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最顺从的一次叛逆丨反馈实验080

往期干预
 
 
不画画的勇气
 
问:
 
李老师你好。我是高中艺考,大学读了画画专业的人。从毕业到现在也六七年了,一直跌跌撞撞靠画画工作(都是三四千的工资),却发现我一直在逃避画画:买的速写本没怎么动过,教程看了一堆但绝不执行,永远停留在草稿而无法完稿——除非是替别人完成任务。
 
可能你要说替别人画画也很好。但我的问题是,因为纠结于自我完善,从而商业上没什么进展,而我本人又无法独立完成自我完善,同时又讨厌被第三方督促,于是陷入死循环:画得烂,工资低,工资低所以不想画。最极端的情况是,我做了前期文案,找足参考图,三维建模都做了,画画前该做的准备全做,然后不画。
 
毕业第一年被一个线上培训班骗得很惨,金钱损失不多,但心力损耗很大,甚至为这个培训搞丢一份工作,后面就业一直不顺,慢慢就越来越颓。
 
我无法完成市面上任何一套系统性的绘画培训,试过好几个培训班,全坚持不下来。
 
和家里的关系也因为工作上的颓靡而越来越糟,父亲认为我毕业后的这些年都是浪费时间。
 
在画画上投注了太多无关的东西,以至于要画画变成特别沉重。悖论是,要我彻底不画画,我做不到,要我努力画画,我也做不到。归根结底就是,小打小闹可以,要我玩真的就不行了。
 
回顾过去的时光,花在小说,电影,三维上的时间远远比画画多,但没法找写作,影评,建模的工作,理由和画画工作一样,所有需要长期钻研的工作我都坚持不下来。
 
我没被绘画眷顾,因为我也没眷顾它。
 
答:
 
你没眷顾绘画,这样就不用担心「绘画会不会不眷顾你」。这是一个主动出击的策略。
 
我对画画了解不多,但我了解一些其他创作。创作是「投入—回报」高度不确定的事。投入了更多时间更多努力,是否一定能得到更完善的作品?而更完善的作品是否一定能获得市场的,体现在经济价值上的回报?真不一定。是具有一点相关性,成功者们也总是在说「天道酬勤」,但我还是知道很多很多创作者,甚至可能是大多数,试过了,很努力,从来没有得到什么像样的「眷顾」,反而陷入了更深的自我怀疑。
 
相比之下,你从一开始就让自己不投入,不把自己的价值交给别人定义,这要勇敢得多。
 
这当然要付出一些代价,比如你可能会遗憾自己现有的收入水平。当然从另一方面来说,遗憾也恰恰说明你对自己有信心,你充分相信「只要我想,我的画能从市场上换取更高的价值」。
 
这就是我的理解。
 
我读了几遍你的提问,自始至终你没有说「我需要赚更多钱」,「我想冒险探一下自己最多值多少」,「我想转行」,你甚至都没有说「我想画画」。所以我不知道该往哪个方向提建议。只能冒昧地提出这点想法,帮助你理解你现在的状况。你坚持不被别人定义价值,这不是懦弱,而是勇敢。如果非要有什么建议的话,我想请你在充分认可自己这种状态之前,先不要做任何改变。无论如何,请不要在未来一周画画。
 
一周后,我也想听听你的反馈。
 
反馈:
 
看到【一周不要画画】,不惊讶,看过老师太多文章,能猜到。去年靠家里进了个设计公司打杂(有画画的部分),应该说,工作要我画,我就能竭力做,不然无法成稿。
 
【你想做什么】真是个好问题,父母朋友问过我无数遍,他们的预设中,当我回答出确切要做的事,就该以泰山压顶之姿一路横推过去,直到达成目标。但我也明白,我豁不出去。任何长期事项,一做就焦虑,一焦虑就做不了,精神压力极大,然后就逃避。
 
有好几次梦见工作丢了,梦见很羡慕别人的工作。醒来一脑袋汗。
 
然后隔天我上班还是摸鱼。
 
——我到底想做什么呢?
 
其实有答案,想搞创作,想在市场站住脚。而在做的恰恰相反,不画画,逃避市场。
 
仔细想来,只要不让我面对市场,我就能快乐,在快乐中我似乎有提高。写剧评不用换钱时很快乐,建模不用投简历时很快乐,速写本上乱涂乱画很快乐,没有外部要求就会快乐,快乐的代价是穷。
 
总结一下本周的事项,最近辞职,失业中,找了美工的课每天看一节,也许后面会找个淘宝美工的工作,换个跑道。
 
老师说一周不画画,就没画,但脑子里一直盘旋的几个画图计划,还是想试一下,所以不画画的时间就来找参考图,建模,做美工作业。
 
前几天风刀霜剑,父母来电话,以死相逼姿态让我去某国企当临时工。我没同意,大吵一架。
 
之前也都挺好的,前几天某长辈孩子,我的同龄人入职当老师了(走了点关系),我家就急了,想我去国企(也准备走关系)。每次别人家孩子一有什么事我就要遭回罪。
 
这个月的目标是,看完美工的课,做完作业,看建模的课,做点作业,最后把要画的几个东西看能不能画了。
 
投简历的事随缘吧,我只想奢求短期,学习的快乐。
 
路怎么走我还在想,但我已经在想。也许要想很久。
 
先这样吧。
 
老师再见。
 
新干预
 
完成一次叛逆
 
问:
 
李老师,您好。
 
我毕业到现在已经四年多,却仍然没有办法独立,做事情又拖延,不知道今后应该怎么办。
 
毕业后最开始一年半在国企做了文员,忙碌的工作让我喘不过气,刚好亲戚问我要不要去做本专业的工作,我急于跳出原来的生活,也就满口答应,转回自己大学专业对口的工作。
 
收入完全靠着工作量计费,我刚学习并不能独立完成很多工作,工作效率也低,就几乎没什么收入。变得十分焦虑,并不像自己想象的会动力十足,相反拖延的状况非常严重,而且深刻怀疑自己的学习能力,甚至画一个简单方案的图纸,熬了一个晚上,结果还是不尽如人意。
 
混了一年半之后,又在家人的“帮助”下,进到另一家设计院,继续混日子。有时候任务没催的时候自己不紧不慢,经常也把任务拖延到最后崩溃大哭,碰到问题也焦虑得不行。
 
我不知道为什么自己要这样折磨自己。发誓下次提前认真工作,仍然死性不改。感觉自己似乎不适合工作,学习能力不行,拖延,又钻牛角尖办事不灵活,沟通能力也不行。
 
我觉得这样下去最后不是我辞职就是被辞退。就在“放松-焦虑-拖延”的过程中循环。
 
这应该是我个人性格和家庭因素共同作用的结果。我是独生女,而且是被“宠坏”的那一种,从小就什么都达不到父母的要求,从二本学校毕业后也回到了自己家所在的小城市,住在家里,工作也是家人安排,完全没有靠自己出去找过。
 
我这样的人应该就是大家批评的啃老的巨婴吧。当初的专业也是家人选的,自己没有很讨厌,也没有很喜欢。就因为亲戚是做这个行业的人,觉得可以照顾得到。我自己也觉得自己这样很不应该,甚至可悲,与我同龄甚至更小的人都早就独立,而我完全将自己的选择权扔给他人,自暴自弃的生活,不知道父母离开后怎么办。我始终不能相信自己有独立工作和独立生活的能力。
 
也有想过辞职换行业,但是感觉荒废了这么久,专业技能没学到,年龄越来越大,又不具备其它行业的技能水平,并且转行也没有方向,似乎两头都是死路,一直困在原地。
 
几乎每个周末都要和母亲吵架,她一方面事无巨细照顾我(甚至可以说是控制),另一方面哭喊痛骂着我为什么不好好学习专业技能,或者好好准备考公务员,一点都不为自己考虑。听到这些,我又像鸵鸟躲了起来,继续刷手机短视频来逃避自己的人生。虽然说还算是在二十多岁,但是觉得人生努力前进的步伐就到这里了。
 
我该怎么办?
 
答:
 
你要离家,离家之前需要完成一次叛逆。
 
大多数人在长大离家之前,都要完成这次叛逆,也就是让父母承认,他们无力掌控孩子的人生。只有确认父母死心了,放手了,孩子才会相信之后的人生是属于自己的,才会好好过。
 
你叛逆的方式很隐蔽,你把父母给你设计好的人生,用一种看似顺从实则毫无作为的方式消耗掉。你让他们自己死心,几乎已经快成功了。不过你妈妈很强硬,她有无穷的韧性,一次次被打倒之后还能爬起来,表示:「我对你还有希望,按我说的考上公务员,你就能过好。」
 
我想你可以按她说的做,去准备考公务员,然后一次次考不上,也许第三次或第四次失败的时候,妈妈就会放弃替你打算人生?她会想「我女儿没救了,我不指望她再有任何出息」?我不确定。但我猜,那是你期待已久的解脱。那之后你就可以告别他们,去追求自己的人生了。
 
你不知道他们什么时候死心,只能等。这段时间很漫长,因为你选择了一种消极的叛逆。
 
按我的经验,估计还要等三年,也许四年。这段时间的每一天,你都要继续像现在这样,做他们的乖乖女,默默搞砸一切,证明他们替你设计的道路走不通(妈妈会继续骂你,也没有任何效果)。同时,这段时间这么长,我想你等得不耐烦的时候,也以悄悄利用一下这段时间,为独立之后做点准备?但是要很小心,在父母表现出死心之前,千万,千万不能被他们发现。
 
或者你还是什么都不做吧,更安全。
 
你打算在这几年悄悄准备什么吗?这问题有点难,也许你可以花一周先想一想,看看有没有大致的计划(同样,不能被父母发现)。或者你还有不一样的想法,都可以在一周后反馈我。



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