最顺从的一次叛逆丨反馈实验080-李松蔚的财新博客-财新网

往期干预

原文：《如果不想面对自己丨反馈实验078》

不画画的勇气

问：

李老师你好。我是高中艺考，大学读了画画专业的人。从毕业到现在也六七年了，一直跌跌撞撞靠画画工作（都是三四千的工资），却发现我一直在逃避画画：买的速写本没怎么动过，教程看了一堆但绝不执行，永远停留在草稿而无法完稿——除非是替别人完成任务。

可能你要说替别人画画也很好。但我的问题是，因为纠结于自我完善，从而商业上没什么进展，而我本人又无法独立完成自我完善，同时又讨厌被第三方督促，于是陷入死循环：画得烂，工资低，工资低所以不想画。最极端的情况是，我做了前期文案，找足参考图，三维建模都做了，画画前该做的准备全做，然后不画。

毕业第一年被一个线上培训班骗得很惨，金钱损失不多，但心力损耗很大，甚至为这个培训搞丢一份工作，后面就业一直不顺，慢慢就越来越颓。

我无法完成市面上任何一套系统性的绘画培训，试过好几个培训班，全坚持不下来。

和家里的关系也因为工作上的颓靡而越来越糟，父亲认为我毕业后的这些年都是浪费时间。

在画画上投注了太多无关的东西，以至于要画画变成特别沉重。悖论是，要我彻底不画画，我做不到，要我努力画画，我也做不到。归根结底就是，小打小闹可以，要我玩真的就不行了。

回顾过去的时光，花在小说，电影，三维上的时间远远比画画多，但没法找写作，影评，建模的工作，理由和画画工作一样，所有需要长期钻研的工作我都坚持不下来。

我没被绘画眷顾，因为我也没眷顾它。

答：

你没眷顾绘画，这样就不用担心「绘画会不会不眷顾你」。这是一个主动出击的策略。

我对画画了解不多，但我了解一些其他创作。创作是「投入—回报」高度不确定的事。投入了更多时间更多努力，是否一定能得到更完善的作品？而更完善的作品是否一定能获得市场的，体现在经济价值上的回报？真不一定。是具有一点相关性，成功者们也总是在说「天道酬勤」，但我还是知道很多很多创作者，甚至可能是大多数，试过了，很努力，从来没有得到什么像样的「眷顾」，反而陷入了更深的自我怀疑。

相比之下，你从一开始就让自己不投入，不把自己的价值交给别人定义，这要勇敢得多。

这当然要付出一些代价，比如你可能会遗憾自己现有的收入水平。当然从另一方面来说，遗憾也恰恰说明你对自己有信心，你充分相信「只要我想，我的画能从市场上换取更高的价值」。

这就是我的理解。

我读了几遍你的提问，自始至终你没有说「我需要赚更多钱」，「我想冒险探一下自己最多值多少」，「我想转行」，你甚至都没有说「我想画画」。所以我不知道该往哪个方向提建议。只能冒昧地提出这点想法，帮助你理解你现在的状况。你坚持不被别人定义价值，这不是懦弱，而是勇敢。如果非要有什么建议的话，我想请你在充分认可自己这种状态之前，先不要做任何改变。无论如何，请不要在未来一周画画。

一周后，我也想听听你的反馈。

反馈：

看到【一周不要画画】，不惊讶，看过老师太多文章，能猜到。去年靠家里进了个设计公司打杂(有画画的部分），应该说，工作要我画，我就能竭力做，不然无法成稿。

【你想做什么】真是个好问题，父母朋友问过我无数遍，他们的预设中，当我回答出确切要做的事，就该以泰山压顶之姿一路横推过去，直到达成目标。但我也明白，我豁不出去。任何长期事项，一做就焦虑，一焦虑就做不了，精神压力极大，然后就逃避。

有好几次梦见工作丢了，梦见很羡慕别人的工作。醒来一脑袋汗。

然后隔天我上班还是摸鱼。

——我到底想做什么呢？

其实有答案，想搞创作，想在市场站住脚。而在做的恰恰相反，不画画，逃避市场。

仔细想来，只要不让我面对市场，我就能快乐，在快乐中我似乎有提高。写剧评不用换钱时很快乐，建模不用投简历时很快乐，速写本上乱涂乱画很快乐，没有外部要求就会快乐，快乐的代价是穷。

总结一下本周的事项，最近辞职，失业中，找了美工的课每天看一节，也许后面会找个淘宝美工的工作，换个跑道。

老师说一周不画画，就没画，但脑子里一直盘旋的几个画图计划，还是想试一下，所以不画画的时间就来找参考图，建模，做美工作业。

前几天风刀霜剑，父母来电话，以死相逼姿态让我去某国企当临时工。我没同意，大吵一架。

之前也都挺好的，前几天某长辈孩子，我的同龄人入职当老师了（走了点关系），我家就急了，想我去国企（也准备走关系）。每次别人家孩子一有什么事我就要遭回罪。

这个月的目标是，看完美工的课，做完作业，看建模的课，做点作业，最后把要画的几个东西看能不能画了。

投简历的事随缘吧，我只想奢求短期，学习的快乐。

路怎么走我还在想，但我已经在想。也许要想很久。

先这样吧。

老师再见。

新干预

完成一次叛逆

问：

李老师，您好。

我毕业到现在已经四年多，却仍然没有办法独立，做事情又拖延，不知道今后应该怎么办。

毕业后最开始一年半在国企做了文员，忙碌的工作让我喘不过气，刚好亲戚问我要不要去做本专业的工作，我急于跳出原来的生活，也就满口答应，转回自己大学专业对口的工作。

收入完全靠着工作量计费，我刚学习并不能独立完成很多工作，工作效率也低，就几乎没什么收入。变得十分焦虑，并不像自己想象的会动力十足，相反拖延的状况非常严重，而且深刻怀疑自己的学习能力，甚至画一个简单方案的图纸，熬了一个晚上，结果还是不尽如人意。

混了一年半之后，又在家人的“帮助”下，进到另一家设计院，继续混日子。有时候任务没催的时候自己不紧不慢，经常也把任务拖延到最后崩溃大哭，碰到问题也焦虑得不行。

我不知道为什么自己要这样折磨自己。发誓下次提前认真工作，仍然死性不改。感觉自己似乎不适合工作，学习能力不行，拖延，又钻牛角尖办事不灵活，沟通能力也不行。

我觉得这样下去最后不是我辞职就是被辞退。就在“放松-焦虑-拖延”的过程中循环。

这应该是我个人性格和家庭因素共同作用的结果。我是独生女，而且是被“宠坏”的那一种，从小就什么都达不到父母的要求，从二本学校毕业后也回到了自己家所在的小城市，住在家里，工作也是家人安排，完全没有靠自己出去找过。

我这样的人应该就是大家批评的啃老的巨婴吧。当初的专业也是家人选的，自己没有很讨厌，也没有很喜欢。就因为亲戚是做这个行业的人，觉得可以照顾得到。我自己也觉得自己这样很不应该，甚至可悲，与我同龄甚至更小的人都早就独立，而我完全将自己的选择权扔给他人，自暴自弃的生活，不知道父母离开后怎么办。我始终不能相信自己有独立工作和独立生活的能力。

也有想过辞职换行业，但是感觉荒废了这么久，专业技能没学到，年龄越来越大，又不具备其它行业的技能水平，并且转行也没有方向，似乎两头都是死路，一直困在原地。

几乎每个周末都要和母亲吵架，她一方面事无巨细照顾我（甚至可以说是控制），另一方面哭喊痛骂着我为什么不好好学习专业技能，或者好好准备考公务员，一点都不为自己考虑。听到这些，我又像鸵鸟躲了起来，继续刷手机短视频来逃避自己的人生。虽然说还算是在二十多岁，但是觉得人生努力前进的步伐就到这里了。

我该怎么办？

答：

你要离家，离家之前需要完成一次叛逆。

大多数人在长大离家之前，都要完成这次叛逆，也就是让父母承认，他们无力掌控孩子的人生。只有确认父母死心了，放手了，孩子才会相信之后的人生是属于自己的，才会好好过。

你叛逆的方式很隐蔽，你把父母给你设计好的人生，用一种看似顺从实则毫无作为的方式消耗掉。你让他们自己死心，几乎已经快成功了。不过你妈妈很强硬，她有无穷的韧性，一次次被打倒之后还能爬起来，表示：「我对你还有希望，按我说的考上公务员，你就能过好。」

我想你可以按她说的做，去准备考公务员，然后一次次考不上，也许第三次或第四次失败的时候，妈妈就会放弃替你打算人生？她会想「我女儿没救了，我不指望她再有任何出息」？我不确定。但我猜，那是你期待已久的解脱。那之后你就可以告别他们，去追求自己的人生了。

你不知道他们什么时候死心，只能等。这段时间很漫长，因为你选择了一种消极的叛逆。

按我的经验，估计还要等三年，也许四年。这段时间的每一天，你都要继续像现在这样，做他们的乖乖女，默默搞砸一切，证明他们替你设计的道路走不通（妈妈会继续骂你，也没有任何效果）。同时，这段时间这么长，我想你等得不耐烦的时候，也以悄悄利用一下这段时间，为独立之后做点准备？但是要很小心，在父母表现出死心之前，千万，千万不能被他们发现。

或者你还是什么都不做吧，更安全。

你打算在这几年悄悄准备什么吗？这问题有点难，也许你可以花一周先想一想，看看有没有大致的计划（同样，不能被父母发现）。或者你还有不一样的想法，都可以在一周后反馈我。

话题：