结论是还没有结论丨反馈实验068-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《追求一次失控丨反馈实验066》

失控的暴食循环

问：

你好，李老师，有一个问题想咨询一下，是关于我体重的问题。我现在真的很胖，已经快140斤了。我是一个女孩，以前只有100斤，我总是不停的吃吃吃，才会导致自己变胖。

每当我不开心的时候，孤独的时候，没有事情做的时候，焦虑的时候，我都会吃各种东西，每次吃饭我都要吃到12分饱才可以。现在看到自己的身体，充满厌恶，感觉自己特别的丑，丑到感觉所有人都讨厌我的体型。也不敢照镜子，看到镜子里的自己就感觉是一个特别糟糕的人，糟糕到连自己的体重也无法控制。也不好意思去认识新的异性朋友，感觉他们是不会喜欢这么胖的女孩子的，都是肥肉，一点魅力也没有。

但我总是忍不住要暴饮暴食，每次负面情绪来临的时候，都觉得除了吃，自己没有任何办法和能量，来对抗这些负面情绪，这些负面情绪就像一种腐蚀性的溶液在溶解我的身体，唯有吃饱了，这种感觉才会降低到我能承受的地步。

肥胖也给我带来了一些健康方面的问题。

我内心十分渴望自己变成一个精力旺盛的人，充满活力，可以去跑步，健身，有一个健美的形体。但是看着自己现在的模样，萎靡，油腻，特别痛苦。每当自己想去锻炼的时候，又觉得自己没有能量，便又开始痛恨这个躯体，为什么不能变得有能量一些，有活力一些？为什么自己有一个这样病恹恹，毫无生机，懒惰的躯体呢？看着昔日的朋友身材都还是那么好，自己便越发自卑，越发恨自己的身体。这样一想，似乎更不开心了，于是便又开始暴饮暴食起来。

对于食物，我也不挑食，只是想不停地用食物来填满自己的肚子，每当不停地吃吃吃的时候，都会用力快速地咀嚼，仿佛一条饿狼扑食一样。很享受快速咀嚼以及满腹感的状态。但是我也比较讨厌自己这副吃相。我要怎么办才好？

答：

我理解你陷入了一个恶性循环中：你不喜欢自己，导致的负面情绪你必须用暴食的方式对抗，反过来，暴食又会加重你对自己不喜欢。

我有一个建议，帮助过一些跟你相似的人。这个建议有点古怪，你可能不一定想试。这也很正常。但无论如何，我希望你一周后给我一个反馈。如果你最终没有尝试，告诉我一声就好。

我的建议是，主动策划一次暴食。

在未来这周，选出一个你喜欢的，容易有好心情的日子，比如周五，把它策划成「幸福地吃东西的一天」。在这一天里，你吃东西不是因为情绪失控，而是当成一种享受，对自己的犒劳。你可以精心策划，在哪里吃，几点吃，吃什么，把想吃的食物事先准备好。到了时间，按你的计划把准备好的食物全都吃下去，吃到12分饱。

除了这一天之外，其他几天按你平时的习惯度过就可以。也就是说，不用强迫自己做什么，感觉有能量的时候就去锻炼，感觉不好就多吃东西，不需要刻意有什么变化。我们对比一下，这样的一周跟以前相比，会不会有什么不同。

我知道有点怪，这似乎是在鼓励你的暴食。前面说了，如果你不想尝试，我完全能理解。

反馈：

您好，李老师。

这周一直在策划暴食活动，可惜没有策划成功。一直在想，我到底想吃什么，喜欢吃什么？想了好长时间也没想到自己想吃什么。

然后本周过得还是挺紧张忙碌的，没有轻松的时间，我准备选个休息的日子好好策划一下。

虽然暴食活动没有策划成功，但是本周心情比之前轻松一些，每次吃饭的时候，不经意间问自己一个问题：我是因为心情不好而饮食？还是因为肚子饿了？或者是因为我是想享受一下食物的美味？这样一想，好像打破了自己大脑中的暴食循坏。可能我不只是因为心情不好而暴食，我找到了其他的切入点来看待吃饭这件事情，大脑中慢慢出现了不同的声音，有时候忍不住在想：可能是食物太美味了，是它们在诱惑我，不是我太能吃，不能怪我……

本周吃得依然多，但是对待这件暴食这件事，精神和心理压力减轻很多，之前一直为暴食在不断责怪自己，现在对自己有了一些体谅。

看到评论区好多伙伴和我有相似的问题，你们的留言给了我很大的支持，抱抱大家，希望我们可以活出自我。追风的少年，自由的灵魂，不会被肥胖的皮囊困住。

新干预

结论是还没有结论

问：

和老公恋爱多年后结婚生子。他内向但内心丰富，敏感又缺乏安全感。前段时间发现他出轨后，我提出离婚，他不愿意。后来我一直看心理学文章，听课程，有很多反思，包括沟通方式、理解对方情绪等等。我想挽救这段婚姻。

他始终坚持的是他要这个家，但是他没有让我觉得他认识到了问题的严重性：他没有道歉，解决方案是我提的。我有感觉到他在做一些改变，但猜测他目前还没完全断开联系。他也没有让我觉得他很努力在做一些弥补。

我呢，一直反省，积极和他沟通，包括相处中存在的问题，分析事情发生的原因和未来展望，双方原生家庭的问题等等。但他几乎不怎么回应我的这些沟通。而且工作中碰到的问题他现在也很少说，就是没有开展新的话题。

我昨天翻阅了李老师之前的文章合集，有点说中了我：因为看了各家心理学的说法，有时不知道怎么做了，不知道怎么做才是对的。有人说，你一直对他好，单方面付出就是给他压力，也是种自恋；有的说，要尊重对方的选择，要信任对方，不要逼他；还有的说，要学会表达情绪和不满，过好自己，为什么要理解他？朋友又会觉得我一直在退让，很卑微，建议我不要对他抱有希望了。看到各种各样的说法，很矛盾。

我自己想了想，我仍然不认为他是个坏人。我希望他能真心实意回归家庭，而不是逼迫他回来。我更希望互相的沟通屏障可以打开。所以我才积极沟通，即使这样他还是不愿意打开内心。我该怎么办呢？他为什么这么逃避沟通呢？

答：

其实你们一直在沟通。他在用自己的行动告诉你他是怎么想的，他的想法是：他不打算离婚，但也没想好要不要为这段婚姻投入更多。

也就是说，他没有确定的结论。

另一方面，你也没有确定的结论。你并不是非要这段婚姻不可，你也需要他给一个态度。你不想逼他留下，但你也不想主动离开。两个人都没有结论，所以你感到矛盾。假如对方态度坚定，无论想挽留婚姻也好，想要离开你也没关系，你都可以有办法。偏偏他表现出这副又想要，又不想投入太多的样子，你就拿不定主意了。

但没有结论本身，也可以是一个结论，结论就是：你暂时不打算离婚，同时你也不知道长远能不能走下去。想清楚这一点也是有用的。

没有结论的另一个含义就是，你承认现在还不能做决定，你就可以把做决定的日子放到将来。——我建议你暂定一个明确的期限，比如一年。这样你就可以给老公两条确定的结论：

一年之内，我不打算离婚；

一年之后，我们看看这一年相处的情况后，再来商量要不要继续这段婚姻。

确定下这两条也是有意义的。请你一周后告诉我，这些结论给你们夫妻带来了什么变化。

话题：