往期干预

 

原文：《凡尔赛的反击丨反馈实验043》

 

凡尔赛的反击

 

问：

 

李老师 ，我发现自己总是控制不住地嫉妒朋友，而且无法忍受他还在向我诉苦。

 

我觉得挺难受的，讨厌嫉妒着朋友的自己，而且这种心情让自己不自觉地开始在心理上疏远朋友。

 

答：

 

说说最近流行的凡尔赛文学吧。

 

凡尔赛文学，就是用故作烦恼的姿态炫耀自己。之所以招人反感，不完全是因为虚伪。他们就算是当真活得好，不能正常炫耀吗？居然还受了老大委屈一样地诉苦！诉苦委屈抱怨，都是普通人专属的身份标记，现在被这些人抢了去，还反过来炫示：「你们没有的我有，你们有的我也有。」

 

这严重威胁到了我们作为普通人的地位。

 

就像一个学霸考了95分，也哭丧着脸说「考砸了」一样。他分数高我们不怪他，但冒充学渣就是他的不对了——你也配说「考砸了」？

 

这时候，学渣必须提高自身身份的专属性：既然95分的人也可以宣称「考砸了」，学渣就要找到一些独属于自己的东西，是对方无法拥有的。比如可以把考卷揉成一团，并建议学霸：「不怕，回家就说卷子找不到了！」学霸敢这样做吗？

 

他不敢，我们就维护了自己的身份。

 

同样的道理，你的朋友诉苦，而你作为一个更不幸的人，需要维护自己的身份。你要想：除了「诉苦」的权利，还有什么是你独有而他没有的？那就是他无法超越的地方：他抱怨自己没钱，你就热情推荐给他某呗某白条；他抱怨伴侣不好，你就分享家庭离异的经验；他压力大，你约他一起买醉……多年不幸的你，总有一些经验是他没有，也不敢拥有的。——你能发现这些独特之处吗？

 

请在一周后给我反馈，告诉我你的发现。

 

反馈：

 

（截止推送前，未收到任何反馈）

 

新干预

 

不敢让人发现的发现出轨

 

问：

 

松蔚老师，看了很多期您的案件分享，一直很想给您写信咨询，但内心真的很忐忑。

 

简单来说，就是我发现自己另一半出轨了。他总是以各种工作的借口说在忙任务，实则是出轨，但也不是单纯一个出轨对象。或是网络上随时可以约的人，或是他在外假装是单身认识的人。说到这里，可能老师您或者是看到这篇的人都会觉得我不离还留着过年吗？可是我真的也没有能下定决心离开。

 

其实一直以来我们也算相处得挺好的，相比起很多其他人的老公，感觉他算非常用心，会时时把你的一些实际需求放在心上，给认认真真挑选礼物，也愿意花时间陪着自己，能一起好好聊天和规划未来。他就是那种手机不离手的人，密码也没告诉过我，我以为可能只是因为他也会去看点什么黄色视频吧。但有一天，有个机会可以看到他的手机，我忽然很犹豫，可是又自己说服自己那就看看吧（是的，内心还是怀疑了），结果，就像开头说的那样，我整个人都在颤抖，因为他竟然为了那些事情和我说了那么多的谎，脸不红心不跳，甚至我还为了他的出行忙前忙后，像个傻子一样。

 

松蔚老师，我最痛苦的一点就在于，我是否错在去怀疑和去发现呢？我相信可能很多人都有一样的情况，那为什么他们的另一半也是这样，但他们还可以继续好好地在一起呢？我是否只应该聚焦在我们之间的好，而不再去探究呢。我回想我不曾发现证据的时候，大多数时间也算比较快乐，只是知道了以后，好像就什么都不一样了。我成天提心吊胆，如果他又说谎了，我又把自己扔进悲伤里，想要挣扎但又似乎改变不了他什么，如果发现他没说谎，我又好像落下心口大石，又暂时松了一口气。看了很多关于亲密关系的书和课程，我好像也并没有把自己治愈。

 

实际上我曾经有提及过相关的事，但他都是勃然大怒，绝不承认，认为是我根本不信任他。

 

我知道说出这件对我来说难以启齿的事，应该得到大多的答复都是直接分开吧。只是我还不希望是这样，可不可以不是这样呢？很希望可以听听老师您的意见建议。谢谢您读这封信。感恩。

 

答：

 

你要做一个非常重大的决定——离不离婚。这个决定我不能替你们做，需要你和他一起做。

 

做这么大的决定，光说一声「离」或者「不离」都是不够的，没那么简单。做这个决定对你很困难。你必须做好心理准备，它是一个漫长的过程，只有一步一步地往前走，走完第一步才有第二步。

 

第一步的路标是什么呢？

 

是你先「坦白」。

 

你其实在这段关系里也在偷偷摸摸。你知道老公出轨，同时你不让他知道「你知道他出轨」。发现出轨这件事，就成了你在独自隐藏的「秘密」。

 

秘密是会蚕食一段关系的。它让两个人无法开诚布公，充分交流。即使是你这样的秘密，也让你在这段关系里倍感煎熬。勇敢一点，说出来吧。

 

说出来很痛苦，但会让关系更简单。你不需要再瞒着他什么，吵也好，闹也好，你们会像一对正常的夫妻那样，启动正常的交流。你们很久不曾合作过了。但你们必须再有一次合作，才有可能抵达下一个路标——做出「离或者不离」的决定。

 

请考虑一个星期，告诉我你怎么打算的。