往期干预

 

原文：《强硬的关注丨反馈实验044》

 

管住他，关注他

 

问：

 

小孩子经常说要伤害自己，让我觉得很苦恼。

 

我儿子才6岁，这一年以来，如果遇到挫折就会想要伤害自己，例如，语文作业写字不端正被老师退回，就哭闹着说要跳楼；跳绳目标连跳200个，如果跳了120个就会打自己耳光或者打屁股。平时如果有些事情没做好，或者如果我催他，他就会说“我真是什么都做不好，我一定是世界上最没用的人，我还是死了算了，世界没有我一定会变得更好的。”

 

我接纳他的感受，理解他的挫败，劝解过他的忧虑，我还列举生活的乐趣，提出他的种种优点，也讲解过死亡的意思，还给他看过跳楼小孩的照片……这些方法在当时也取得一点作用，但下一次他还是会说这些话。

 

这让我觉得非常挫败。

 

一方面是因为我内心认为一个6岁的小孩会产生这种想法是很不正常的，出现这种情况是否我的教育出了什么问题。另一方面，虽然他平时绝大多数时间还是一个天真幼稚又开心的小孩，看不出一点点真的会去自杀的倾向，队友就认为只要安慰一下就好了，不用做太多干预。但我真的很怕他冲动，而且也怕他继续这样下去到了青春期会不会一时冲动想不开。

 

每次他说这些话做这些事，我就又恼怒，又挫败，又害怕，但又只能装出一副淡定的样子。也有几次我看着娃说，你这样说，我很挫败，而且没有办法，你有办法解决这个问题吗？他就大喊“我也没有办法啊！”。有什么改善现状的好办法吗？

 

希望能怼我怼到我看到这个问题的新视角。

 

答：

 

你必须管住他。

 

你是大人，你有能力，也有义务对孩子实施管教。让他知道边界在哪里：难过的时候不能说伤害自己的话，因为这些话会让你「听了害怕」。

 

你不说，孩子也知道这些话不太好。但是他拿不准分寸，又觉得不该这么说，又觉得说一下很刺激，心痒痒。你把边界给他敲定，他就安心了。

 

有情绪是一回事，哭喊发泄是他的自由，你看到他的情绪，支持他用自己的办法应对，但是超出底线，就不行。这些话就是底线（我个人觉得，孩子打打自己的屁股倒无妨，只要别太狠。但你们家是不是允许，由你说了算。你是他妈妈）。

 

你的感受最重要。一件事让你不舒服，你有权利禁止。「我听了害怕」就可以是禁止的理由。现阶段你是养育者，他的感受再大，大不过你。

 

我不觉得你真的没能力管住他，你只是不敢管。你心里可能有一个声音：「孩子已经很难受了，这时候不应该压制他。好父母要接纳他的感受，多给空间」。但如果你给的空间太多，有时也会被看作是一种冷漠。反而是紧紧抓住他的双手，告诉他不可以，是在用更强硬的方式传递父母的关注。

 

请你认真地告诉孩子：以后有情绪可以，但哪些行为不可以。一周后再告诉我效果如何。

 

反馈：

 

11.29一大早收到了李老师的回复。怀着忐忑的心情一口气看完。第一反应是：“就这？”

 

心里一方面感到突然有了底气——我家娃毕竟才6岁，家庭沟通基本上也很顺畅，要求他不允许做某件事真是太容易了；但另一方面心里也更加的不安——如果一禁就可以解千愁，那之前瞻前顾后的我不是像个傻子一样，我左思右想也不能化解的那些忧虑，真的可以这么简单就摆平吗？

 

在记录后续几天的行动之前，我需要补充一点内容。在等李老师回复的这段时间里，有一次由于娃像复读机一样说要跳楼，我在崩溃之前直接对他提出了要求：不可以跳楼；不可以通过威胁跳楼来换取家人的关心；如果感到挫败，可以哭，也可以直接要求家人安慰。

 

这之后直到今天（12.5），娃没有再提跳楼的事。所以针对“跳楼”这个梗本身，我还没找到机会再尝试跟娃沟通，也宁愿不要再有这样的机会。

 

但我当时只认为这是我的权宜之计，并没有认可这是一种解决问题的方法。我的顾虑太多了：我不允许他这样做，他就会不这样做了吗？他不说这些话了，他的困难和苦恼就能解决了吗？他不说极端想法，他的难题就消失了吗？他现在不这样做了，以后就不会这样做了吗？

 

当我看完了李老师的回复以及热心版友们的回复以后，我所纠结不解的点，也变得……更多了：

 

我认可家长必须阻止娃任何付诸行动的自我伤害行为，但是我是否有权利用“我害怕”的理由来阻止娃表达他的感受呢？

 

我认可自己可以因为自己感受不好就禁止他人用言语攻击我，但我难道可以仅仅以自己不爽为理由，就禁止他人谈论他自己的感受吗？

 

如果用我的感受为由禁止了他表达观点，我就能成功阻止他从事这种行为吗？

 

我可以禁止现在6岁的他说特定的让我不爽的话，到了青春期我还能这么要求他吗？

 

有个版友与李老师之间的讨论认为“这不是简单的问题”“能发现些什么重要的东西”，这个问题到底复杂在哪里？

 

版友们的讨论中，似乎认为是我在家里没有给娃设限，那么我真的没做到吗（关于这个问题经过思考我很快得出结论，我做到了，我给娃设的原则不算多，但是都守得很严）？

 

如果我在其他事情上做到了设限，却没有在这件事上设限，那是不是意味着我自己的原则底线有问题？

 

是因为我自己潜意识里认为谈论自杀、自毁并不是原则问题吗？如果我真的不认为谈论这些话题是原则问题，那这本身难道是一个“问题“吗？

 

以上这些问题，直到码字的此刻我也没有答案。不过思考过程非常有趣。我会持续思考下去。

 

在头脑中还有一万个为什么在游荡，同时行动上我参考李老师的建议，按照自己的标准尝试了一下。

 

娃虽然没再说过跳楼，但还是会说一些自我伤害的话，我希望能尝试改变一下。我斟酌半天，也还是很难接受只因为我自己的不爽而禁止他人表达他的感受的说法。所以我改了一点操作方式，可能只是为了让我自己心理上好接受一些。

 

娃：我又写错了，我还会做错的，肯~定会错的，肯~定会错的，肯~定全部都会错的，永~远也做不对了。我实在太没用了，我是全世界最差的人。

 

我：你不可以说伤害自己的话，这样说你会难过，我们也会难过。你可以选择懊恼，后悔，生气，可以选择批评自己过去的错误，思考自己现在该怎么努力。但不可以否定自己的未来，不可以说让自己心痛的话。

 

娃：我想痛打自己，你快来打我，快来骂我，你为什么还不打我还不骂我。

 

我：我才不会因为你做错了题就打你骂你。我可以给你分析错题，也可以抱着你安慰你。

 

娃：我明天肯定还是会做错的，因为我很没用。

 

我：你刚才说了那么多伤害自己的话，自己心里是不是也很难过。这是给自己施黑魔法。我把黑魔法拔出来扔掉，再给你一个白魔法。

 

我用手在他胸口比划了一个心，对着心说，“我明白错题错在哪里了，我下次就能做对了，我这么伤心还这么努力，我真棒，谢谢我自己”，要求他重复一遍“我明白错题错在哪里了，我下次就能做对了，我这么伤心还这么努力，我真棒，谢谢我自己”。然后我亲一下这个心，完成魔法。

 

娃又哭又笑，过了一会儿去订正作业，然后恢复没心没肺模式开始玩了。

 

这个魔法用了两三次以后效果有点弱了（娃会说“我不要魔法！“），估计还得想点别的办法。我不知道他以后还会不会继续这种模式，我也很怕以后到了青春期面对类似的局面我会完全束手无策。萦绕在我脑海的一万个问题也还没有想出答案。

 

想了想，生活本来就是这么充满不确定性吧，李老师的答复和版友的讨论也不会增加现实中的确定。不过李老师这个出乎意料的强硬回答，没来由地给我带来了一些安慰，增加了一些底气。谢谢。

 

新干预

 

无路可走

 

问：

 

你好，我想问一个关于我自己的问题，我因为得过抑郁症、人特别累、有一点社交恐惧等等各种原因，目前在家里休养，没有去找工作。

 

但其实完全不叫休养，我就只是不敢出门而已。每天都有一种恐惧的背景音跟随着我，总觉得我得马上出门找工作，不然就要被社会淘汰了，我觉得年龄越大我越缺席社会，我就机会越少人越完蛋了。

 

以前抑郁症中途好一点的时候也有机会，但是去给我offer的公司报道的时候，整个人感觉差点晕过去，完全没办法正常。其实什么都没发生、别人也对我很好，我就是觉得我简直快不行了，必须专心呼吸才能够不被淹没。后来就因为抑郁的反复，没有然后了，现在是人康复了，我还在家里，每天都很忧虑。

 

有时候我真的会痛哭，因为我不知道几年以后我能不能不饿死街头，真的完全看不到未来。

 

这样来说，应该是我自己出去找工作更轻松一点，但我又在这方面特别一根筋，就真的是不想、不敢出门。在家又不算是真正的休养，有一天我甚至问自己，反正这样在家也不叫休息，而且真的快死了的话，你出不出门去找工作？——我回答：“我还是不想工作，我好累，我想休息/我不要我不要我不要出门工作我不要…”

 

唉，我觉得我都有点“宁死不屈”了，真的不知道要怎么办，这种卡住在原地的状态很难受。

 

我以前试着跟一个人说，发现我的思维好像陷入了很大的误区——我有一个家长给的房子，也有一些存款，目前暂时是生活没有问题。但我总是想着我没有工作能力，又这么坚决不出门，以后怎么办？存款总有用光的一天，总有只能乞讨的一天，长远来说房子土地到期了得交费什么的吧，就算活到几十年以后，到时候我土地费都交不起，那不就房子保不住，流浪街头了？我真的觉得我这样很绝望，觉得这都是我很可能会滑向的未来，然后人家反馈说我不应该担心，给我举了很多例子说我条件好、为什么好；指出来我这样想很不现实，说我也许是陷入了不知道什么小时候的恐惧一类，不是真的，实际上我正视问题出门工作是没问题的，要相信自己，相信现在的现实。

 

我听了以后，觉得也对哦，原来现实是这样子的啊，就觉得我的思维好像在钻牛角尖，确实陷入了误区。可是等到我只剩一个人，我又觉得我想的也是现实问题啊，我就是会坐吃山空的巨危险状态，人家才是能够创造未来的人，是有持续保障的状态，条件好不代表我过几年以后还能够活下去啊，而且还有通货膨胀，存款利率怎么追得过膨胀率？存款是一年年贬值的……

 

然后我就更迷惑了，更懵了，我觉得我思维好像确实陷入误区，又觉得我担心的也是现实。

 

……反正就是很迷茫，很纠结的卡住的状态，每天都有一个生存恐惧的背景音特别强烈。而且我状态也不是很好，没啥朋友也不怎么跟家人联系，就是一个人生活。最近因为我长辈病重，我更做不到好好生活了，感觉我这种本来就不好的心态快要承受不住扑面而来的事情了，尤其我抑郁症发作的契机就是因为我曾经视为榜样的人英年早逝，到现在我都一蹶不振。我真的不知道怎么再面对我长辈的事了。我确实需要帮助，可不知道这个问题该从哪里入手，希望李老师可以指点一下我。

 

答：

 

天啊，那个说你没问题的人，显然低估了问题有多严重！你的情况很棘手，能想到的路你都走不通。想建议你看病，你又说已经康复了；想请你去找工作，你试了也做不到；想建议你做心理咨询，又担心你的钱流失得更快。我看到你什么都试了都没有用，我绞尽脑汁也想不出没试过的方法了。那就是说，你只能像你说的，等着坐吃山空了。

 

抱歉，我给不出其他指点了。我投降。

 

我担心实话实说会让你无法接受，但想来想去，还是应该坦白。不知道你看到这里还好吗？可以的话，请在未来一周内关注一下自己的心情和想法，在7天后给我回封信，告诉我你怎么样。