真的讨厌上班丨反馈实验076-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《育儿书上的妈妈丨反馈实验074》

育儿书上的妈妈

问：

今天我对着我八岁的儿子又大发了一顿雷霆，一个下午，全家都在低迷的状态下度过。傍晚我又忍不住声泪俱下的“声讨”了一下小朋友。

心里觉得自己实在是太没用了，感觉自己又一次不负责任地把情绪发泄到了孩子身上。各种复杂的情绪交杂在一起，我甚至很害怕，害怕自己有一天会被自己逼疯，孩子也会被我逼疯。

小朋友今年8岁，从一年级开始就和我独自生活（爸爸在外地工作，妹妹在外婆家住，一般周末全家人才能聚在一起），平时比较调皮，我平均每个月都会接到老师或其他家长的投诉，不是因为给别人乱取外号，就是喜欢去动别人然后引别人来追他。按老师的说法上课喜欢做小动作（但我觉得一节课坐不住挺正常的），平时作业也不太主动写。让我给他报的各种课外班基本上都半途而废，我虽然尽量鼓励他坚持，但又不想勉强他。

最让我头疼的是玩游戏的问题！总是想方设法找机会玩，我们家平时都不开电视玩iPad，平时他写作业我就在想旁边看书。周末他写完作业才能看会电视、玩会iPad。现在到了暑假就没那么严格，结果他越发变本加厉，总是找各种机会玩、讨价还价。不让他玩就着急地抖腿、然后委屈地抹眼泪。

今天比较反常的是一改平日默默抹眼泪的方式，改成号啕大哭。起因是我不让他喝一整瓶的可乐（昨晚我答应让他喝可乐但并没答应喝一瓶），就一下子大哭大闹起来。或许也有因为今天我老公又要离开家的缘故，我实在没耐心去安慰他，而是怒气冲冲地对他大喊（我觉得我当时肯定像个疯子，而且我也不是第一次这样疯狂了），然后厉声呵斥，差点动手。我平时的原则是无论如何不能打孩子，从小到大都没打过。差点就破功了，哎。

后来到了傍晚，我实在忍不住声泪俱下地当着两个孩子的面，历数哥哥的“不是”。我还说我也很羡慕其他妈妈，可以看到孩子那么认真地学习然后考个好成绩，甚至还威胁说开学就不让他去上学了。可笑的是，最后是妹妹安慰的我。我一个成年人居然不如一个孩子，我更无地自容了…

平时不断地学各种育儿知识，一遇到情况就彻底崩盘了。我到底该怎么办？特别难受…

答：

辛苦了，但你用力的方向不对。

那些育儿知识讲得很好，但它们总是在塑造一种智慧通达的完美妈妈形象。就像普通人看完超模，再看自己，只剩下三个字：我不行。

所以那些知识随便学学就可以了，不要当成金科玉律。它们会诱惑你用一种苛刻的标准对自己。越学，就越容易发现自己的不好，就越是在心里自我攻击。而你越是把自己攻击得体无完肤，脾气就越容易变坏。这是一个恶性循环。

想要情绪变得更平和，不易怒，办法只有一个，就是对自己好一点，慢慢把心态养好。

所以我给你的建议就是：每次发完脾气，必须好好犒劳自己一下。这相当于是你的身体在提醒你：不开心了，需要被好好对待！你不妨吃点好的，给自己买点小礼物，或者让老公给你什么补偿。就从这次开始吧，想想自己喜欢什么。

以后最好固定下来，变成一个规矩。

除了犒劳自己，也要犒劳一下孩子。这样可以让孩子知道，刚才不完全是他们的问题，也有妈妈的问题，妈妈需要找一种方式表达歉意（现阶段，我感觉一杯可乐就足以）。请你告诉孩子，每次你发完脾气，都会请他们喝杯可乐道歉。——也许他们会想办法引诱你多发脾气。

不妨这周就试一两次，看看效果如何。当然了，如果一整周都没发脾气，那就没法试了。无论如何，希望你七天后回信，反馈一下结果。

反馈：

李老师好！十分感谢您的时间与关注。

以下是我的反馈。不过这些反馈有一个前提，这周我刚好处于休假状态，而且老公也在家办公，或许这也减轻了一些压力。

第一天：没发脾气

早上起床先是在李老师的公众号意外地看到自己被回复了，简直不要太开心！中了彩票大奖也不过如此！李老师是我最喜欢的心理学老师，没有之一！继而开始认真阅读李老师的回复。

看到第一句就鼻头一酸、看完之后已泪流满面。李老师一如既往地包容与慈悲。我一整天也仿佛充满了能量，感觉不那么害怕自己再生气、甚至失控了，感觉自己似乎有了退路。然后，自己也有在刻意提醒自己没什么好生气的。

一天下来，与孩子可以说是和平共处，除了对玩游戏和作业问题依然头疼。还有，认真地想了一整天，也不知道如果生气的话该给自己买啥小礼物、不知道该让老公做啥。第二天继续想。

第二天：发脾气后表达了歉意，没犒劳自己

从早上开始，孩子说话不算话偷玩iPad，不写昨天答应的作业，我尽量在心里劝说自己看开点。

中午吃饭的时候，因为下午的安排和孩子发生冲突。我最终还是忍不住吼了他一声，赶紧打开李老师的回复又读了一遍，然后起身去给孩子倒了杯可乐，和他表达了歉意。感觉好了一点。

第三天：没发脾气

情绪还算平静，可能和这周休假比较轻松有关。但是一天下来，感觉都在和孩子因为不写作业、玩游戏讨价还价这种事在拔河。

我们对他要求也不高，就做好基本的工作就可以。

心感觉很累！但没发火。

第四天：没发脾气，轻微自我否定

今天孩子和外公外婆出去玩了。

难得的自由感。为什么每次孩子不在我都有莫名的小激动？感觉自己是个奇怪的妈妈。

第五天：疫情导致的计划变动

因为突发疫情，没去接孩子。身体得到了彻底的放松/纵，当了一天的沙发土豆。同时尝试用李老师课程里的悖论提问思考如何让孩子“不喜欢学习、半途而废和沉迷游戏”，列了些思路：

不断唠叨他不上进、没毅力、网瘾少年。跟身边每个人说，造成他的心理暗示。

然后大吼大叫，让他讨厌我。

先写到这吧，感觉自己问题还是挺多的。生活中也很容易因为小事生气，或许我就是个小气鬼。

再次衷心感谢李老师，祝您一切顺利！

新干预

真的讨厌上班

问：

这封信是我用讯飞语记完成的，因为工作太累患上了腱鞘炎，且一直没有好，做一般的活动没有那么疼，但只要用电脑打字或者是用手机打字等跟工作相关的行为，手就特别疼。

大概形成了一种肌肉记忆模式，导致手部只要做了类似的动作就会疼。看起来就是一个工伤，但我现在越来越怀疑，是不是因为我需要这个病，我才会得这个病，且迟迟不好。。。

为了治疗我断断续续地请了好多天假。因为从事的是电商运营工作，日常没有真正的休息，无时无刻不在备战当中。所以即使休息时也觉得很累。因为这份工作我抑郁症加重了。即使每天遵医嘱吃药，也像具行尸走肉，靠着咖啡续命。曾经爱好特别多，特别能熬夜的我，现在一下班吃完饭立刻就能睡着。从一个特别喜欢打扮爱化妆的女孩，变成了邋里邋遢，回到家不小心睡着甚至不起来洗脸的干物女。

但毕竟抑郁症是个不能对外公开的病症，即使我特别特别不想上班，也不算一个正当的理由。身体上的疾病就不同了，是一个不上班的正当理由。虽然不管是抑郁症还是腱鞘炎，都有可能是我逃避上班所需要的。但疾病确实是实际存在的，且丝毫没有好转。我不想为了这个破工作牺牲自己的健康。我已经意识到了，也不想再逃避下去，向老板提出辞职。

但是我又有了新的苦恼。我曾经是个长时间不上班的家里蹲，我也很害怕自此之后我再次成为不上班的家里蹲。因为我年纪也不小了，没有太强的专业技能不太好找工作。

而且我也意识到了，我是真的讨厌上班。家里人比我还担心这一点，他们更关心的是我辞职后没有工作，而不是此时此刻我身体上的痛苦和心理上的痛苦（他们是知道的）。

我真正的愿望是开一家原创服装网店，但不管是家人还是我自己，都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事，现在也不是最好的时机。家人们认为很重要的结婚生子，早就不在我的考虑范围之内了。如果不是因为万一没自杀成功，后续更麻烦，我早就一死了之了。

这样看来我的问题实在是太多了，是个彻头彻尾的loser。我相信就算是李老师这么厉害的人也很难给我一个药方。反正我也不期待你给我药方，我就当做树洞倾诉一下吧。

答：

你好，我初步做了一个对比。你的来信一共840个字，绝大部分都是在证明你没有能力/不喜欢/不适合上班，这部分态度之坚决，我感受到了。但只用了一句话说你真正想做的事，是开一家网店，接着你用了49个字推翻这个想法：

不管是家人还是我自己，都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事，现在也不是最好的时机。

我做这样一个对比，倒也没什么大不了的目的。你不期待我给药方，其实我也给不出药方。我不想劝你去开网店或者什么，我相信你和家人的思考更成熟，你们的顾虑是真实的。我只是单纯觉得，你应该多写几个字，至少用相同的文字量去否定这个想法。毕竟你把它叫做「真正的愿望」。——你不喜欢工作，可你调用了足足两种病才能离开它。那么你想做的事，不值得用更充分一点的理由，更无可辩驳的证据去结束吗？

因此我的建议是：请你在接下来一周，用不少于800字论证：为什么你做不到这件事（以及为什么现在不是最好的时机）。论证充分，再让这个想法正式放手。看看你在做论证的过程中，以及完成论证之后，会不会有多一些的感想。

话题：