无能为力是一种自我保护丨反馈实验054-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《几乎不可变丨反馈实验052》

几乎不可变

问：

我最近很焦虑，最近2个月胖了快10斤。而且马上要25岁了，我和父母住在一起但没有任何沟通。我怀着维持正常社交生活的愿望和对转行的恐惧，继续做着一直不感兴趣的工作。不知道自己的职业生涯从哪里开始，对情感生活也没什么希望。

我有看一些心理学的文章，书，包括认知疗法，我发现十大认知扭曲我都有，我看到伯恩斯说的"人的价值不由他的成就决定"、岸见一郎的"别人做什么都与我无关"，我觉得很对。但每当我没有达成我今天的目标时，我捕捉到了别人的一个差脸色时，我总觉得是我不好。

我有为转行做一些准备。我从小就觉得我喜欢艺术，大学后发现对设计感兴趣，对一些设计师和艺术家通过作品传达自己的理念影响了一些人感到着迷。但当我开始学设计，我老是想到要熬夜要加班要听甲方改方案改20遍等等现状，想到我很可能成不了影响别人的那个人，我怕枯燥单调，无法坚持，我每次都是开始学习了一段时间又放下。

每天都过得很挣扎，感觉这不是我想要的生活，我也没走在成为我想要成为的人的路上。

我从小就被诊断出有抑郁症，一直断断续续地咨询同一个心理医生，也没法和他建立起关系，老是怀疑他不是真的想帮助我，为什么要帮助我这种人，这样治疗到底有没有用，然后就放弃，再开始，再放弃……10年过去了，中途有好转的时期，每次好转的时间变得越来越短，直到这两年，几乎没有好转的时候，感觉像是放弃挣扎了。

正常的时候，我会发现我有一些爱好，也有一些朋友，同事和身边的人，对我的评价大多都还不错，说我风格独特有自己的想法追求聪明之类的，但我始终觉得我没有价值，没有成就，没有能力，天天虚度时光不做事情，就应该活下去，但我也没有勇气去死。

我讨厌生活中的琐事，讨厌工作上的琐事，常常拖延，我真的不知道该怎么活下去才能不那么讨厌自己，走出这个内耗的怪圈，我大概也是拖了很久，才写下这篇求助帖。

我想具体原因可能就是我和我爸爸妈妈关系不好，从小父母比较重男亲女，喜欢我哥哥一些，对我比较忽视一些，老是言语上打压我，说过的承诺也没有兑现。然后我可能就发展成了一套"父母都不爱我，还有谁会爱我，父母都不值得信任，还有谁值得信任"的根深蒂固的思维方式。

我尝试过和父母和解，和自己和解，但过一段时间，就继续像钻牛角尖一样地讨厌父母，讨厌自己，我是因为想要通过归责父母来惩罚谁，还是为了给自己过去碌碌无为的25年找一个理由？

我不知道。

我想要改变，长久的改变，想要坚持，能帮帮我吗？

答：

我想帮你，但我快要被你说服了。你列举的每一条「无法改变」的证据都很充分，那么我猜你是真的没有办法了，你的生活几乎就是不可变的。

我之所以说「几乎」，是因为你也许还有一点点的改变空间。当然这点空间你可能看不上。你只想要100%的改变，而以你目前的状况来说，最多只能做到让你的生活改善5%。——5%其实也不错了，问题在于，如果你太想要一个彻底的，长久的改变，你就会被挫败、沮丧、自我否定压垮，最后的结果是连5%也做不到。你只做到了0%。

所以，我们先试试把5%做好。

请你在未来的一周当中，保持绝大部分的生活状态不变，就像你描述的状态一样糟——或者说一样正常。不要做任何尝试改变的努力。想要改变的努力，想跟父母和解也好，转行也好，学习新的技能也好，只能拿出特定的1小时来做。是的，保持一周不变，改变的时间绝不能超过1个小时。

有人会想：「这样我的生活只能变好一点点，反而会让我更绝望，还不如一点都不变的好」，如果你也有这样的想法，也大可以完全不变。

总之，选择权在你这里。用最多不超过1小时的时间改变，或者完全不改变。期待你的反馈。

反馈：

（截止发文前，未收到任何反馈）

新干预

无能为力的安慰

问：

李老师，您好。

我今年24，在读医考研，现在在准备复试。最近的问题是没办法正常学习生活，需要花巨大的力气按住自己，告诉自己学习才是对的，好的。

在学校做过几次咨询，猛然发现，原来我从来没有独立过，一直过着受控的人生，过着我妈妈觉得对的人生。甚至都不知道自己要什么。每一次遇到困难，都要回去问妈妈，从她那里获得认同。

我学习成绩不错，第一次高考专业被调剂之后退学了，复读重考，读医又五年，所以比高中同学晚了三年，整体上一直在着急又害怕，最近觉得走在这条单行道上，回不了头了，而又不是我的人生。这些喜欢不喜欢都不是我的，从来都是我妈的，我一直在接受安排，慢慢地我连自己要什么都不知道了。

但我又很害怕很害怕，客观上觉得自己没有任何能力，从小到大，除了学习不会别的什么，觉得我为了独立所做的对抗可能会代价太大。总在后悔过去的人生，又很担心不听话会过得很惨很惨。

我觉得是我害怕困难，没有克服困难的能力和勇气，专业可能只是借口。可是觉得人生那么长，父母又在慢慢变老，我不想一直这么无能，让他们担心。感觉我再这样下去会变成啃老的人。但是又确确实实想拿回人生的主动权，不想再接受安排。每天都在想不切实际的问题，总是想过去人生的遗憾，想得要抑郁。没办法好好过当下的生活，又实在忍受不了这个被安排的专业和人生。

想问李老师，有什么办法能安稳度过这个阶段？不想再拿人生的重大决定来和父母对抗，同时也真实地担心会像他们所说的饿死。希望我能勇敢一点，慢慢看清楚哪些是父母的需要，哪些是我的需要，独立起来，也有能力照顾父母，不让他们担心。

以及，很害怕这次又没有反抗成功，最终抑郁，回去，回到保护下，再次证明我的无能，以后更加不能独立了。怎样才能没那么害怕，以及接受自己的平庸，慢慢独立起来？不卡在这个问题上，能慢慢往前走。也不想再用抱怨和抑郁的态度对待人生问题了，想直面问题，去做去解决，不那么害怕，不想呆在受害者，无能为力的这个位置上。

答：

你当前面临的最大挑战，是考研复试。

结果会不会如愿？其实不完全取决于你。我估计是三七开，你个人的努力占七成，但还有三成不确定的因素（也就是说，哪怕你全力以赴做了准备，也会有30%的可能遇上坏结果）——我这么说完全是凭经验瞎猜，如果猜得不对，请你指正。

人在面对巨大的不确定时，会用很多方法自我保护。一种方法就是回到「我无能为力」的状态。这种状态最熟悉，最安心。你怎么做都是对的，不需要为结果承担责任。——这也就是你在来信中描述的状态，你已经在用这种方法安慰自己了。

这很好，我鼓励你多这样想。事实上，我希望你每天至少有一半的时间沉浸在这类想法里：

这不是我要做的事；

我是受人安排才变成现在这样的；

我将来有可能一事无成；

我生来如此，没有任何能力。

听上去很丧气，但是会带来一点安慰：「这都不是我的错！」每天有意识地这样想，当成一种调节情绪的方式。这种被安慰被允许的感觉多了，会让你平静一点，在另外的时间更勇敢地面对挑战。

试试看，这样会不会更有助于你平稳度过准备复试的时间？不妨尝试一周，把结果反馈给我。

话题：