拿不动时再放下丨反馈实验070-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《结论是还没有结论丨反馈实验068》

结论是还没有结论

问：

和老公恋爱多年后结婚生子。他内向但内心丰富，敏感又缺乏安全感。前段时间发现他出轨后，我提出离婚，他不愿意。后来我一直看心理学文章，听课程，有很多反思，包括沟通方式、理解对方情绪等等。我想挽救这段婚姻。

他始终坚持的是他要这个家，但是他没有让我觉得他认识到了问题的严重性：他没有道歉，解决方案是我提的。我有感觉到他在做一些改变，但猜测他目前还没完全断开联系。他也没有让我觉得他很努力在做一些弥补。

我呢，一直反省，积极和他沟通，包括相处中存在的问题，分析事情发生的原因和未来展望，双方原生家庭的问题等等。但他几乎不怎么回应我的这些沟通。而且工作中碰到的问题他现在也很少说，就是没有开展新的话题。

我昨天翻阅了李老师之前的文章合集，有点说中了我：因为看了各家心理学的说法，有时不知道怎么做了，不知道怎么做才是对的。有人说，你一直对他好，单方面付出就是给他压力，也是种自恋；有的说，要尊重对方的选择，要信任对方，不要逼他；还有的说，要学会表达情绪和不满，过好自己，为什么要理解他？朋友又会觉得我一直在退让，很卑微，建议我不要对他抱有希望了。看到各种各样的说法，很矛盾。

我自己想了想，我仍然不认为他是个坏人。我希望他能真心实意回归家庭，而不是逼迫他回来。我更希望互相的沟通屏障可以打开。所以我才积极沟通，即使这样他还是不愿意打开内心。我该怎么办呢？他为什么这么逃避沟通呢？

答：

其实你们一直在沟通。他在用自己的行动告诉你他是怎么想的，他的想法是：他不打算离婚，但也没想好要不要为这段婚姻投入更多。

也就是说，他没有确定的结论。

另一方面，你也没有确定的结论。你并不是非要这段婚姻不可，你也需要他给一个态度。你不想逼他留下，但你也不想主动离开。两个人都没有结论，所以你感到矛盾。假如对方态度坚定，无论想挽留婚姻也好，想要离开你也没关系，你都可以有办法。偏偏他表现出这副又想要，又不想投入太多的样子，你就拿不定主意了。

但没有结论本身，也可以是一个结论，结论就是：你暂时不打算离婚，同时你也不知道长远能不能走下去。想清楚这一点也是有用的。

没有结论的另一个含义就是，你承认现在还不能做决定，你就可以把做决定的日子放到将来。——我建议你暂定一个明确的期限，比如一年。这样你就可以给老公两条确定的结论：

一年之内，我不打算离婚；

一年之后，我们看看这一年相处的情况后，再来商量要不要继续这段婚姻。

确定下这两条也是有意义的。请你一周后告诉我，这些结论给你们夫妻带来了什么变化。

反馈：

李老师，非常惊喜能这么快收到回复。你的解析让兜兜转转的我一下豁然开朗。

在提问后，我开始听你的课，一直跟着栏目在反思，很有启发。你说，有些问题是因为我们把它当成问题才成为问题，要学会与之相处。当我不执念于“缺乏沟通”后，我发现，其实日常中我们的沟通和一般家庭差不多，我实际在意的是“没有沟通出轨这件事”。你说，有些事情对方自然会懂，如果一直没变化那就是没有得到应有的反馈。之前我处理的方式可能态度上表达了伤心愤怒，但行为上没有冷落或者报复他，可能就会让对方觉得没有很严重。另外，也意识自己沟通中存在的问题，比如说到要把个人的需求变成共同的需求，有时把自己变成了老师，等等。

在收到你的建议后，结合之前这些反省，我和他沟通了，明确了自己的底线，表达了自己的失望和期望，以及一年后再来考虑要不要继续的想法。一如往常，他没有做什么反应。目前他对出轨这件事仍然避而不谈。但不知道是不是心理作用，整体他的表现比起之前还是有提高的。

李老师建议的一年期限，一方面是给他一些压力，更重要的是缓解了我的压力，让我不用纠结于现在的做法/决定对不对，不用沉溺在委屈的情绪中，而是给我一些时间调整，然后告诉我我依旧可以选择。人在困惑时真的很需要有人可以帮忙拨开迷雾，所以真的很感谢李老师的建议。

一周内可能很难有大的变化，但我心态轻松了很多。同时我和自己说，接下来一年也不是一直关注他怎么样，要自我调整。

我很喜欢李老师的理念，就是什么都是可以的，什么也都不是非得去做的。面对他的出轨，我的处理方式也让朋友不解，也经常自我怀疑。李老师的文章常常能安慰到这样一个我，觉得有被理解和认同。无论如何，我自己不会有遗憾。

新干预

决定放手

问：

我女儿今年11岁，五年级，周末作业经常会比较拖拉，偶尔会出现这种情况:周日白天说已经写完了，然后就一直在平板上刷视频，等到晚上睡觉后或凌晨四五点再偷偷爬起来写作业（白天她会写一大部分，剩下一小部分）。

这种情况应该怎么办？怎么让她先完成作业，而不是半夜补作业？

您可能会说这是孩子自己的事，她有自己的节奏，她觉得没问题就OK。可我会为此很抓狂，因为我觉得应该先完成作业再玩，这样心里没负担。李老师，我该做出什么改变呢？

其实我想通过自己的改变来改变她，对，是改变，而不是影响。有些太急迫了。我知道自己也有很多问题，一直想按心中的好学生标准来塑造她，比如主动学习，多阅读，可结果适得其反。她感受到了我对她的期待或者说是要求，但并不想顺从我，她想对自己的生活有掌控感。这是好的一面，但我还是会经常焦虑纠结。

期待并感谢您的回复！

答：

我感觉你对我已经有一些预设了。你设想我的态度偏向于请你放手，你不愿意放手，但还是留言向我求助。我估计是因为你心里有矛盾。你又想听一听这个态度，又不太接受这个态度。

我不会劝你放手。这个矛盾是来自你心里，问再多的人，听再多的道理，都没有用。最终的决定还是由你来做：你决定放手，才放手。

在那之前你还可以继续像现在这样，找各种各样的方法，改变她，塑造她，向她灌输你的期待你的焦虑你的纠结。孩子才11岁，有些方法或许还有用。你是孩子父母，你有权利按照自己的方式养孩子。当然，虐待和冷暴力是不可以的。

我的建议只有一条，你要给自己定一个「最后期限」。意思是到了这一天，你仍然不能改变她，那就算了，随她去。这是因为我看到过很多家庭，父母旷日持久地，徒劳地跟孩子纠缠。孩子痛苦，父母的后半生也被耽误下去。总要有一个止损的时刻，父母承认自己对孩子已经有心无力。有的是在孩子40岁，也有的是14岁。

你肯定不需要等到孩子40岁，但是说回「半夜补作业」这件事，你干预一年，两年，到什么时候随她去？你要定一个明确的期限。到那天假如孩子还是半夜写作业，就算了。你也不是想开了，只是耗不起了，你还有更多重要的事要做。放手之后怎么办呢？那时如果我的树洞还在，你再写信问我。——前提是你已经下了决心。

请你在本周内定下做决定的期限，最好精确到某年某月某日。定下之后，给我一个反馈。

话题：