有读者建议，调整一下栏目的编排顺序。先放那些已经获得了反馈的干预，再放新的干预。我觉得有道理，大多数人更想看这种「有结果的」。

 

反馈结果的同时，附上原始干预链接。

 

往期干预1

 

原文：《“堵”是堵不住的丨反馈实验016》

 

边界“入侵”

 

问：

 

这次疫情之前妈妈来到我家住，疫情爆发就一直在这住起来了。住在一起大家的日常生活习惯是不一样的，妈妈一直以来比较是那种没有边界感，无视他人感受或者说不太尊重他人的行为习惯。比如说她用过厨房后我们再进去做饭，就会找不到刀了，或者菜板被她挪走了，要么就是我碗柜里的盘子被挪走了。家里面的日常生活用品也常有这种“失踪”的情况，我非常不喜欢这种被“入侵”的感觉，还有找不到自己的东西必须要问她的感觉是被控制，不被尊重。

 

我尝试解决问题，一是试过好好和她聊，告诉她这是我们生活在这里好多年的习惯了，突然之间东西都被她挪走了我们找不到很不舒服，何况还影响到了我老公，她没有改变，依然故我。

 

二是忍受她，反正她认为都是些鸡毛蒜皮的小事，我就尽量不说，找不到了就问她，可是这样一来我又憋的够呛，实在是心理难受，这是我的生活我的地盘，为什么连个扫把在哪都得问她，这种不被尊重感压的我透不过气。

 

三是发脾气吵，告诉她这是我的家我习惯了的东西在哪，如果要挪走请事先告诉我一声，问一下再做，结果也没有用，她依然故我，想动就动。这个矛盾在于我不喜欢她不经过我就挪动东西，然后和她谈她她也是不屑一顾的态度，认为我小题大做了，斤斤计较，鸡毛蒜皮。她的这个态度更加让我气愤，是一股不被尊重的感觉，我的感受被她无视的痛苦。

 

所以，我该怎么面对这个矛盾呢？

 

答：

 

有一些老人会用「入侵」的方式，表达他们多么渴望被关心。这时候一味地「堵」是没有用的，还会激发他们更大的焦虑。如果用更直接的方式满足她的需要，她就不会再用前面的方式表达了。

 

你可以在家里给妈妈准备一张爱心表格，每当她挪动一次家具的位置，你就帮她在表格上记一笔，代表她发出了一次「被关心」的渴望。你可以设定一个规则，累计3次，给她一个拥抱；累计5次，送她一个小礼物；累计10次，送她一件大礼物……

 

这只是一个例子，具体规则你们自行商定。

 

使用这个表格一周之后，请反馈这样做的效果。

 

反馈：

 

第一天：我感觉礼物和抱抱的形式不太适合妈妈，于是我开始练习觉察她的需求。今天她尝试和我商量挪动一个晾衣架的位置，我拒绝了挪动建议，但是语气和态度跟之前有了变化，我解释给她说目前看起来用不到它但是再过一两个月到雨季就要用了，所以放到难以取用的地方确实不方便，妈妈竟然没有再坚持了。我觉察了自己的感受和她的需求，好像也没有之前那么痛苦，对于妈妈主动和我交流的意识，我也给予了互动，但鼓励和赞美她还没行动。

 

第二天：我想找砂锅做茶叶蛋时发现砂锅不见了，问了妈妈才知道她挪了地方。我没抱怨她挪动的行为，可以感受到她的安全感得到了保护，我该怎么给她一个反馈呢？晚上吃饭聊天聊到开心时，她揭露了我给儿子买手机时“贪污”（钱是她给的，买完手机剩余了钱，儿子不知道）了四百块钱的事，我当时尴尬极了，不知道她有没有感觉到不合适。

 

第三天：早上我发现前天她提出的挪动一下的晾衣架（我当时没同意），今早被她挪动了位置（在我不知道的情况下），然后还发现几盆花的位置也挪了。今天觉得有点崩，考虑一下要给她奖励吗？给什么奖呢？抱抱是性价比最高的奖励。然后我花了长时间做心理建设打算跟她摊牌，讲我决定实施老师给的方案。结果我发现，比起实施方案更难的是我对她根本开不了口。连讲出来的勇气都没有，因为我是那么恐惧看到她听后的反应，那么多害怕她发火生气或者自尊心受伤等等，再深入一点是我害怕她不要我了（这个童年时代的恐惧）。晚上散步时脑子里推演了无数遍要怎么开口介绍方案。

 

第四天：决定实施计划。然后发现我不对妈妈的行为发表意见时，明显感受到她的情绪好多了，但是也出现更多的创造“把卫生纸放在塑料袋子里绑在厕所放厕纸的架子上”等等，虽然我理解她的好心，但是真的不能接受她的毫无美感的实用设计。再一次全天考虑实施计划。真是万事开头难啊。

 

第五天20号，中午开始制作表格。结果，爆发了压抑已久的吵架。起因仅仅是因为妈妈没有听到我对她一个建议的反馈回应，主观判定了我不同意她的建议心里憋着火，而我则观察到她正在做的和她的建议完全不同，出于纳闷不解于是问她在做什么，于是她就爆发了脾气。我还没来得及展示表格，就“地球爆炸”了。我们彼此都把憋了很长时间的不快发泄了出来，之后不欢而散陷入冷战。这场突入起来的争吵让我们的关系一下子陷入了尴尬。

 

第六天：我不知道还能不能实行计划。怀着忐忑的心情观察今天她的表现，结果她开始躲起来了，待在自己的房间里再也不出来，甚至吃饭的时候，让孩子去叫她她也还是不出来。

 

第七天，第八天，直到今天，都是一样的尴尬。现在每天她都只待在房间里不出来，只有她饿的时候自己会去厨房做她一个人的饭吃，不和我们有任何互动和交流。从20号发生争吵到今天已经6天了，这期间也一直在觉察自己的情绪，真的升起了很多很多之前和她相处的不愉快，都是她仗着自己是长辈的身份，肆意双标，自己想怎样都可以，但是对我们不仅要求严格而且很冷血。说实话，去年我参加箱庭疗法的心理课程，解决了一部分和她的问题，是通过我给她写了一封信，心里面回想了很多小时候她为我和哥哥做的种种事情，感谢她的付出等等，然后，我收到了她的回信，那时候我感觉我们母女的心真的是贴近了许多，她也从高高在上的位置上走下来，走向我，柔和多了亲切多了，之后我带她出国旅行都还玩的很好。这次疫情来我家也是因为她要跟我去越南玩，回到我家时刚好是除夕，也开始了疫情的交通控制，然后就一直住到了现在。我高兴的太早了吧，没想到在这段没事可做的日子里，这种“侵入”的交流方式会让我再次崩溃。作为心理学的爱好者，我深以为爱可以疗愈一切，可是现在我真的不想原谅和讨好她。我可以合理化她的行为，因为她有那样的历史成长的背景，没学过这没学过那的无知无能，可是他们的无知无能为什么就可以成为欺负弱小（我们童年时期）孩子的理由呢？“为你好”是世界上挥向亲子关系最残忍的刀，这世界的评判明明不以意愿为标准的，他们真的不知道吗？就是一个她觉得好就可以抹杀孩子的感受和世界吗？为什么那些心理学的文章都在让孩子原谅，没有人写给那些父母，请他们觉醒一下，或者难道看到真相他们真的会死吗？我哥哥至今一事无成连个普通人的正常生活都没有，心中满是对父母的怨恨，我开解不了，我自己也在艰难地说服自己中……

 

对不起了李老师，我没能完成作业。遗憾的是当下没能收获实验的反馈，我自己也充满期待可以用自己的爱感动和影响她，可惜在面对她的时候，心里面还是害怕占了上风。在20号那天的争吵中，她恶狠狠的对我说：“你从来就没尊重过我！”我说：“你说对了，我没有尊重，我只有害怕你！”以此结束了我俩的争吵。妈妈是一个非常非常封闭自己的人，又有点公主病，活在自己想象的世界里，完全不能看也不愿意看外面，她和我对话也是在和她头脑里想象中的我说话，现实中我说了什么根本听不见。这样的沟通也没什么意义，所以，现在我也是放弃和她沟通的状态吧。总之，现在对她可怜不起来，也没有了上次那种感恩感激之情。

 

很感谢李老师的建议，不管怎样都给了我另一条出路。也许时机合适的时候，这将会是我的选择。

 

往期干预2

 

原文：《未来还没有来丨反馈实验017》

 

浮躁

 

问：

 

老师好。我感觉自己特别浮躁，静不下心来看书学习。每次读书的时候就想一下读完，得到书中的知识，读书过程中会不断看自己读了多少，就像特别着急完成一项任务一样，因为读得着急，经常一目十行，对书也是一知半解也沉浸不下去，然后感觉读书对我来说变成了一件痛苦的事情。

 

同样类似的还有看电视剧，以前还能好好看，现在电视剧都是快进看。现在放假在家特别无聊连电视也不想看，一直在刷抖音。感觉自己整个人特别浮躁静不下心来干一件事情。做很多事情的时候特别急于求成，一口吃个胖子。最近疫情在家，这种情况好像有被放大，怎么能改变这个状态呢？

 

忘了补充一个，是看李老师的文章，或者是我觉得对自己有用的文章的时候，也是这个感觉，一看好长，就又想去读又不想去读。

 

答：

 

好的，我尽量回答简短一点。

 

1，请你计划一下每天要读的书，要看的电视剧，要学的其他东西（尽可能地多，没关系）。

 

2，请在一小时内，把计划的事一口气做完（一小时够了，电视剧看完开头就直接拉到结尾，或直接阅读剧情梗概，读书可参考量子速读）。

 

3，剩下的时间做别的事。

 

4，坚持7天，反馈效果。

 

反馈：

 

老师好：

 

第一天的反馈：收到邮件后，怀着激动疑惑的心情专门去查了“量子速读”，看看李老师给我出了个什么好方法？听着名字很霸气，结果在网页上查到以后，写着这是骗局，就有点蒙圈了。照网上的说法做根本学不到东西呀？怀着疑惑我开始了第一天，在速读了10分钟书籍以后我终于要忍不住感觉要爆炸了，纯粹在浪费时间。我能把字看清都算不错的，更何况说了解是什么意思。在几番思想斗争下我放弃了，我做不到一个小时都在“速读”。然后做了个决定接下来的时间我要放慢，然后读了几页，中间我也一直在走神放羊，不过忽然之间觉得自己好像不想那么快读完这本书了，这是什么奇怪操作？？

 

第二次，鉴于第一天的经验，给自己先设定十分的速读，在速读的时候基本上也看不清什么，领会不了内容，时不时的会放慢速读想去看看内容，这时候会提醒自己你不能慢下来，你有任务，这次没有要爆炸的感觉。

 

第三次，速读的时候好像有些简单的东西还能看懂呢，不知道我是不是能力见长。这次好像是对于制定的目标没有在想要赶紧完成，也没有往后翻书的冲动了。

 

由于开工以后好几天都在应酬，所以只完成了三次实验，也不能说是完全没有时间，就是每次工作完应酬完回到家真的是不愿意动弹了，就想躺着刷刷手机，所以并没能完成全部实验。整体来说，实验还是让我体会到了不想一下子就把书读完的感觉。

 

还是担心这种感觉只能在这个实验中有，不知道是不是能带到自己生活中，至于说是为什么我变化了，也说不上来，可能越禁止的就越诱惑吧。

 

新干预1

 

父母的嫉妒

 

问：

 

李老师你好！我儿子现在11岁读六年级。我总是想让儿子按我的想法去学习，他做不到我就会很气愤，也意识到我这样做是不好的，但还是控制不住自己对儿子发火。现在我真是没办法接受儿子达不到我的要求，怎么办？

 

还有，儿子一玩手机我就想到他的学习，我害怕他玩手机，也想过不再给手机他玩，但是又害怕，心想他迟早会接触手机，更大时再把大量时间花在手机上岂不是更惨。手机问题也对儿子发火好多次，我又矛盾又担心害怕，我要怎么做？

 

儿子平时的学习成绩一般般，但每次期末考都能取得好成绩，还有好几次在年级上有名次。心里怀疑过成绩是真的吗？成绩是不会假的。平时我见他学习也不用心，学习上的表现我觉得是差的。为什么平时一般，期末成绩每科都有九十几分？学校是不发期末试卷的。这里我是不是有什么问题？

 

答：

 

没关系的，父母是会嫉妒孩子的。

 

你作为一个孩子的时候，父母肯定不会像你一样具有反思意识（「意识到这样做是不好的」），你也没有手机可玩。最关键的是，你儿子学习不怎么用心还可以取得好成绩。说实话，谁能不嫉妒他？

 

所以，你可以继续对他发火。

 

发完火之后，悄悄对自己或者爱人说一声：「我真嫉妒这小子！」，这样就可以了。

 

坚持一段时间，试试看嫉妒会不会少一点。

 

新干预2

 

扣帽子

 

问：

 

松蔚老师您好：

 

我想给自己扣上一个焦虑型依恋的帽子，我生命中的大多时间都活在焦虑中，无法活在当下。

 

我无法学着去维系经营一段感情。谈恋爱的时候，最开始我很怕失去，一遍又一遍地去确认对方爱我；但另一方面我又去破坏这段感情。我每到期末考试的时候学习压力大的时候，我都有一个念头就是“分手吧”，很想破坏一段关系来找存在感。

 

现在正在家备考考研，很是焦虑，效率不高。

 

无法保持长时间专注，坐不住，静不下心来。

 

我控制不住脑子里的想法，我满脑子都是胡思乱想：一回学校就期末考了怎么办？我宿舍阳台上的衣服好像没收？床上会不会有很多蟑螂？考不上研怎么办？啥时候会结婚？以后能买得起房吗？

 

状态总是时好时坏，我也有涉猎一些心理学的书，但仍是处于这焦虑的泥沼中。我挣扎着想出来，但是我越攻击自己就越是陷下去。

 

答：

 

哇，你说得太有趣了：「我想给自己扣上一个焦虑型依恋的帽子」，那就扣呗，怕啥？

 

找一顶你喜欢的帽子，给它起个名字就叫做「焦虑型依恋」（你也可以特意设计个图案）。

 

起床就戴上这顶帽子，从早到晚。

 

戴上帽子的时间，请你像现在一样胡思乱想。可以集中注意力做事的时候，就把帽子摘下来。如果又开始控制不住焦虑，就再把帽子戴回去。

 

每天睡前，大概统计一下今天你不戴帽子的时间有多长。坚持7天，看看有没有什么变化。