会引起我对自己的怀疑，可能会抓住每一个证据来证明自己很糟糕。并且，出于对自己的怀疑，我因为自己不配获得而焦虑。

 

所以我一遍一遍的怀疑：“他”是真心对我好的吗？好像人家是真心对我的，所以那些好和资源就是稳定的；否则就要做好随时失去的准备，因为我还是一个侥幸被施舍了个面包的乞丐。

 

松蔚老师说要思考怎样让人家看不惯我又离不开我，因为我想到的都是我不愿意去做的。所以我变换了思路，去想：我过去做了什么，得到了那些好与资源？除了我个人的表现外，还有职场人员变动、形势变化的原因。这其中，我个人的表现是自己可以控制的，其他的我都难以控制。也就是说，我现在得到的，有一部分就是运气的因素。

 

这个理解让我一定程度上缓解了“我得到的=我的自我价值”这个判断的焦虑。焦虑有所缓解，对别人的评价敏感度下降。这也算一个小进步。

 

本来我就打算这样交作业的。但周末读书正好读到我欣赏的一个人对待关系的态度“你和同事之间、朋友之间等等，与人为善非常重要，没有恶意非常重要。你无论做什么事，都要采取多赢的方式。”突然在这里得到了灵感。之前松蔚老师也老是强调关系中要对别人有用，对方其实不太关注你是一个怎样的人，而是你对他有用的部分等等。终于这个强调从量变变成质变：关系中重要的是双赢。

 

我之前总是兢兢业业地做好工作，生怕得到不好的评价。这个心态完全可以转化为：我希望在工作上可以帮助到领导，因为我也需要领导的支持。其他关系也是以此类推。我希望主动去关、支持别人，因为我也希望他支持我，他的支持对我很重要。

 

怀着这个念头，如果工作得到了不好的评价，我也能接受并且去改善，因为我的目的是希望帮助到领导呀。而不是如果工作做得不好，就意味着我是一个糟糕的人，别人会很糟糕的对待我。领导对别人看重我也没必要恐慌了，还不让别人帮助领导了嘛？如果是长辈的话，如果对方因为误会我，对我评价不好，我想去尝试理解对方，并且去解释。而不是像以前气的默默哭，独自委屈不做辩解之类。总体来说，在关系中我愿意不把目光专注放在自己身上，而是有余力可以去关心对方了。

 

最后就是谢谢松蔚老师给的回复。

 

新干预

 

糟糕！让孩子看见了

 

问：

 

老师您好，

 

我有抑郁症，这也不是重点。今天和才十岁的妹妹闹脾气，起因很小。但是她在我面前伤害自己的行为刺激了我，让我有了很大的火气，而最终以更激烈的自残做了结束。这不是我第一次有自残行为，虽然您可能了解但我还是想再声明一下：我不是无痛感，更不是觉得皮肉之伤很无所谓的人。相反，我最崩溃的就是看见自己把自己的皮肉弄得难堪致死的时候。

 

我感觉我是不应该再和一个十岁大的孩子生活在一起。这也不是我第一次这么想，但她确实给了我很多，让我觉得我可以像一个正常人一样活着。

 

很迫切地希望得到您的指导，我时常自我怀疑但非常信任您。我愿意做一切尝试去做一个合格，或至少正常一点点的姐姐。另外您觉得我妹妹偶尔伤害自己的情况发生时我该怎么办？我能为她做什么来消减这种行为？

 

我真的很怕她已经因我这种行为留下了对世界糟糕的认知，我是不是不该和她住在一起。

 

答：

 

世界是很糟糕。人会生病，有的病会给人带来伤害，会做出理智无法解释的行为。有条件的话，我们不希望十岁的孩子看到这些真相，但实在瞒不住也没办法。毕竟糟糕的事是客观存在的。

 

这种情况下，要做的就是同时给她呈现另一个部分：让她看到我们有能力应对这些糟糕。

 

人都是有应对能力的。你感到疼痛，这是身体在受伤时的自然应对，痛感保护你免于进一步的伤害。你感到自责和悔恨，这是对失控的应对。你试图用离开的方式保护妹妹，你写信求助，都体现了你的能力和想变好的强烈意愿。它们是你的资源。

 

接下来你要做两件事，有助于更好地应对（也许你已经做了，没做的话要尽快去做）：

 

1）去医院看病，按医生的要求治疗。

 

2）把刀具和尖锐物品收好，避免单独触碰到它们的机会，最好交给信任的人妥善保管。

 

最后，把你做的这些事如实告诉妹妹。用行动向她展示：世界是很糟糕，同时我能做到：承认痛苦，正面面对，采取行动。——妹妹未来也可能遇到（或者已经遇到）问题，你会是她的榜样。

 

请在一周后写信告诉我，你做得怎么样。